Nasledujúce bolo syndikované z Huffington Post ako súčasť The Daddy Diaries for Otcovské fórum, komunita rodičov a influencerov s pohľadmi na prácu, rodinu a život. Ak sa chcete pridať do fóra, napíšte nám[email protected].
Prestaňme svinstvo. Predtým, ako prišli Captain poopy-pants, som cvičil 3-krát denne. Teraz sa snažím nájsť si čas na zubnú niť. Nechápte ma zle: Neznášam svojho krásneho syna. Vážim si každú chvíľu, ktorú môžem stráviť pestovaním jeho nádhernej, nežnej duše. A netrasiem po ňom tichou päsťou do vzduchu len preto, že ma premenil na niečo, čo vyzerá ako hlinená socha Marka Wahlberga, ktorá bola spadnutá z rímsy a potom olysela a mala pod ňou veľké prstene oči
Ale povedzme, že odkedy sa objavil barón von Burpenstein, bolo ťažké spať. A preto je ťažké nájsť si čas na cvičenie alebo čistenie zubov.
Wikimedia
Kedysi som bol hrdý na svoj vzhľad, ale som taký prešťastný z otcovských pôžitkov, že sotva trávim celý deň pred zrkadlom v kúpeľni a plačem.
Dobre, takže dosť o tom, kto pribral a teraz sa hanbí byť nahý dokonca aj sám. Zrátané a podčiarknuté: Vyzerám ako kúsok roztopeného syra gouda, v ktorom sú zapichnuté 2 hrozienka.
Kúpil som si kúpeľňovú váhu, ale povedal som si: „Ako toto môže byť číslo, ktoré táto váha hovorí? Musí to byť zlomené." Tak som ho vyhodil a kúpil nový. Stalo sa to isté. Zvláštny. To už nikto nevyrába váhy, ktoré fungujú? Keď som si už nemohol dovoliť kúpiť ďalšie váhy, musel som sa konečne pozrieť pravde do očí. Váhy neboli zlomené. Problém bol vo mne. Mal som zrakové halucinácie.
Začal som vyrábať mu-mu’s z posteľných obliečok.
Išiel som teda k očnému lekárovi, ktorý moje podozrenie potvrdil. Stal som sa takou nadváhou, že som slepý. Volá sa to morbídna obezita rohovky a zrejme si ju môžu privodiť nevinné každodenné činnosti ako napr. mať dieťa alebo zjesť 997 kusov jednotlivo zabalených syrov Kraft, na ktoré vás neupozorňujú balík. A naozaj, keď zjete prvých pár, aký má zmysel vložiť poloprázdnu krabicu syra späť do chladničky, najmä o 2:00?
Každopádne som si uvedomil, že sa niečo musí zmeniť, keď mi žiadne oblečenie nesedí. A tak som začal vyrábať mu-mu’s z posteľnej bielizne.
Keď mi už žiadna posteľná bielizeň nesedí, rozhodla som sa, že je konečne čas prestať sa ospravedlňovať a niečo s tým urobiť.
Knocked Up
A tak som vymyslel niekoľko jednoduchých spôsobov, ako vkradnúť fitness rutiny do dňa a zároveň sa venovať juniorke. Naozaj sa teraz cítim ako nový muž a najlepšie na tom je, že všetky tieto cvičenia môžete robiť pri výchove svojho dieťaťa.
Noste každé ráno dieťa po dome na škvare
Dobré pre zadok. Poznámka: škvárový blok môže byť drsný na koži novorodenca, preto zložte 2 papierové utierky na cement ako výplň.
Prebuďte sa v noci celú noc so strachom, že vaše dieťa prestane dýchať
Opakujte v sériách po jednej, každú noc, kým už nebudete cítiť ruky.
Vložte 20-librovú činku do detských plienok
Opatrne uložte dieťa alebo činku pod ruku a uistite sa, že podopierate jeho krk. Vykonajte 10 sérií po 15 opakovaní s každou pažou. Pri výmene plienky nezabudnite závažia opláchnuť.
Vyzerám ako kúsok taveného syra gouda, v ktorom sú zapichnuté 2 hrozienka.
Vstávať a cikať uprostred noci
Pobláznený únavou nového otca si napichneš palec na bok postele tak silno, že najprv uvidíš červenú, potom čiernu, potom bielu a potom niektoré zo skorých abstraktných farebných polí Barnetta Newmana. Vyhláste: „Určite je to rozbité“ nikomu konkrétnemu medzi nadávaním ako albánsky námorník, ktorý práve prišiel o sestru a 3 prsty na nohách v ponziho schéme. Choďte k dieťaťu a zakňučajte: "Ocko si zlomil palec na nohe." Pred ďalšou sériou si oddýchnite aspoň 10 minút.
Zaspať pri jedení
Zachyťte sa, ako sa vaše kostrové svaly uvoľňujú a váš krk klesá a trhnutím vás opäť prebudí. Osem sád po 8. Toto je vražedné cvičenie na krku. Tiež odpadávať zo stolice. Medzi každým kolom aktívne stratte nejaké vlasy.
Wikimedia
Ľahnite si tvárou nadol na podlahu
Nechajte svojho tréningového partnera, aby dal vaše dieťa do polohy tak, aby nohy dieťaťa boli obkročmo na vašom krku, ako keby jazdilo na koni. Použite lepiacu pásku na upevnenie členkov vašich detí pred krkom. Robte tlieskacie kliky.
Uzamknite sa zo svojho domova
Toto funguje najlepšie, ak máte dvere, ktoré sa zamykajú samé od seba, a máte na sebe len pár spodnej bielizne, ktorú si neviete vysvetliť, že ju stále vlastníte. Pri prvom opakovaní vyberte vrece špinavých plienok a zhoďte ich do odpadkového žľabu alebo ich vložte do odpadkového koša. Uistite sa, že sa za vami zamknú dvere a vy nemáte kľúč a ste v spodnej bielizni a že tam nie je nikto okrem bábätka domov, takže sa nemôžete dostať späť dovnútra a ste v panike, že dieťa prestalo dýchať, len čo boli dvere západky.
Flickr / Alan Levine
Take The Stairs
Ak bývate v byte, zakaždým, keď vstúpite do budovy, dajte dieťa do výťahu, stlačte číslo svojho poschodia a potom vybehnite po schodoch tak rýchlo, ako len môžete. Pozrite sa, či môžete prísť skôr, ako výťah alebo niekto ukradne vaše dieťa.
Otvorte sa svojej žene
Spomeňte svojej žene, ktorej sa práve narodilo dieťa, ešte jeden čas, keď sa cítite tučný. Pripravte sa na beh. Rýchlo.
Dimitri Ehrlich je multiplatinový predajný skladateľ a autor 2 kníh. Jeho texty sa objavili v New York Times, Rolling Stone, Spin a Interview Magazine, kde dlhé roky pôsobil ako hudobný redaktor.
