Kedy veľké emócie vybuchnú v malom človiečiku, rodičia sú v pokušení reagovať – najmä keď vedia, že môžu rýchlo ukončiť spor. Problém? Bitky a hádky na ihriskách môžu byť chvíľami učenia, ktoré vedú k tomu, že sa deti učia o empatii a rozvíjajú sociálne zručnosti, ktoré im pomôžu nájsť si budúcich priateľov. Intervencionizmus nie je nevyhnutne najlepší prístup. To znamená, že sú chvíle, keď je potrebné zasiahnuť.
„Rodičia alebo akýkoľvek dospelý by mali vždy zasiahnuť, ak sa deje šikanovanie,“ hovorí Holly Schiffrinová, profesorka psychológie na University of Mary Washington a spoluautorka knihy Vyvažovanie veľkých vecí: Hľadanie šťastia v práci, rodine a živote. „Šikanovanie znamená opakované činy, ktorých cieľom je ublížiť inému dieťaťu, najmä ak existuje rozdiel v moci – páchateľ je starší alebo väčší." A Schiffrin dodáva, že ak existuje nejaké fyzické nebezpečenstvo, rodičia by samozrejme mali zasiahnuť a chrániť ich dieťa. Vo väčšine sporov je však skvelý čas nechať deti pracovať na budovaní väčších zručností.
„Keď začne konflikt, rodičia by mali najprv počúvať a zistiť, či to deti dokážu vyriešiť samy,“ hovorí Schiffrin. „Musia byť opatrní, aby ‚rozhodnutím‘ nebolo vždy staršie alebo väčšie dieťa, ktoré si prejde, pretože je väčšie. Deti sa na základe týchto prvých skúseností naučia dôležité sociálne zručnosti o tom, ako komunikovať s ostatnými a riešiť problémy.“
Ak sa zdá, že konflikt sa skôr zhoršuje ako zlepšuje, je čas zasiahnuť a pomôcť. Rodičia by mali nechať deti uviesť svoj prípad a povedať im to veľmi jasne, hovorí Schiffrin. Potom sa opýtajte bojovníkov, ako si myslia, že môžu vyriešiť problém a ako by mohli veci riešiť inak, aby sa vyhli konfliktom. Je dôležité poznamenať, že to neznamená vyriešiť konflikt, len prinútiť deti, aby sa hádali dospelejším spôsobom. Ponúkanie riešenia je iný prístup a je menej výkonný. Deti sa zo svojvoľnej polície veľa nenaučia.
„Rodičovstvo pomocou helikoptér podkopáva kompetencie dvoma spôsobmi. Po prvé, rodičia môžu neúmyselne posielať správu svojim deťom, že si nemyslia, že dokážu vyriešiť svoje vlastné problémy,“ hovorí Schiffrin. "Po druhé, nedávajú im príležitosť precvičiť si tieto zručnosti pri riešení problémov a stať sa v nich zdatnými."
Ako zasiahnuť do sporu na ihrisku
- Pokiaľ nie je niekto vo fyzickom nebezpečenstve alebo nejde o šikanovanie, snažte sa nechať deti, aby si to vyriešili samy.
- Ak sa to stupňuje, oslovte deti, aby sa porozprávali.
- Nech každý povie svoju stranu príbehu vlastnými slovami. Zopakujte im príbeh.
- Pomôžte im vymyslieť riešenie. Položte otázky ako: Čo môžete urobiť, aby ste sa cítili lepšie? Čo môžete urobiť, aby to bolo spravodlivé pre všetkých?
- Riaďte sa ich uznesením, ak je rozumné. V prípade potreby postrčte, ale nevnucujte svoje vlastné riešenie.
- Nech sa vrátia k hre. Neprechovávajte zášť.
Podľa Eileen Kennedy-Moore, rodinnej terapeutky a tvorkyne série videí, sú to zručnosti, ktoré určite siahajú od detí vo veku ihrísk až po strednú školu.Výchova emocionálne a sociálne zdravých detí.“ „Byť rozumný, bodka, je v tomto veku nová zručnosť,“ hovorí. „Jedna štúdia zistila, že vyjednávanie a kompromisy sa nestávajú hlavným spôsobom, akým ľudia riešia kompromisy až do veku 19 rokov. To neznamená, že nemôžu."
To znamená, že existuje niekoľko vynikajúcich výsledkov z vyriešených detských konfliktov, hovorí Kennedy-Moore. "Ak sa pozriete na rozvoj detských priateľstiev, je poháňaný schopnosťou spolu vychádzať."
Poukazuje na akademické štúdie, ktoré opakovane ukazujú, že mediácia je pre rodičov lepšia: Majú pocit, že naučili svoje deti dobrým zručnostiam. Cítia sa odmenení za vynaloženú námahu. Aj deti sa cítili lepšie, pretože mali pocit, že sú vypočuté. Prečo teda rodičia zakaždým nevytiahnu mediačný nástroj?
"Život môže stáť v ceste," hovorí Kennedy-Moore. Dodáva však, že štúdie nenaznačujú, že mediácia sa musí použiť zakaždým. "Ale robte to najlepšie, keď môžete," hovorí.
