„Otcovská rada“ je týždenný stĺpec s radami, v ktorom redaktor otcovstva pre rodičov Patrick Coleman poskytuje úprimné odpovede na otázky čitateľov. Chcete odpovede založené na dôkazoch a trochu morálky zdravého rozumu? Napíšte e-mail na adresu [email protected]. Dostali sme ťa. Chcete ospravedlnenie pre niektoré rodičovské rozhodnutie, ktoré ste už urobili? Opýtajte sa niekoho iného. Patrik je zaneprázdnený.
otcovský,
Som rozvedený otec so 6-ročným synom. S manželkou sme sa znova zosobášili. S mojím bývalým sme spolu komunikovali a spoluvychovávali spolu za posledných pár rokov celkom dobre, aj keď po rozvode sme mali strastiplný začiatok. Máme zmluvu o opatrovníctve, ktorá funguje pre nás oboch a máme rovnaký čas s naším synom. To nie je problém. Problémom je jej nový manžel.
Jedného dňa mi môj syn povedal, že sa dostal do problémov v dome svojej mamy a že jeho nevlastný otec poplácal ho. Povedal, že to naozaj bolí a videl som, že je naštvaný. Snažil som sa získať viac informácií o tom, čo sa stalo, a povedal, že sa bez dovolenia hral s telefónom svojho nevlastného otca a omylom ho spadol. Obrazovka praskla a jeho nevlastný otec sa nahneval a udrel ho opaskom. Počas kúpania som hľadal známky, ale nič tam nebolo. Toto je už tretíkrát, čo mi môj syn povedal, že dostal výprask. Snažil som sa napísať svojej bývalej, aby som jej povedala, aby to odklepla. Teraz som taký naštvaný, že chcem ísť
Ako to mám zvládnuť bez toho, aby som išiel do väzenia?
Rage
Chicago, Illinois
*
Zhlboka sa nadýchnite a hneď dopredu si uvedomte toto: Pokiaľ ide o disciplínu, máte pravdu a nevlastný otec vášho dieťaťa sa mýli. To nie je domnienka alebo domnienka; to je fakt. Ukázal to veľmi dobrý longitudinálny výskum telesné tresty vedú k zlým výsledkom pre deti. V skutočnosti výprask ako taktika disciplíny súvisí s vyššou mierou depresie, samovrážd a zneužívania drog u dospelých. Napriek tomu, že sa právom cítite naštvaná, váš inštinkt vymlátiť toho chlapa je úplne pomýlený (zdá sa, že to viete), takže budete musieť urobiť niečo oveľa ťažšie.
nie. Nehovorím, že by ste mali ignorovať hlbokú evolučnú túžbu poraziť chlapíka, ktorý ublížil vášmu dieťaťu. Hovorím, že násilie je mizerný komunikačný nástroj. Musíte sa postaviť a potom, keď budete trochu pokojnejší, postaviť sa za svoje dieťa tým, že urobíte dve veci.
Prvá vec: Buďte k svojmu dieťaťu skvelý. Ukážte lásku. Neplácajte ho. Buď pevný. Byť dôsledný. Čokoľvek sa stane, dlhujete dieťaťu trochu normálnosti. Doruč to.
Druhá vec: Porozprávajte sa s jeho matkou. A aby bolo jasné, textové správy nehovoria. Texty slúžia na dohodnutie času vyzdvihnutia a odovzdania. Text nie je vhodný na vyjadrenie naliehavosti, ktorú cítite, keď jej manžel udrel vaše dieťa. Prinajmenšom ide o problém, ktorý treba prediskutovať v telefonáte. Oveľa lepšie by bolo viesť rozhovor tvárou v tvár, ak je to možné. Zdá sa, že vy dvaja ste v minulosti mali dobrý vzťah. Musíte sa vrátiť na to miesto.
Predpokladám, že niekedy v budúcnosti svojho syna vydáš. To je váš moment. Rozhovor môžete viesť na verande alebo vo vašej obývačke. Ale musíte sa porozprávať. Je to jediný spôsob, ako ochrániť svoje dieťa. Je to naliehavá vec.
A existujú spôsoby, ako byť zdvorilý (napriek nutkaniu hnevať sa). Poukážte na to, že váš bývalý je na pokraji vytvorenia dynamiky dobrého rodiča a zlého rodiča s vaším synom. Mohla by ho zahnať preč. To má tú vzácnu cnosť, že je pravdivé a zároveň motivujúce. Mali by ste tiež poznamenať, že ste ochotní robiť kompromisy, pokiaľ je zavedený plán disciplíny konzistentný medzi oboma domovmi. A potom jednoducho nerobte kompromisy v oblasti telesných trestov. To môže znamenať, že budete musieť dodržiavať aj plán disciplíny, čo je len spravodlivé. Zabavte sa touto myšlienkou. Čokoľvek je potrebné, aby ste zostali v ruke.
