Sedel som vo svojom byte sám a pozoroval dospelého muža, ktorý sa raduje do topánok. Cítil som hanbu. Nie preto, že som sa pozeral porno, aj keď by ste mohli tvrdiť, že prvky série Netflix Myslivec sú vykorisťovateľské a polopornografické. Cítil som sa hanbiť, pretože som sám zvládol prejsť sedem epizód seriálu. Moja žena, ktorá ma nechala na víkend doma samého počas návštevy rodiny, ešte nezačala prvú epizódu.
To sa rovná zločinu v našej domácnosti. Ako mnoho moderných párov, aj ja a moja manželka spolu veľa pozeráme na televíziu. V tomto zlatom veku všetkého na požiadanie existuje niekoľko relácií, ktoré sledujeme sami, a sú tie, ktoré si užívame spoločne. Keďže sa náš vkus zosúladil, je len veľmi málo seriálov, ktoré by som si chcela pozrieť a ktoré ona nemá záujem vidieť. To predstavuje problém: Čo sledujem, keď je preč?
Podľa toho, čo s manželkou občas nazývame „The Mindhunter Incident,“ vyvinuli sme niekoľko pravidiel na riešenie tohto problému. Pracujú pre nás; možno budú fungovať aj u vás.
Komunikujte o veciach, ktoré chcete sledovať
Aj keď nie je vašou zodpovednosťou vopred schváliť každú televíznu reláciu, ktorá bude debutovať túto jar, existuje viac ako nula šancu, že poznáte typy relácií, ktoré máte radi, typ vašej ženy a veci, ktoré by ste teoreticky mohli radi pozerať spolu. Pre nás, ak sa vysiela na HBO, stojí za to o tom hovoriť. Po druhé, pretože nesledujeme veľa živej/sieťovej televízie, zvyčajne počúvame o reláciách ústne.
Takže ak napríklad počujem o relácii (či už prostredníctvom médií, ktoré konzumujeme, alebo ľudí, ktorým dôverujeme), ja spomeňte to mojej žene ako konverzáciu typu „Hej, počul som o tejto veci, chceš si to pozrieť?“. Ak povie nie, môžem si to pozrieť vo svojom voľnom čase. Ak povie áno, nájdeme si čas, aby sme si to pozreli spolu (alebo, ako je v tomto období maximálneho obsahu čoraz bežnejšie, na to úplne zabudnite). Otvorením konzistentnej komunikácie o tom, čo vás zaujíma, zaistíte, že ona bude vedieť, kde stojíte, a vy viete, čo by ste mali pri sledovaní sami.
Súhlaste, že si pred vyslobodením pozriete spolu viac ako jednu epizódu
Pred vytvorením polosystému na určovanie, ktoré predstavenia by sme mali spolu pozerať, sme to s manželkou trochu prehnali. Ale bol tu jeden základný predpoklad našich individuálnych diváckych návykov: Ak pozerám jednu epizódu niečoho sám a zistím, že by sa to mojej manželke mohlo páčiť, prestal by som napredovať a pozval by som ju, aby sa ku mne pripojila to. Áno, často si to vyžadovalo sledovať pilota viackrát, ale pre mňa to stálo za to zapojiť sa do konverzácií, ktoré sa často rodia zo súčasného sledovania.
Ale s týmto predpokladom je problém: Niekedy prvé epizódy nie sú také skvelé. V prípade Myslivec, Mal som pocit, že prvá epizóda – ktorú som sa rozhodol sledovať sám – odhalila reláciu, ktorá nebola taká, akú by si moja manželka užila. Znepokojujúca, násilná a s obzvlášť periférnym pohľadom na ženy, prvá epizóda v sérii nebola zlá. Ale tiež to okamžite nezakričalo: "Moja žena to bude milovať!"
Ako taký, hlavne z dobrej viery pre tvorcov seriálu, som si sám pozrel ďalšiu epizódu. Bolo to skvelé. Tak som si pozrel ďalšiu. A ďalší. V štvrtej epizóde, pravdepodobne keď séria odhalí, čo plánuje byť, som bol závislý. Bol som tiež štyri hodiny pred svojou ženou a bolo mi čoraz jasnejšie, že seriál je ten typ, ktorý by ju bavil. Bolo príliš neskoro povedať „toto by sme si mali pozrieť!“ Tak som sa len pozeral sám.
