Neil vie, že jeho žena má silnú osobnosť. "Nabaľte to do fliaš a je to skoro mesačný svit," hovorí láskyplne. To je jeden z hlavných dôvodov, prečo k nej bol Neil tak priťahovaný. Stretli sa na vysokej škole, členovia rovnakej marketingovej triedy a jej postoj ho k nej okamžite pritiahol. „Je to jedna z jej najlepších vlastností,“ hovorí 39-ročná žena. „Je ambiciózna a pracovitá a nemá čas plytvať maličkosťami. Chce sa dostať k jadru veci, aby si potom mohla užiť viac dobrých vecí. A zároveň je neuveriteľne milujúca."
Manažér finančnej firmy Neil hovorí, že by sa opísal v podstate rovnakým spôsobom ako jeho manželka: odhodlaný a pracovitý, pričom má málo času na plytvanie nepodstatnými záležitosťami. Sú manželmi už sedem rokov. Je tu ešte jedna vec: „Obaja sme pekelne tvrdohlaví,“ hovorí. "A keď bojujeme, my boj. Určite to môže byť škaredé."
Protiklady sa priťahujú, to áno. Ale to nie je zlaté pravidlo. Nie je žiadnym prekvapením, že osobnosti typu A ako Neil a jeho manželka k sebe prirodzene priťahujú, hovorí rodinná terapeutka
Problém je samozrejme v tom, že takéto osobnosti môžu byť často až agresívne, netrpezlivé a súťaživé kde aj príležitostné hry Monopoly prechádzajú do ostrých sporov o cenu nočného pobytu v St. James’s miesto. A manželské spory? Aj ten najmenší problém sa môže ľahko rozvinúť do 12-kolových titulových zápasov, pričom žiadna zo strán neustúpi. Čo je teda kľúčom k tomu, aby ste si rukavice odložili? Tu je niekoľko pravidiel.
Pochopte, že kompromis nie je to isté ako prehra
„Keď páry pristupujú ku konfliktu s postojom víťaz/prehra, obaja nakoniec prehrajú,“ hovorí Jim Seibold, licencovaný manželský a rodinný terapeut. „Ľudia sa zakorenili v potrebe mať pravdu. Buď sa hádka vôbec nevyrieši, alebo jeden skončí s neprimeraným pocitom nadradenosti a druhý s pocitom menejcennosti.“
Ak sa ocitnete v polovici dvojitého alfa páru uprostred vulkanického nesúhlasu, Seibold hovorí, že najlepší spôsob, ako to zmierniť, je pamätať na to, že kompromis je nie to isté ako ustupovať.
„[Kompromis] zahŕňa dohodu, za ktorú obaja partneri preberajú osobnú zodpovednosť a implementujú ju,“ hovorí. „V prípade potreby je možné ho neskôr zrevidovať. Spolupráca podporuje zmysel pre spoluprácu a vzájomný rešpekt.“ To znamená, že bez ohľadu na to, ako fyzicky náročné môže byť stretnúť sa na polceste a „prehrať“, obe strany si musia uvedomiť, že neexistuje žiadna strata zapojené. V skutočnosti, akokoľvek to môže znieť svojpomocne, kompromisy sú cestou k víťazstvu.
Je tiež dôležité pochopiť, že kompromisom nikto v skutočnosti nestráca kontrolu. Ako zdôrazňuje Siebold, počas kompromisu máte pod kontrolou, ako veľmi sa vzdáte a čo ste ochotní nechať v tomto vzťahu skĺznuť.
„Keď sa páry hádajú, že majú pravdu, dovoľujú, aby argument diktovala ich sebecká motivácia k dominancii,“ vysvetľuje Siebold. "Pri spolupráci má hľadanie užitočného riešenia prednosť pred pocitom osobnej sily."
Objednajte si komplimentový sendvič
Alfa osobnosti sú často panovačné, aby skryli „nežné, zraniteľné vnútorné rany, ktoré zakrýva ich ovládajúca povaha,“ hovorí Renee Cunningham, jungiánsky manželský terapeut, ktorý sa špecializuje na páry zachytené v bojoch o moc. A vyjednávanie s osobnosťou typu A si vyžaduje komplimentovú sendvičovú stratégiu.
Funguje to takto: Poukazujte na to, čo váš partner robí dobre, a myslite to vážne. Potom poukázať na to, čo vás trápi v súčasnej dynamike. Potom sa spýtaj čo oni — nie ty — potrebuješ dosiahnuť rovnú pôdu.
„Napríklad, ak jeden partner cíti, že potrebuje mať na starosti peniaze, a druhý chce rovnaký prístup finančné rozhodnutia, dá sa povedať: ‚Dôverujem ti naše peniazea vážim si rozhodnutie, ktoré ste urobili v našom mene, a chcem, aby ste v tom pokračovali, ale tiež musím byť súčasťou procesu, pretože je mojou zodpovednosťou ako vášho partnera rovnako pochopiť, kde sú naše peniaze idem.'“
Akokoľvek mladistvo sa to môže zdať, takéto rámovanie udržuje sústredenie pozitívne a nad hádkou a prospešne buduje dôveru a podporu, vysvetľuje Cunningham, čo je presne tak čo potrebujete uprostred hádky.
