Tento príbeh vznikol v spolupráci s Dawn and Swiffer.
Do zdravého manželstva ide veľa. Ale jedna vec, ktorá sa veľmi vyžaduje, je ochota oboch partnerov úprimne posúdiť, čo vo vzťahu robia príliš veľa alebo príliš málo. Jednou z oblastí, na ktorú je obzvlášť dôležité sa zamerať, je práca v domácnosti, pretože nespravodlivé rozdelenie práce doma môže byť veľkým problémom.
Zistiť, kto čo robí, je problém, najmä v domácnostiach s dvojitým príjmom a najmä počas karantény. Zatiaľ čo muži v heterosexuálnych vzťahoch majú tendenciu vykonávať viac domácich prác ako predchádzajúce generácie, ženy stále niesť nerovnaké bremeno. A ak budú trendy pokračovať, párom bude trvať pomerne dlho, kým dosiahnu zdanie parity.
Nerovnováha spoločných domácich prác je častým zdrojom sporov v manželstve a často sa scvrkáva na páry, ktoré očakávania o tom. Či už si to uvedomujú alebo nie, muži a ženy si so sebou prinášajú predpojaté predstavy o tom, ako a Domácnosť by mala fungovať, myšlienky, ktoré sa vytvorili z toho, čo videli vo svojich vlastných domovoch dospievanie. Myšlienka na
Odborníci sa zhodujú v tom, že rozhovory o tom, ako presne plánujete rozdeliť prácu a starostlivosť o deti v ranom a častom čase, sú rozhodujúce pre dosiahnutie šťastia. To neznamená, že každý pár musí mať skutočný rozdel 50 na 50 (to je, úprimne povedané, nemožné dosiahnuť). Znamená to však, že páry sa musia dohodnúť na tom, čo bude pre nich fungovať, a viesť pravidelný dialóg, aby túto dohodu udržali pod kontrolou. Ak nemáte tieto rozhovory, zášť a frustrácia sú často odmenou.
Ako teda vyzerajú tieto rozhovory o rozdelení domácich prác a starostlivosti o deti? Tu sú kroky, ktoré musia páry urobiť.
1. Zistite, čo už robíte
Keď si nie sme vedomí toho, kto čo robí, môžeme preceniť náš príspevok k domácemu poriadku. Štúdie ukazujú, že muži v heterosexuálnych vzťahoch sú za to často vinní. Bez ohľadu na to, terapeut so sídlom v San Franciscu hovorí, Andrea Dindinger hovorí, že páry musia začať pracovný dialóg v domácnosti tým, že si zistia, kto vykonáva aké úlohy. „Urobte si zoznam toho, čo si myslia, že robia, aby prispeli rodine. Jeden rodič môže napríklad rezervovať letné tábory, plánovať narodeninové oslavy a rodinnú dovolenku, vziať a vyzdvihnúť deti zo školy, zatiaľ čo druhý umývať riad, prať, venčiť psa a zarábať 75 percent rodinného príjmu." Nemusí to byť ľahká úloha, ale keď to urobíte, odhalíte nejaké nerovnováhy.
2. Začnite konverzáciu
Problémy nastávajú, keď páry nehovoria o domácich prácach, ale stále majú očakávania, ako by mal dom fungovať. Ponechanie týchto predpokladov nevyslovených vedie k problémom. Houstonský psychoterapeut Nicholas Hardy hovorí, že páry by sa mali snažiť začať rozprávať skôr, ako nastanú problémy. “Tento rozhovor je najlepšie viesť, keď k nemu dôjde proaktívne namiesto reaktívneho,“ hovorí Hardy. "Vyriešenie domácich prác na prednej strane umožňuje párom viesť zdravý dialóg o tom, čo sa im páči a čo nepáči, bez toho, aby sa cítili napadnutí alebo mali pocit, že sa musia brániť."
Sarah Rattrayová, párový psychológ a zakladateľ spoločnosti Inštitút pre komunikáciu párov, hovorí, že manželia by mali poľaviť v rokovaniach. "Začnite konverzáciu jemným vyžiadaním rozhovoru o domácich úlohách," hovorí Rattray. "Dajte svojmu partnerovi vedieť, že si chcete nájsť vhodný čas na rozhovor, keď môžete konverzácii venovať plnú pozornosť."
3. Rozložte očakávania
Rodinný sprostredkovateľ a majiteľ Toronta Sprostredkovanie zosúladených možností Richard Brydson hovorí, že páry by mali začať počúvaním a prácou, aby pochopili, ako každý človek vidí súčasnú situáciu s domácimi úlohami a ako chce, aby sa zmenila. "Diskutujte nielen o tom, čo je potrebné urobiť v dome, ale aj o hodnotách a presvedčeniach každého človeka o úlohách a rozdelení úloh."
Brydson odporúča, aby si každý z manželov urobil dva zoznamy predtým, ako sa porozprávajú. „Na jednej strane deliacej čiary uvádzajú úlohy, ktoré považujú za ľahké a ku ktorým chcú slobodne prispieť,“ hovorí. "Na druhej strane uvádzajú zoznam úloh, na ktoré zabúdajú."