Mám podozrenie, že keby sme sa pozerali, mohli sme sa stretnúť s podobným problémom Myslivecspoločná premiéra. Napríklad prvá epizóda Čierne zrkadlo je notoricky náročných 44 minút, nútiacich diváka uvažovať nad prednosťami beštiality a zároveň skúmať nezmyselnosť moci. Nebola to obľúbená epizóda mojej ženy v roku. Preto som predpokladal, že sa nebude chcieť pozerať Čierne zrkadlo už viac. Ale keď som sledoval viac seriálov, rozhodol som sa, že to odprisahala príliš skoro a nedávno sme spolu začali pozerať jeho epizódy – dokonca aj niekoľko, ktoré som už videl.
To znamená, že niekedy relácii trvá jedna alebo dve epizódy, aby dosiahli svoj krok alebo sa aspoň presadili. Predtým, ako sa rozhodnete, ktoré relácie môže jeden z vás pokračovať samostatne, pozrite si spolu aspoň dve epizódy. Váš počet najazdených kilometrov sa môže líšiť (máme tendenciu dať niečomu tri epizódy, kým to jeden z nás ukončí).
Určite si sériu, ktorú musíte vidieť – a držte sa plánu
Je zvláštne naplánovať si čas na sledovanie televízie? Samozrejme. Ale v tomto veku milisekundových upozornení na spojlery uvidíte odkazy na premýšľanie a úplne zahalené odhalenia obsahu, ktorý vás zaujíma na Facebooku, takmer hneď po jeho zverejnení. Ak je pre vás dôležité byť súčasťou národnej konverzácie o konkrétnom kúsku popkultúry (alebo ak jednoducho nenávidíte mať veci rozmaznaný) podeľte sa o tento pocit so svojou partnerkou a zistite, či má alebo nemá záujem zúčastniť sa konverzácie s vy. Koniec koncov, vedieť, kto zastrelil JR alebo toho St. Elsewhere, bola fantázia autistického chlapca o snehovej guli alebo dokonca tej jedenástke miluje vafle a nenávidí, že nové zázvorové dievča je často vzrušujúcejšie, ak o týchto odhaleniach môžete diskutovať s ostatnými ľudí.
Ak sa vaše plány nezhodujú, skúste reláciu sledovať samostatne do 48 hodín od seba – týmto spôsobom nezaostávate príliš ďaleko za zvyškom krajiny, ale stále o tom môžete spolu diskutovať poloreálne čas.
Udržiavajte politiku otvorenej knihy
Áno, budete v pokušení vkradnúť sa do epizódy Hra o tróny alebo čokoľvek iné, ak je výnimočne zaneprázdnená a nemôže si sadnúť a pozerať sa na to s vami celé dni (alebo, lapaj po dychu!, týždne), ale odoláva nutkanie sledovať televíznu reláciu je rovnaké ako odolať nutkaniu urobiť čokoľvek iné, o čom viete, že by to vaša žena považovala za sklamanie. Prekročenie v tomto ohľade bude pravdepodobne vyžadovať skrytie pravdy v určitom bode línie, ktorá uľahčí vám v budúcnosti klamať o iných prehreškoch — teda sledovanie Stranger Thingsza chrbtom svojej manželky môže vám veľmi dobre uľahčiť podvádzanie. Je to absurdné tvrdenie? Áno. Je to rovnako pravdivé a smutné? Štúdie hovoria Áno.
To je dôvod, prečo aj moja žena a ja dodržiavame politiku otvorenej knihy, pokiaľ ide o veci, ktoré sme sledovali za chrbtom toho druhého (zdieľanie rovnakého účtu Netflix a Hulu robí túto politiku takmer nadbytočné). Ak povie: „Začal si sa pozerať? Šťasný bezo mňa?“, za predpokladu, že som dodržal ostatné pravidlá v našom systéme, nemám dôvod klamať. A keďže súhlasíme s tým, že sa budeme rozprávať o veciach, ktoré sme pozerali, umožňuje to aj rozhovory o reláciách, o ktorých si myslíme, že by sa druhému mohli páčiť, alebo o seriáloch, na ktoré sa tešíme.
Stručne povedané, keďže pop kultúra naďalej ovplyvňuje spôsob, akým hovoríme s každým, koho stretneme, je to len tak prirodzené, že náš vzťah k televízii by sa stal volatilnejším aspektom nášho najintímnejšieho vzťahy. Rozhodovanie o tom, ako navigovať potenciálnu mínu „podvádzania prúdu“, by nemalo byť dôležitou manželskou diskusiou. To však neznamená, že by ste ho nemali mať.