Cvičte aktívne počúvanie
Okrem zmeny veľkosti bitiek, ktoré vyhráte, Siebold poukazuje na to, že medzi počúvaním je obrovský rozdiel. slová a skutočne počúvať a robiť staré cvičenie „prejdi míľu v topánkach“ je mimoriadne cenné v horúčavách moment. Prečo sú naštvaní? Čo odrádza vášho partnera na vašom správaní? Nemusíte súhlasiť, ale je dôležité venovať chvíľu pochopeniu.
Ak máte problém vidieť uhol pohľadu svojho partnera, Cunningham odporúča aktívne počúvanie a zopakovanie toho, čo počujete svojho partnera. Pri hádke je ľahké uviaznuť v závratnom tornáde vlastného hnevu a doslova nepočujete, čo váš partner hovorí. Ak si dáte námahu a čas na zopakovanie toho, čo hovorí váš manželský partner, zaistíte tým, že nedochádza k nezhodám a obnovíte rovnováhu síl, čo vás oboch prinúti hovoriť o tom, čo sa tu deje. "To často vyvoláva súcit a niekedy rozpaky," hovorí.
Druhým krokom je — zhlboka sa nadýchnuť — nie prerušiť. Budete v pokušení to urobiť; Koniec koncov, rozhovor s druhou osobou je spôsob, akým sa vytvára dynamika moci, však? Ale nie. V skutočnosti, na rozdiel od toho, čo si možno myslíte, mlčanie vám umožňuje získať nielen silu, ale aj čas na strávenie toho, čo druhá osoba hovorí, a pochopenie toho, čo sa deje. „Nezabudnite, že tejto osobe dôverujete natoľko, že s ňou môžete byť,“ hovorí Siebold. "Ukážte to tým, že budete rešpektovať ich perspektívu, aj keď máte silný pocit z tej svojej."
Nerobte žiadne lacné zábery... Ale ak Vy Musieť, Urobte si z toho srandu
Keď ide do tuhého, je ľahké poraziť partnera. A ľudia typu A budú cítiť nutkanie vypľuť tieto urážky. Pamätajte: Snažíte sa porozumieť a ticho. Bude to trvať všetku energiu sveta, aby ste nepoukázali na pokrytectvo v ich argumente, ak máte pocit ako také, alebo veci, ktoré robí váš partner, o ktorých si myslíte, že sú horšie ako správanie, z ktorého ste obvinení robí. Namiesto toho mlč a len počúvaj. Vaše manželstvo bude silnejšie, ak sa neuchýlite k lacným záberom.
Ak si absolútne musieť spustiť ústa, urobiť a vtip — s láskou. Nerežte svojho partnera, nebuďte sarkastický; byť úprimný, skutočne zábavný. Použitie humoru na zmiernenie situácie môže byť rozdielom medzi vojnou a mierom doma. "Kľúčom je tu tón," hovorí Whitney. "Musí to byť úsmevné, sebaponižujúce a milujúce, nie sarkastické alebo kritické."
Prestaňte byť tak sakra tvrdohlaví
Chce to veľa zrelosti a sebaovládania, aby ste sa neuchýlili k osočovaniu a malicherným komentárom na adresu svojho partnera, a ešte viac si vyžaduje, aby ste zistili, či v tomto probléme skutočne máte nejakú úlohu. Siebold hovorí, že videl pacientov, ktorí nie sú ochotní priznať, že sa akýmkoľvek spôsobom mýlia, čo je v podstate billboard pre neistotu. Vstaň a uvedom si, že nie si dokonalý; je možné, že tu môžete byť nejakým spôsobom na vine.
Pozor na reč tela
Siebold má poslednú radu, kým sa vy a váš partner hádate: Neťahajte Trumpa a neplačte sa a vznášajte sa. Reč tela je dôležitá pri akejkoľvek hádke a dominantné osobnosti sa s väčšou pravdepodobnosťou priživia na ich používaní telo na vyjadrenie dominancie: stáť hrozivo blízko niekoho, kričať decibely hlasnejšie, ako je potrebné, a viac. Je to samozrejme neslušné a ak vysielate signály, že musíte vyhrať a nebudete robiť kompromisy, nebude to veľké prekvapenie, keď na noc pristanete na gauči.
V horúčave môže byť ťažké spomenúť si na to, aby ste v tichosti zhodnotili svoju vlastnú úlohu v a konfliktu a pochopte, odkiaľ váš partner pochádza, najmä ak ste dominantný osobnosť. Nie je to ľahké, ale nakoniec bude vaše silné manželstvo ešte silnejšie, ak áno naučiť sa efektívne argumentovať. A nie je to najväčšia výhra?
