V Rodičovskom Reddite je bohatý archív subreddit s názvom “Rodičia, ktorí zostali spolu pre deti, ako ti to vyšlo? (a pre deti?) [vážne].“ Zatiaľ čo Reddit je zvyčajne rajom vtipkárov, toto konkrétne vlákno je hlboká a premyslená, skôr rad rad od tých, ktorí sa pozerajú späť cez optiku skúsenosti. Existuje diskusia medzi rodičmi, ktorí našli terapiu pomôcť a napäté manželstvo a sú tu spovede tých, ktorí sa zunovali z boja a vzdali to, rozprávané z pohľadu partnerov a detí z napätých domácností.
"Zistil som, že najhoršie časy boli, keď spolu nekomunikovali," napísal používateľ ghenne04. „Niekto by bol pre niečo naštvaný, niečo by ho trápilo, bol by z niečoho nešťastný a nerozprával by sa o tom s tým druhým. Môj otec sa len dusil, kým v zúrivosti nevybuchol, a moja mama upadala do depresie a hovorila, že je všetko v poriadku.“
"V jednej chvíli bola moja mama taká nahnevaná na môjho otca, že im roztrhala sobášny list a spláchla ho," napísal ďalší užívateľ, Ktlyn41. Ale „[po] desiatich rokoch sa na seba pozreli a uvedomili si, že to musia napraviť. Išli do poradne a dostali pomoc."
Prečešte tieto príspevky a všimnete si spoločnú tému: Akokoľvek rozstrapkaná dynamika, akokoľvek blízko k okraju rozvodu ustáli, tí, ktorí to ustáli z najhoršieho, prežili a dokonca sa im darilo do súmraku rokov. Nejde o to, či bojovali; to je ako urobili to – alebo sa naučili, ako to robiť správne.
Bitky stať. Veľké, skutočné pľuvy, ktoré si chcem trhať vlasy, môžu byť vo vzťahu bežným javom. Ale pracovať cez ne a zostať spolu pre deti je bezpochyby vždy správny krok, hovorí E. Mark Cummings, profesor psychológie a vedúci Centra rodinných štúdií v Notre Dame. Naučte sa, ako správne zvládať konflikty a vaše manželstvo – a sociálny rozvoj vašich detí – budú prínosom.
„Konflikt je vo vzťahoch a manželstvách veľmi normálny a konštruktívny konflikt je dobrý,“ hovorí Cummings. Nesúhlasiť s každodennými problémami, dodáva, je úplne normálne. A dokonca aj tie páry, ktoré hovoria, že „nikdy nebojujú“ – vždy majú konflikt. Ako spoločnosť, dodáva Cummings, sme náchylní myslieť na konflikt ako na negatívnu vec. "Ale v skutočnosti je to naozaj zdravé."
Čo je kľúčové, hovorí Cummings, je konflikt konštruktívny a pracuje na riešení. Autor: konštruktívny, má na mysli konflikt, ktorý zahŕňa č kričaťa prejavuje rešpekt. A kým to môcť byť zahriaty a nepríjemný a možno dokonca pasívne agresívny, nakoniec dôjde k a kompromis alebo riešenie, ktoré umožní páru napredovať.
Toto by nemalo byť prekvapením. Konflikt je nevyhnutný na to, aby manželstvo prekvitalo, a možnosť otvorene diskutovať o svojom nesúhlase je z psychologického hľadiska oveľa vhodnejšie, ako ho uzavrieť. „Existuje mylná predstava, že nehovoriť o [konflikte] je skutočne prospešné,“ hovorí Cummings. "Ale je to nesprávne. v skutočnosti je nie dobre, ak si veci nevyriešil."
A je tu ešte jedna výhoda správneho konfliktu: Keď je dieťa svedkom toho, že ho rodičia vyhnali a dospeli k dohode, je to životne dôležité pre jeho sociálny rozvoj.
Tu je dôvod: Deti sú inteligentné a väčšina z nich má prekvapivo zručný a sofistikovaný zmysel pre to, čo je nesprávne a správne so svojimi malými svetmi. Väčšina z nich je viac než schopná cítiť tektonický posun vo vzťahu párov, keď bojujú. A samozrejme, Cummings pripúšťa, argumenty aby sa cítili nepríjemne. Ale pozorovanie hádky môže byť pre deti cennou skúsenosťou.
"Hľadajú zmysel v konflikte v zisťovaní toho, čo rodičia k sebe navzájom cítia," vysvetľuje Cummings. „Deti sa starajú o rodičovské šťastie a chcú mať istotu, že ich rodičia budú chrániť. Ak rodičia riešia veci s verbálnou a fyzickou náklonnosťou, potom je to pozitívne – a núti deti dýchať obrovskú úľavu, že ich emocionálne spojenie s rodičmi zostáva silný.
