The účinky rozvodu na deťoch sú dobre zdokumentované. Ale málokto ukázal pravdu o traume, ktorú deti dokážu vydržať, keď a toxické manželstvo ide brucho hore rovnako ako u Noaha Baumbacha Chobotnica a veľryba.
„Vždy som sa bál boja chobotnice a veľrýb,“ hovorí Walt Jesseho Eisenberga svojmu terapeutovi vo filme, Baumbachovom poloautobiografickom príbehu o dvoch bratoch pristihnutých uprostred škaredý rozvod medzi svojimi literárnymi rodičmi. "Môžem sa na to pozerať len s rukami pred tvárou." Názov filmu evokuje – všetko naraz – slávnu výstavu v Prírodovednom múzeu a pýta sa, ako sleduješ ako sa tvoji rodičia hádajú sa môže cítiť ako titánsky stret dvoch zvierat. Odhaľuje tiež Waltovu realizáciu v tejto konkrétnej scéne: že pri opätovnom skúmaní zážitkov, ktoré ho vydesili, získa prehľad o tom, prečo nad ním mali takú moc, a schopnosť byť skutočne úprimný k jeho matke a otec.
ČÍTAJ VIAC: Otcovský sprievodca nevlastným rodičovstvom
Rozvod môže byť pre rodinu hlboko traumatizujúcou skúsenosťou na všetkých frontoch, ale mimoriadnu škodu spôsobí
Treba to brať vážne
Uletenie plodí rozmarnosť. Alebo aspoň to je lekcia, ktorú sa Lisa Conception, zakladateľka LoveQuest Coaching, naučila tvrdo. Rodičia Conception sa rozviedli, keď mala 3 roky, predtým, ako si našli vlastných životných partnerov, čo jej zanechalo skreslenú predstavu o rozvodovej váhe. „Myslela som si, že keď som sa vydala, mohla by som byť prefíkaná,“ hovorí. “ „Čo najhoršie sa môže stať? Vždy sa môžem rozviesť!‘“ Ale akokoľvek to môže pôsobiť ako prikrývka emocionálnej bezpečnosti, vašim deťom to oznamuje niečo úplne iné.
Nehovorte zle o druhom rodičovi
Negatívne pocity voči vášmu manželovi počas rozvodu sú úplne prirodzené. Keď sa vaše deti stanú zvukovou doskou pre tieto pocity, následky sú celoživotné. „Moji rodičia sa rozviedli, keď som mala 11,“ hovorí autorka Cindy Girard. "Keď som trávil čas s každým rodičom, počul som, aký hrozný bol ten druhý." Toto správanie, Girard tvrdí, že sa môže vyvinúť do viac než len hrubého nesprávneho úsudku o emocionálnej kapacite vášho dieťaťa. "Videla som toľko iných okolo mňa robiť to isté," hovorí. "Alebo ešte horšie, použiť deti ako pešiakov, aby ublížili druhému manželovi."
Pochopte, že všetky deti riešia rozvod inak
Toto by sa mohlo zdať ako zbytočnosť, pretože všetci ľudia riešia veľké životné udalosti po svojom. Rozvod však môže posunúť pohľad rodičov a mohlo by sa zdať ako cesta najmenšieho odporu predpokladať, že každé z vašich detí sa s touto bolesťou vyrovnáva rovnakým spôsobom. jednoducho to nie je pravda. „Som najstaršia zo štyroch dievčat,“ hovorí Dorina L M. „Som jediný ženatý. Mám šesť detí. Mám pocit, že som starší, keď sa moji rodičia rozviedli, v porovnaní s mojimi sestrami, ktoré mali v čase rozchodu 7 až 18 rokov.“ Čím širší je rozsah veku, skúseností a temperamentov medzi vašimi deťmi, tým rozmanitejšie sú ich reakcie na tento proces.
Buďte prítomní a priami počas celého procesu
Je ťažké pozerať sa do očí niečomu takému bolestivému, ako je rozvod. Pre deti je však dôležitá prítomnosť a priamosť. „Prial by som si, aby môj otec vedel, že jeho postoj „zmizne z očí, zíde z mysle“ znamená, že moja sestra a ja sme to mali opačný postoj k jeho neprítomnosti v našich životoch,“ hovorí Nabeel Khalid, ktorého rodičia sa rozišli bolo dieťa. Čím viac sa Chálidov otec snažil zbaviť sa svojich povinností voči svojim deťom, tým zúfalejšie túžili po priamom spojení s ním, ktoré by si vyžiadalo svoju cenu. „Jeho argument bol vždy taký, že by nás finančne podporil, keby sme s ním žili,“ hovorí Khalid. "Ale nemohli by sme žiť bez našej matky."
Pamätajte, že niekedy je to najlepšie
Akokoľvek bolestivé to môže byť priznať, vaše deti to dokážu pochopiť rozvod bol najzdravším dlhodobým riešením. Možno tomu práve teraz nerozumejú a možno ešte dlho nebudú schopní. Ale aj keď rozvod by nemal byť vaším prvým riešením, hovorí Prudence Onaah – autorka Nezdravá minulosť, román o psychologických účinkoch rozvodu – „vieme, že žiť oddelene je niekedy lepšie ako žiť spolu... jedného dňa by sme vedzte tiež, že ich vzťah nie je zrkadlom pre nás alebo proroctvom, že náš zlyhá, ak sa pokúsime vpustiť lásku do našich životov budúcnosť.”
Nenúťte deťom nevlastného rodiča
Stretnutie s inými ľuďmi po rozvode je zdravé ako čokoľvek iné. Ak sa to zmení na manželstvo, je to skvelé. Akokoľvek sa však „nie si môj skutočný otec“ stalo klišé, je to bolestne skutočná kognitívna disonancia, s ktorou musia deti po rozvode počítať. „Prestaňte sa snažiť predať tento sen a pokúsiť sa oslabiť platnosť nášho druhého rodiča v našich životoch,“ hovorí Ave Rogan*. Keď sa rodič snaží posilniť postavenie nevlastného rodiča ako „nového rodiča“, môže to byť pre dieťa priveľa. Všetko je to príznačné pre niečo, čo si Roganova matka po rozvode všimla. „Povedala, že rozviesť sa s niekým, s kým zdieľate dieťa, je ako žiť s duchom,“ hovorí Rogan. „Často vás naďalej ‚prenasledujú‘, pretože vaše dieťa má niektoré z ich rovnakých čŕt – fyzicky, povahovo atď.“ Ale snaha vnútiť vášmu dieťaťu osobnosť nového partnera nemôže byť odpoveď.
Snažte sa úplne nevyhýbať svojmu ex
Jedna z najbolestivejších skúseností dieťaťa s rozvodom, hovorí Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C a autor Cestovanie cez starostlivosť, bola neschopnosť jej rodičov byť v jednej miestnosti. „Vyhľadajte poradenstvo a podporu,“ hovorí Fitzpatrick, „aby ste mali istotu a emocionálnu silu vidieť svojho bývalého partnera pri dôležitých udalostiach v živote vášho dospelého dieťaťa.“ Aj keď sa to môže zdať ako dôležitá metóda starostlivosti o seba – a to neznamená, že to tak nemôže byť – ako život pokračuje, táto automatická reakcia sa šíri zvyškom rodina. „Nečakajte, že vaše dospelé dieťa bude mať pre vaše vnúča dve samostatné promócie základnej školy,“ hovorí FitzPatrick.
*Niektoré mená boli v tomto diele zmenené z dôvodu rešpektovania anonymity zdrojov.
