Prosím o to svojich dvoch chlapcov hovor so mnou keď to majú ťažké, ale len keď mám náladu počúvať. V opačnom prípade mám väčšiu pravdepodobnosť odmietnuť ich boje s krátke príkazy ako „prísť na to“ alebo „prekonať to“. Nerobím to zo zlomyseľnosti alebo nepozornosti. Robím to, pretože moje dni sú dlhé a moja emocionálna šírka pásma je obmedzená. Nechcem sa zapájať, keď nemôžem pomôcť.
Rád by som si myslel, že som schopný pomáhať častejšie, ako nie, ale v poslednej dobe mám problémy. Ťažko som počúval. Možno to nevyhnutne vyvolalo začarovaný kruh. Deti zúfalo túžia po pozornosti a viac kňučia. Keď sa to zhorší, moja žena a ja sa stávame viac odmietavými. Nedávno sme sa dozvedeli, ako hlasno môže 8-ročné dieťa kričať a ako silno môže 5-ročné dieťa zabuchnúť dvere spálne. Je jasné, že to nebol prijateľný status quo. Tak som sa pozrel na terapiu.
Konkrétne som sa pozrel na to, ako pracujú terapeuti. Nemám čas ani zdravotný plán, aby som deti profesionálne zmenšil. Takže som musel urobiť. Môj lacný/šikovný hack? Využite tie isté techniky aktívneho počúvania, s ktorými sa môj chlapec stretol na kognitívno-behaviorálnych terapiách. Vzhľadom na to, že moja snaha sústrediť sa na sťažnosti mojich detí vytvorila v prvom rade kyslú atmosféru, usúdila som, že je na mne, aby som to prehnal.
Ale tu je vec aktívneho počúvania: Vyžaduje si skutočnú prácu. Táto technika zahŕňa zníženie rozptýlenia a venovanie pozornosti reči tela, keď osoba hovorí. Potom ako poslucháč zopakujete, čo ste počuli, parafrázujúc informácie na potvrdenie. Tento proces si tiež vyžaduje byť fyzicky otvorený pred rečníkom a ponúkať stopy reči vlastného tela, ktoré počúvate, vrátane prikývnutia hlavou a očného kontaktu, ak je to vhodné. Na kokteilovom večierku toto správanie nazývame „otravné“. V intímnejšom prostredí to môže byť skutočne silné.
Techniku som začal používať v pondelok a nemusel som dlho čakať, aby som pozoroval účinky. Moja škôlka išla za bratom z autobusu a otvorene plakala. Namiesto toho, aby som uhádol jeho potreby alebo mu povedal, aby sa upokojil, posadil som ho na schody a spýtal som sa, čo sa deje.
"Mal som zlý deň a mám domácu úlohu," zakričal.
„Počujem, že si smutný a sklamaný, že máš domácu úlohu. Je to správne?" spýtal som sa a cítil som sa trochu smiešne.
"Áno," zakňučal. "A môj brat nemá domáce úlohy."
"Počul som, že si tiež sklamaný z toho, že musíš robiť domáce úlohy a tvoj brat nie," povedal som cez jeho vzlyky.
Kývol na mňa, nadýchol sa a utrel si oči. "Poppa, môžem si dať občerstvenie?" spýtal sa už pokojnejšie.
"Počul som, že hovoríš, že s občerstvením sa budeš cítiť lepšie," odpovedal som a skutočne som sa do toho opieral.
Môj syn prikývol, vzal som ho za ruku a pomohol mu otvoriť banán. Zrazu mu bolo dobre. Fungovalo to ako zvláštna, spoločensky nepríjemná mágia.
Začal som chápať mechanizmus, prečo táto technika fungovala po zvyšok večera a až do nasledujúceho rána. Aktívne počúvanie bolo ako stlačenie tlačidla pozastavenia. Vyžadovalo si to, aby som bol ticho a prítomný. Kým prebiehal proces rozprávania a počúvania, nič iné sa v skutočnosti nemohlo stať. Namiesto zosilnenia konfliktu vonkajším hlukom aktívne počúvanie všetkých upokojilo. A na tom tichom mieste mohol zvíťaziť rozum.