To neznamená, že musíte vyriešiť konflikt raz a navždy, zdôrazňuje Cummings: Len aktívne pracujete na nájdení riešenia. A tichá liečba? Cummings pred tým tiež varuje. "Deti zistia, že keď rodičia prestanú hovoriť, je to v skutočnosti viac znepokojujúce, ako keby sa len ďalej hádali," povedal.
Teraz je, samozrejme, krik a krik kontraproduktívny. Cummings poukazuje na hypotéza katarzie, čo naznačuje, že ľudia v konflikte by mali byť schopní kričať a „vypustiť všetko“. Teória hovorí, že byť schopný hlasovo Vyjadrite svoj hnev a frustráciu škrípaním hlasiviek do zabudnutia pomáha pri vybíjaní negatívnych emócií. Cummings však hovorí, že je to spätný spôsob riešenia konfliktov.
„Vžite sa do kože toho druhého,“ hovorí. „Ako by si sa cítil, keby k tebe niekto prišiel a kričal? Budete sa cítiť urazení a nenecháte to len tak, budete kričať späť." Ukričaný zápas pred deťmi môže byť emocionálne zjazvenie a zničujúce – vy a váš manžel ich učíte, že nerešpektovať jeden druhého a vykrikovať hrozné veci, či už je to pravda alebo nie, je spôsob, ako vyriešiť konflikt.
Cummings skôr navrhuje udržiavať hlasy čo najrovnomernejšie; Ak potrebujete ísť do miestnosti počas horúčavy, choďte do toho, ale nezabudnite, že deti sa vždy pozerajú, počúvajú a diskutujú medzi sebou. Kľúčom je zachovať zdvorilosť, pamätajte, bez ohľadu na to, že váš manželský partner je ľudská bytosť, a prepracujte sa tým, čo je nezhoda a čo by mohla predstavovať.
Psychologické výhody hádať sa pred deťmi presahuje rámec zdravšieho manželstva, hovorí Cummings; deti sa stále učia. Keď vidia, že ich rodičia aktívne zisťujú ich problémy a rozprávajú sa o nich, aj keď oni nesúhlasí, pomáha to vytvoriť zdravý základ pre ich vlastné vzťahy v budúcnosti – priateľské a romantický. Deti podľa Cummingsa napodobňujú, pokiaľ ide o napodobňovanie toho, ako riešiť konflikty, a často papagájujú rovnaké správanie v každodennom živote, nie pochopenie toho, čo je zdravé alebo morálne, až oveľa neskôr – dovtedy si môže vyžadovať, aby do toho vstúpil terapeut a vyriešil spôsob, akým zaobchádzajú konfliktu.
Cummings poukazuje na to, že psychológia je tiež proti teórii pripútanosti - prevládajúcemu rodičovstvu predstava, že matky si vytvárajú konečné puto so svojím dieťaťom – a jej neznalosť úlohy otec. Cummingsov vlastný výskum ukázal, že deti vzhliadajú nielen k svojej mame, ale aj k otcovi, aby mali pocit bezpečia. Ak sa pred ich očami rozpadá rodičovský vzťah a ich vlastní rodičia nezvládnu bitku, vystrašuje deti, aby si mysleli, že ich bezpečnosť u rodičov – vrátane otca – je taká hrozilo.
Samozrejme v extrémnych prípadoch rozvod môže byť jediným riešením. Ak dôjde k fyzickému a/alebo emocionálnemu zneužívaniu, nejaký dlhotrvajúci problém v rámci vlastnej dynamiky páru, ktorý ukazuje, že vzťah je neopraviteľné, zlyhanie párovej terapie, ktorá by pomohla vyriešiť problémy v manželstve, alebo ak sa pár pokúsil zistiť čo je zlé, ale sú v zásade oddelení, možno je načase, aby manželia v najlepšom záujme skončili. deti. „Keď sa veci tak vymknú spod kontroly, že je ťažké vrátiť sa späť a vaše emócie a myšlienky sú skreslené, tak vysledujete negativitu s partnerom, potom ano, manzelstvo by malo skoncit, pre vase aj pre vase dobro deti.”
Nakoniec, podľa Cummingsa, „ak sa jedného dňa vo veciach necítite dobre a myslíte si: ‚Mali by sme sa rozviesť‘, tak to nepomôže. Manželstvo má výhody pre deti a rodičov a hranica, kedy spolu nezostanú, by mala byť vysoká.“ To je argument, za ktorý sa oplatí bojovať.