Ale povedzme, že sa natiahnete a váš bývalý vás kameňuje. Najprv sa uistite, že ste všetko zdokumentovali (v prípade, že by sa to stalo právnym problémom), a potom zistite, či ju môžete nalákať na rozhovor sprostredkovaný treťou stranou. Existuje množstvo sprostredkovateľských služieb, ktoré vám môžu pomôcť.
Nakoniec, ak by ste vy a váš bývalý dospeli k rozhodnutiu o disciplíne, uistite sa, že budete neustále kontrolovať svojho syna. Ak nevlastný otec vášho syna bude naďalej biť a/alebo používať opasok, bude načase zavolať rodinného právnika a znovu prerokovať vašu zmluvu o starostlivosti. To je posledná možnosť. Ale tá možnosť tu je. A zrejme to vie aj vaša bývalá manželka.
Čaute ľudia,
Som otec dvoch detí. Majú štyri a pol roka. Moja otázka znie, ako sa vyrovnávate s hnevom? Môj otec mal rýchlu náladu a zistil som, že aj ja. A je to niečo, čo sa deje rýchlo, vzplanie, a keď sa veci skončia, je pre mňa naozaj ľahké vrátiť sa a rozpoznať to a povedať: „Bože, vieš, naozaj ma to mrzí. Nemal som sa rozčuľovať kvôli X Y alebo Z." Ale momentálne to naozaj ťažko zvládam. Aké sú vaše myšlienky a čo mi môžete povedať?
Cisco
Neznáme, Amerika
*
Kiež by som vám mohol povedať, že existuje jeden jednoduchý trik, ako vás zastaviť hnev od vzplanutia okamžite — dýchacia technika alebo mantra. Jednoducho neexistuje. V skutočnosti jediným krátkym riešením je nakrátko sa zbaviť situácie, keď vám je horúco. Stávky sú málokedy také vysoké, že potrebujete Hulka. Vo veľkej väčšine prípadov môžete odstúpiť. Rozliate mlieko sa môže naďalej hromadiť. Dobre. Deti môžu naďalej plakať a kričať. Hocičo. Aspoň nepridávate svoju zúrivosť k šialenstvu. A niekedy je krok späť jedinou príležitosťou, ktorú váš mozog potrebuje na zapamätanie si racionality.
To znamená, že odstúpiť kvôli desiatke nie je vždy možnosťou. Niekedy treba urobiť kraviny a deti vytiahnuť z premávky. Tiež chcete dlhodobé riešenie. Existuje dobrý spôsob, ako sa tam dostať. Veľká časť nášho hnevu ako rodičov súvisí s bojom o moc. Sme naštvaní, pretože sa nenapĺňajú naše očakávania. Môžeme to začať napravovať tak, že pochopíme a prijmeme, že niektoré sračky, ktoré od detí vyžadujeme, sú úplne svojvoľné, zbytočné a možno aj nerozumné. Zvnútornite si to a trochu sa upokojíte.
Napriek tomu to myslím vážne, keď hovorím, že neexistuje žiadna magická mantra. nie je. Existuje však fráza, ktorá funguje, ak ju dostatočne praktizujete: "Je to v poriadku." Ak to nie je váš štýl, skúste to. Ide o to, aby ste uznali, dokonca aj nahlas, že to, čo vás rozčuľuje, nestojí za váš hnev. Niektoré veci sa nemusia stať práve v tejto chvíli, alebo tak, ako ich potrebujete, alebo vôbec. Najdôležitejšou myšlienkou je tu „cvičiť“. Snažíte sa prepojiť svoj mozog. A mozgy sa našťastie dajú prepojiť.
Potrebujete tiež konzistentný a presný plán na riešenie problémového správania. V podstate vytvárate plán disciplíny. Vyberte si taký, ktorý je pohodlný pre vášho partnera a vaše deti, a potom sa ho držte. Toto nie je ani tak pre vaše dieťa, ako pre vás. Budujete systematickú, opakovateľnú reakciu na správanie, ktorá vám pomáha udržať si kontrolu. Bude to niekedy únavné? Áno. Bude sa to vyžadovať navždy? Pravdepodobne nie.
Toto všetko sú praktické kroky, ktoré vám pomôžu zmeniť vaše správanie. Ale nerieši hlavnú príčinu. A to je náš posledný krok, Cisco. Musíte sa uistiť, že sa o seba staráte. Potrebujete riešiť rovnováhu medzi pracovným a súkromným životom? Urob to. Potrebujete vypadnúť a hrať sa s deťmi na pol hodinu? Urob to. Potrebujete sa prejsť alebo sa lepšie najesť? Urob to. A keď sa budete pozerať na seba, možno nájdite niekoho iného, kto vám pomôže pozrieť sa. Terapia je dobrý nástroj, človeče. Nie si slabý na to, aby si o tom hovoril. A rozprávanie vám pomôže vychladnúť.