Ale to nebol jediný dôvod, prečo aktívne počúvanie fungovalo. Na tretí deň si moje deti začali uvedomovať, čo robím, a začali sa zúfalo snažiť uniknúť nevyhnutnej únave mojej trpezlivej a pozornej techniky počúvania. Zapôsobilo na mňa, že to fungovalo práve preto, že to bolo nepraktické. Aj keď na to moje deti začali prichádzať, fungovalo to.
V stredu popoludní prišla moja škôlkárka do kuchyne s problémom. Bol naštvaný, pretože chcel ďalšie občerstvenie napriek tomu, že už mal popoludňajšie občerstvenie. Chcel tiež sledovať televíziu, pretože jeho brat spustil svoje obľúbené DVD Road Runner a nechcel nič zmeškať. Začal som svoju hru.
"Počul som, že si frustrovaný, pretože si už mal svoje občerstvenie a chceš viac a cítiš sa netrpezlivý, pretože chceš tiež pozerať televíziu..."
Sotva som dokončil, keď sa otočil chrbtom a odišiel. Zjavne nemal čas ani chuť zaoberať sa mojím počúvaním. Bolo to nudné a okrem toho bolo veľmi nepravdepodobné, že by po niekoľkých minútach dosiahol svoje. Je lepšie znížiť jeho straty. Chytré dieťa. Aj keď to nebolo presne to, ako by aktívne počúvanie malo fungovať, výsledok bol pre mňa dosť dobrý. Do pekla, ak vynucovanie dodržiavania pravidiel funguje, volajte ma pán Monotónny. Bol som pripravený pustiť sa do tohto aktívneho počúvania, kým som tvrdo nenarazil na jeho obmedzenia.
Na druhý deň som bol prekvapený, ako moje deti vbehli do domu, kde sa hrali na dvore. Obaja kričali a plakali, čo spôsobilo, že pes začal štekať, až sa mi chcelo kričať. Ale ustál som sa a podarilo sa mi prinútiť chlapcov, aby si sadli. Bol som čas začať počúvať tak aktívne, ako som len mohol.
Začal som s najmladším, ktorý vyzeral najviac rozrušený. Spýtal som sa, čo sa tu deje?
"Môj brat mi nedovolí hrať hru na superhrdinu," nahnevane obvinil.
„Dobre, počujem, ako hovoríš...“
"Vždy sa hráme na superhrdinov!" jeho brat prerušil hlasno a spustil dvojicu do nového kola hádok.
Znovu som ich upokojil a pokúsil som sa začať odznova, tentoraz so starším bratom. „Dobre, počujem, ako hovoríš, že ťa už nebaví hrať sa na superhrdinov a chceš to skúsiť...“
"Ani nebude hrať mutantov!" zakričal jeho mladší brat, čím dvojicu ešte raz odpálil.
Chvíľu to takto pokračovalo. A aj keď som mohol získať aktívny rytmus počúvania, nedokázali sme nájsť riešenie. Ozval sa ďalší krik a búchanie dverí. Moja žena ich nakoniec oddelila a nechala ma dusiť. Kam sa podela mágia? Čo sa stalo?
Potom mi to došlo. Určite som aktívne počúval. Chlapci? Nie veľmi. A to bol ten problém. Aktívne počúvanie nebude fungovať pri riešení skupinových konfliktov, kým nebudú aktívne počúvať všetky strany. A akokoľvek chcem byť otcom, učiť svoje deti, ako sa navzájom aktívne počúvať, mi pripadá ako seriózny dlhodobý projekt. Ak mám byť úprimný, váham, či sa podujať.
Čo však neznamená, že sa vzdávam aktívneho počúvania. Je to dobrý nástroj, ktorý mám v súprave rodičovských nástrojov, ak sú vhodné podmienky. Som si istý, že ho budem naďalej používať v nejakej funkcii a bude to užitočné. Ak vôbec niečo, naučilo ma to, že byť viac prítomný a vo chvíli, keď moje deti bojujú, je dôležité a užitočné. Okrem toho, ak to udržím, možno modelovaním aktívneho počúvania si to moje deti pochytia samé.
V piatok večer, keď sme dojedli riad, som si povzdychol a unavene sa sťažoval. „Bože, aký deň. Som tak unavený, len chcem, aby to bolo hotové."
Moja žena sa na mňa pozrela. "To, čo počujem," povedala. "Je to tak, že chceš ísť hore, ľahnúť si do postele a pozerať so mnou televíziu."
nemýlila sa. A cítil som sa vypočutý.
