Manželstvo robí z vás profesionála na stláčanie tlačidiel. Manželia inštinktívne vedia, ktoré drobné zvyky, frázy či činy ich polovičku otravujú. Ktorý z manželských partnerov občas zámerne nevykloktáva sústo Listerine, aby pohoršoval svoju manželku náchylnú na hluk, alebo sa nevkradne a nevystraší ľahko vystrašeného manžela v sprche? Je zábavné a hravé navzájom sa provokovať. Existuje však aj iný spôsob, akým niektorí ľudia zámerne provokujú svojich manželov, a to je oveľa menej príjemné: vyberanie bitky.
Argumenty. Výfuky. Spits. Pasívne agresívny battle royales. Manželstvo je domovom bojov každého tvaru, veľkosti a štýlu. Ale niektorí agresívnejší partneri sú naladení na to, aby sa pohádali, pretože mali zlý deň alebo sú len v nálade na zápas. Je to hrozný, vyčerpávajúci zvyk, ktorý dokáže rozdrviť vzťah na prach.
Čo teda vedie niekoho k tomu, aby sa vo vzťahu hádal? Podľa Courtney Glashow, majiteľky LCSW a psychoterapeutky v Anchor Therapy v Hoboken, New Jersey, zvyčajne pramení z nevedomej projekcie hnevu.
Povedzme, že niekto má šéfa, ktorý ho naštval v práci. Naozaj nie sú v pozícii, aby kričali na svojho nadriadeného, takže namiesto toho držia svoj hnev, kým sa nevrátia domov. Tento hnev sa prejavuje mnohými spôsobmi, vrátane hádok.
Glashow hovorí, že ľudia, ktorí sa pozerajú späť na hádky, ktoré začali, majú veľmi často problém zistiť, čo ich nahnevalo. Hovorí, že je to preto, že svoj stres a hnev nevypúšťajú zdravým spôsobom.
"Naozaj to držíš v sebe, kým sa necítiš pohodlne, nechať to vyjsť okolo ľudí, ktorých miluješ - pretože vieš, že to budú môcť vziať a budú ťa bezpodmienečne milovať."
Aby ľudia udržali inštinkty na výber boja pod kontrolou, musia si rozvinúť zmysel pre sebauvedomenie a uvedomiť si, kedy veci skutočne vyvolávajú. Odtiaľ môžu ísť kúsok späť a pokúsiť sa určiť skutočný zdroj svojho hnevu.
„Bolo niečo, čo vás predtým nahnevalo? Zadržiavaš pocity alebo myšlienky a potom ich necháš vybuchnúť neskôr?" Glashow ponúka. "Chcete zistiť, čo sa deje vo vašej hlave s vašimi myšlienkami. Ak si uvedomíte, že máte myšlienky, že sa hneváte, že vaša čistiareň zničila váš obľúbený oblek, možno budete chcieť urobiť niečo, čo vám pomôže tento hnev uvoľniť.“
V mnohých prípadoch je koreň hnevu oveľa hlbší ako zlý deň v práci alebo dopravná zápcha. Zvyk hádzať sa môže hovoriť o väčšom probléme rozhorčenia s koreňmi, ktoré sa niekedy môžu ťahať roky dozadu.
„Všeobecne povedané, keď niekto na niekoho udrie, je to preto, že sa na určitej úrovni cíti zranený, nerešpektovaný alebo považovaný za samozrejmosť,“ hovorí Kevin Darné, autor knihy Moja mačka nebude štekať! (Zjavenie vzťahu). "Väčšina z nás sa naprogramovala tak, že kričať, nadávať, dožadovať sa a bojovať sú znaky sily."
Na boj s týmto hlboko zakoreneným hnevom Darné navrhuje trochu hľadania duše a introspektívne myslenie.
„Či už ide o sprostredkovanie, cvičenie, prechádzku alebo počúvanie hudby cez slúchadlá, pomôže vám urobiť si pauzu,“ hovorí. "Ste schopní prerámcovať situáciu a vidieť celkový obraz/potenciálny výsledok na základe toho, pre ktorú možnosť sa rozhodnete."
V budúcnosti Glashow naznačuje, že tí, ktorí bojujú, majú veľmi dôležitú chvíľu na to, aby sa nadýchli a pozbierali sa.
„Predtým, ako na konci dňa vojdete do svojho domu alebo predtým, ako zavoláte svojmu partnerovi, rýchlo urobte sken mysle a tela, v ktorom uvidíte, ako sa cítite a na čo myslíte,“ povedala hovorí. "Stále vás trápi niečo, čo sa stalo skôr v ten deň, čo nesúvisí s vaším partnerom?"
Pre tých, ktorí sa ocitli na prijímacej strane hádavého manželského partnera, Randi Levinová, Transitional Life Strategist, hovorí, že nezapojenie môže byť ich najlepšou stratégiou.
„Keď máte pocit, že sa chystáte byť adresátom niekoho, kto chce bojovať, rozhodnite sa nehrať,“ hovorí. „Nezvyšujte hlas, neobviňujte sa, ani sa nepúšťajte do drámy. Namiesto toho hľadajte spôsoby, ako situáciu upokojiť, prejaviť empatiu voči žalobcovi, ako získať výhru. Rozhodnite sa, že sa nebudete hádať, aj keď sa budete musieť dočasne oddeliť od situácie."
Pre horlivých hľadačov boja Levin navrhuje pokúsiť sa nájsť riešenie skôr, ako uvidia problém.
"Keď sa spustí a chystáte sa bojovať, hľadajte, čo by túto situáciu posunulo smerom k prijatiu," hovorí. "Kde môže zmena perspektívy zmeniť to, ako reagujete alebo reagujete na niečo alebo niekoho?"