Obaja manželia si musia navzájom vypočuť očakávania týkajúce sa domova. Ak jednému partnerovi vyhovuje neporiadok, ale jeho manželský partner neznesie hromadenie riadu, musí vyjadriť svoje preferencie, aby našiel riešenie. "Tieto prieskumy pomôžu plánu uspieť, pretože umožňujú obom partnerom dozvedieť sa o základných a situačných hodnotách, ktoré ovplyvňujú rozhodovanie," hovorí Brydson.
4. Zoznam úloh
Keď poznáte svoje ciele, zdokumentujte svoj plán na ich dosiahnutie. Týmto spôsobom budete mať záznam, na ktorý sa budete môcť odvolávať, a spôsob, ako sa navzájom zodpovedať. "Zapíšte si to," hovorí Hardy. „Áno, zdá sa to jednoduché, ale zapísanie minimalizuje zmätok. Za zodpovednú považuje aj druhú osobu.“
Majte však na pamäti, že „zapíšte si to“ má flexibilnejší význam, ako by sa mohlo objaviť. Ak nie ste spokojní s perom a papierom, je to v poriadku. Nájdite spôsob vedenia záznamov, ktorý má zmysel pre váš vzťah. „Prediskutujte spolu, či si myslia, že by bolo najužitočnejšie naplánovať si úlohy na ich telefónoch automatické pripomenutia alebo ktorý plán by spôsobil, že každý človek bude mať pocit, že s najväčšou pravdepodobnosťou dosiahne úspech,“ Sattray hovorí.
5. Stanovte si priority a začnite v malom, ale inteligentnom
Keď obaja manželia pochopia hodnoty toho druhého, je čas naplánovať si prvé kroky. Identifikujte zmeny, ktoré spôsobia maximálny účinok. Rattray odporúča začať s malým počtom úloh, o ktorých sa domnievajú, že by mohli mať najväčší rozdiel v tom, ako sa cítia. "Začať len s jednou alebo dvoma zmenami vytvára najväčšiu šancu na úspech," hovorí Sattray.
6. Prehodnoťte a buďte realistickí
Keď budete mať body na tabuli, dohodnite sa, že sa spolu vrátite a porozprávate sa o ďalších zmenách po počiatočnom úspechu. Majte na pamäti, že to, čo sa na papieri zdá byť spravodlivé, nemusí fungovať v skutočnom svete.
„Snaha striktne dodržiavať rozdelenie 50/50 môže byť nefunkčná,“ hovorí manželská trénerka a rozhlasová moderátorka Lesli Doares. "Jeden z vás môže mať viac času alebo niektoré práce môžu trvať dlhšie ako ostatní." Zamerajte sa na zmysel pre férovosť a hrajte navzájom podľa svojich silných stránok. Ak sa jeden z manželov pokúsi vnútiť tomu druhému svoje hodnoty bez ohľadu na svoje pocity, výsledky budú určite zlé. Ak nenávidia vykonávanie určitej úlohy, nebudú ju robiť dobre. "To otvára dvere konfliktom a odporu," hovorí Doares.
7. Daj tomu čas
Bez ohľadu na to, ako dobre plánujete alebo uprednostňujete, neotočíte celú loď za jediný deň. Buď trpezlivý. Pamätajte, že cieľom nie je maximálna efektívnosť pre dom, ale maximálne šťastie pre rodinu.
“Cieľom by malo byť menej napätia v domácnosti, viac smiechu, tanca a láskavosti,“ hovorí Dindinger. "Každý partner potrebuje hlbšie ocenenie za to, čo robí pre vašu rodinu a čo robí ich partner pre rodinu."
Malé kroky sa môžu zdať príliš pomalé. Ale sú lepšie ako žiadne kroky. „Nerobte si plán, ktorý je príliš ambiciózny, najmä ak máte veľa vecí a povinnosti budú ďalšou záťažou,“ hovorí Briony Leo, psychologička a hlavná koučka pre aplikáciu na koučovanie vzťahov Záľuba. „Často máte jeden deň, kedy sa veci robia (napr. umývanie a umývanie dlážky v sobotu ráno po spánku) alebo hľadáte spôsoby, ako robiť niečo zábavné a menej namáhavé (napr. počúvanie podcastov alebo audiokníh počas žehlenia) môže zmeniť obávanú úlohu na niečo príjemné.”
8. Znovu prehodnotiť
Naše životy nie sú dokonale usporiadané. Práca a povinnosti pracujúcich rodičov sa menia a niekedy aj dramaticky. Páry si môžu vypracovať podrobné rozdelenie domácej pracovnej náplne a držať sa ho celé mesiace, len aby ho museli vyhodiť von oknom, keď sa práca stane náročnejšou alebo pribudnú iné povinnosti. Ale zatiaľ čo sa okolnosti menia, cieľ zostáva. "Prídu časy, keď sa to bude hojdať tam a späť," hovorí Leo. „Cieľom by mala byť schopnosť pokojne konverzovať o rovnosti a férovosti a ozvať sa, keď sa veci cítia nevyvážene alebo nespravodlivo. Nenávisť a mrzutosť môžu narastať, keď sa cítime nedocenení a využívaní, takže je dôležité, aby obaja ľudia vo vzťahu o tom mohli úprimne hovoriť. Myslite na to ako na neustálu prácu.“
