Niečo sa nedá celkom spočítať, keď vám svokra príde pomôcť s varením a naservíruje vám chutnú cestovinovú večeru, pričom dobre vie, že ste bezlepkový. To už nie je pasívny agresívny krok. To je priamo agresívne. To je scenár, ktorý sa odohral pre klienta Traci Ruble, manželského a rodinného terapeuta v San Franciscu.
Jedlo je viac než vítané, keď máte mladú rodinu, príliš aktívnu kariéru a nulový čas na varenie, nieto na jedenie. Ale niečo také jednoduché, ako je miska dusiacich sa rotini, môže ukázať úskalia dotyku a pohybu v práve vzťah, niečo, čo je často rozhodujúce pre výchovu rodiny, ale je plné rovnako drsných miest ako diaľnica Pacific Coast Highway. A je to oveľa horšie, keď sa váš partner za vás nedrží.
„Čo sa môže stať, je, že svokrovci majú nejakú potrebu uspokojovať tým, že sú starými rodičmi, a preto chcú byť stále v dome a sú stredobodom tejto mladej rodiny,“ rubeľ hovorí. "Je to pasívne agresívne."
Rubeľ často neobhajuje vyhýbanie sa konfliktom. V tomto prípade však odporučila, že ak sa to bude opakovať, klient by mal pokojne prejsť k chladničke a opraviť si niečo bezlepkové.
„V tejto chvíli, keď vy a váš manželský partner potrebujete energiu pre seba, usmejte sa, vstaňte a pustite to. Vo chvíli, keď sa vzdáte svojej vlastnej energie, nestojí to za to,“ hovorí Ruble.
Samozrejme, nočná večera nie je jediným trecím bodom. Terapeuti často počúvajú o problémoch, keď sa jeden z manželov príliš straní vlastným rodičom. Alebo ak sa jedna osoba najprv spýta svojich rodičov na každé dôležité rozhodnutie predtým, ako zahrnie svoju manželku alebo manžela. Napríklad jeden z manželov si môže ako dovolenkovú destináciu vždy vybrať dom svojich rodičov.
Ale aj tak s plným žalúdkom a veľkou dávkou taktu môžu páry stanoviť hranice so svokrovcami – ich vlastnými a ich manželského partnera – ktoré udržia deti nakŕmené a okúpané a dospelých šťastných.
"Rodičia môžu mať problém nechať svoje dieťa dozrieť do dospelosti," hovorí Samantha Rodmanová, rodinná terapeutka v Marylande. Je na to toľko dôvodov, koľko je ľudí. Často sa to však stáva, keď si rodičia nie sú istí, ako žiť bez toho, aby na nich bolo dieťa závislé. „Obávajú sa, že budú sami,“ dodáva.
Keď príde na rad alebo zdôverenie sa rodičom pred ich manželským partnerom, môže to byť druhá strana tej istej mince: "Zvyčajne je to vtedy, keď sa ľudia neindividuujú od svojich rodičov, a to znamená, že uviazli v tej detskej úlohe," Rodman hovorí.
Samozrejme, táto dynamika sa môže vyskytnúť na oboch stranách rodokmeňa. Muži majú niekedy problém vstúpiť do roly otca, pretože ich vlastná rodina maznala. „Videl som mužov, ktorí sú si veľmi blízki so svojimi matkami. Prichádzajú upratať dom a vyprať synovu bielizeň." Potom, keď je čas, aby sa oňho postaral muž domáce práce s manželkou, „iróniou je, že svokrovou úlohou bolo obhajovať to, aby sa muž neprikláňal,“ povedala hovorí.
Stereotyp nočnej mory svokrovcov často vykresľuje problém manželkinej matky. Je to nešťastné, najmä preto, že jej rodičia sú tam pravdepodobne zo skutočnej túžby pomôcť potom, čo porodila alebo mala malé deti.
"Svokrovci sú často skvelým zdrojom podpory," hovorí Rodman. „O všetko sa starajú manželkini rodičia, ona ich počúva a na všetko ich volá. Preto sa bojí povedať im nie o čomkoľvek."
A v tom je jeden z najlepších spôsobov, ako nájsť nápravu: Obmedzenie toho, čo požadujete od svokrovcov.
„Je oveľa ťažšie sa s tým vyrovnať, ak beriete veľa peňazí a strážite deti,“ súhlasí Ruble. "Budú sa cítiť oprávnení povedať vám, ako máte žiť svoj život."
Pokiaľ ide o rozhovor so svokrovcami, páry by sa mali dohodnúť na tom, čo chcú, a predložiť svokrovcom konzistentný odkaz ako jednotný front. "Môžete nastaviť hranice, ako často ich chcete vidieť, alebo môžete povedať, že nebudem tolerovať X, Y a Z," hovorí Rodman.
Zvážte, či by hovorkyňou bola manželka, ak je to jej rodina, s ktorou komunikujete, dodáva Rodman. „Od začiatku majte jasno v tom, čo bude užitočné a čo nie,“ hovorí Ruble. „Môžeš dať svokre do rozvrhu. Za určitých okolností je lepšie nechať na matku a dcéru, aby si sadli a vyriešili to. Odporúčam otcom, aby sa nenechali triangulovať, ak ide o problém matky a dcéry.“
Ako terapeuti môžete hádať, že Ruble a Rodman navrhujú párovú alebo individuálnu terapiu - a zdravú dávku empatie pre svokrovcov. snažia sa. Tiež starnú. A hej, už je to nejaký čas, čo vychovali skutočné deti.
