Počas viac ako 10-ročného vyučovania na strednej a vysokej škole si Jessica Lahey všimla, že jej študenti sa stali takými odpornými voči emocionálnemu a intelektuálnemu riziku, že sa prakticky boja, že ich budú učiť. Nervózna z riešenia tohto problému u svojho predpokladaného zdroja – rodičov – sa pustila do výskumu tém ako odolnosť, kompetencie a prispôsobenie, takže mohla o týchto vlastnostiach hovoriť s autoritou, keď rodičom povedala, že ich rozkošní malí cherubíni sú úplne nepripravení na reálny svet.
Jej nová kniha, Dar neúspechu: Ako sa najlepší rodičia pustia, aby ich deti mohli uspieť, je výsledkom tohto výskumu. Lahey v ňom tvrdí, že ak sa stanú dospelými sebestačnými, musíte deťom dovoliť zažiť sklamanie, frustráciu a zlyhanie.
To neznamená, že by ste mali nechať svoje batoľa nahé v divočine (ak ste to už urobili, pokračujte a skontrolujte ich teraz). Laheyova definícia zlyhania je o niečo menej závažná a jej odporúčania, ako na to aplikovať ho v kontexte školy, športu a spoločenského života vašich detí sú praktické a jednoduché sledovať. Tu je návod, ako môžete zabezpečiť, aby vaše dieťa dostalo odporúčanú dennú dávku vitamínu F.
Ako nechať svoje deti zlyhať doma…
„Začnite orientovať svoje vlastné myslenie na proces pred produktom, z dlhodobého hľadiska na krátkodobý,“ hovorí Lahey. "Nemysli na ich šťastie dnes tak ako v budúcnosti." Keď už ste pri tom, nedovoľte, aby vám dnes vaše vlastné šťastie bránilo stať sa vzorom toho, ako dospelý zvláda zlyhanie.
Za týmto účelom si v Laheyovej domácnosti každý stanovuje ciele, ktoré sleduje a diskutuje ako rodina. Očakáva sa, že niektoré z týchto cieľov budú ľahko dosiahnuteľné, ale iné „musia byť desivé – niečo, v čom by ste mohli veľmi dobre zlyhať,“ hovorí. "Potom modelujeme pozitívne reakcie na zlyhanie a sme úprimní k našim deťom, že každý zlyhá." Najmä vy, pokiaľ ide o dom na strome, o ktorom ste prisahali, že ho postavíte toto leto.
… V škole
V kontexte vzdelávania vám Lahey odporúča, aby ste boli „orientovanejší na cieľ ako na ročník“. Známky sú skôr vonkajšou, než vnútornou odmenou, vysvetľuje; a vonkajšie odmeny zabíjajú ten druh motivácie, vďaka ktorému sa deti chcú učiť. „Neuverejňujte známky na chladničku,“ hovorí. "Uverejňujte ciele." Ak je cieľom vášho dieťaťa byť Picasso a chladnička je už pokrytá ich úspechmi, kúpte si korkovú dosku (alebo väčšiu chladničku).
Pokiaľ ide o domáce úlohy, nevznášajte sa a dohliadajte. „Dajte svojim deťom vedieť, že ste tu pre nich, ak naozaj potrebujú pomoc,“ hovorí, „ale očakávajte od nich, že do toho dajú maximum. na vlastnú päsť." Pomôžte len vtedy, ak je ich otázka konkrétna a legitímna, na rozdiel od prenikavého a lusknutia ceruzkou kňučať.
Nakoniec, ak má vaše dieťa problémy so svojimi učiteľmi, vyhnite sa nutkaniu hrať sa na sprostredkovateľa. „Povzbudzujte svoje deti, aby sa sami porozprávali s učiteľom. Ak je vaše dieťa veľmi hanblivé, možno budete chcieť hrať rolu, aby ste ho pripravili na interakciu.“ Ak je váš falošný učiteľský hlas príliš veselý, možno ho budete musieť v poslednej časti stlmiť.
… V športe
Pokiaľ ide o šport, Lahey hovorí: "Buďte skôr ako starý rodič." Vo svojom výskume narazila na pozoruhodný výsledok ankety o vysokoškolských atlétov, pričom väčšina z nich uviedla, že ich najmenej obľúbenou časťou športu v detstve bola jazda domov z hier s ich rodičov. Ukázalo sa, že ich obľúbenou časťou bolo, keď na ich hry prišli starí rodičia. Lahey tvrdí, že je to preto, že starí rodičia nemajú agendu a nezosilňujú úzkosť rozohrávaním kresla a rozsiahlou analýzou po zápase. Ich starí rodičia im tiež dovolili jesť cukrové cereálie, ale to by ste nemali vedieť.
... S ich spoločenským životom
Ten nový kamarát, ktorý sa vášmu dieťaťu tak páči, ktorého ste pristihli pri jedení boogerov a pravdepodobne ťahá nohy žabám, keď sa nikto nepozerá? Nechajte ich, hovorí Lahey. „Priatelia sú spôsob, ako si vaše dieťa môže vyskúšať rôzne identity. Je v poriadku, ak majú priateľa, ktorý vás trochu vydesí, pokiaľ ste si celkom istí, že sa nič nebezpečné nedeje. Opýtajte sa, čo sa im páči na ich novom priateľovi, a dozviete sa veľa o svojom vlastnom dieťati. Maj trpezlivosť so svojou nervozitou."
Rovnako ako by ste sa mali vyhýbať skákaniu do telefónu s ich učiteľmi, nereagujte prehnane, keď sa na ihrisku niečo pokazí. „Deti musia použiť svoje vlastné hlasy, aby povedali ostatným deťom ‚Prestaň!‘ A dieťa, ktoré hádže piesok, to potrebuje počuť a vidieť smutný výraz na tvári toho druhého,“ hovorí. „Ihrisko je miesto, kde sa naučíte empatii. Tieto chvíle v pieskovisku sú mimoriadne formujúce.“
Prečo je zlyhanie také dôležité
"Zlyhanie zahŕňa chyby, neúspechy, frustráciu a sklamanie," hovorí Lahey. „Chcem to slovo destigmatizovať. Chvíle frustrácie, keď sa musíte vzdať alebo ísť vpred, sú pre učenie nevyhnutné. Nemôžem učiť deti, ktoré sú absolútne neochotné vyskúšať niečo, v čom môžu zlyhať, alebo ktorých rodičia sa ponáhľajú a zachraňujú ich pred neúspechom." Ona povedala reflektovanie lekcií z neúspechu je rovnako dôležité: „Schopnosť prijať konštruktívnu kritiku alebo spätnú väzbu je kľúčom k tomu, aby ste sa posunuli vpred a stali sa odolný.”
Celkovo možno Laheyov argument chápať ako verziu starej axiómy „vráťte sa na koňa“ s korektívom pre moderných rodičov, ktorí majú tendenciu mať problém dať svojim deťom opraty. Takže keď zajtra ráno odídete so svojím dieťaťom do škôlky, nehovorte mu, aby mal pekný deň: namiesto toho povedzte: „Choď tam a zlyhej, babka!“
