Hrozby sú votkané do látky rodičovstva. Najskorší rodičia sa pravdepodobne vyhrážali otočiť túto kočovnú loveckú partiu ak deti neprestanú robiť Ursus spelaeus dojem. Ale pretrvávanie rodičovského chrastenia šabľami nemusí nevyhnutne dokazovať jeho cnosť – alebo účinnosť. Vyhrážky fungujú len vtedy, ak viete, ako ich vyrobiť.
„Závisí to úplne od typu hrozby,“ hovorí Dr. Nancy Darling, profesorka psychológie na Oberlin College a autorka Myslieť na deti blog na Psychology Today. Poznamenáva, že mnohé hrozby sú v podstate disciplinárne varovania a sú nevyhnutné. Rodič v podstate nemôže hovoriť o strate privilégia ako o prirodzenom dôsledku konania dieťaťa bez toho, aby sa vyhrážal.
„V takom prípade hovoríte: „Ak sa správate týmto spôsobom, viete, že by ste to nemali robiť, toto sú dôsledky,“ hovorí Darling. "A to je úplne legitímna rodičovská technika." Darling nazýva tieto „primerané hrozby“ a hovorí, že sú v podstate dať dieťaťu na výber a čas na zamyslenie sa nad tým, či ich ďalšie rozhodnutie stojí za následok ich činov.
Krátkodobá strata privilégia napraviť protispoločenské správanie je súčasťou tejto ochrany. Strata privilégia nemusí nevyhnutne znamenať škodu. Takže rodič, ktorý poukazuje na rozumné dôsledky zlého konania, sa necíti ohrozený, napriek tomu, že sa vyhráža. Dieťa nemôže prejsť životom bez nohavíc. Preto odmietnutie obliecť si nohavice má za následok, že sa na chvíľu nebudete môcť hrať vonku. Ale veci sa zmenia, keď naliehanie dieťaťa na niečo také neškodné, ako je nenosenie nohavíc, privítajú hrozbou fyzického ublíženia alebo straty rodičovskej lásky.
Dôležité je, ako dieťa vníma, aké nebezpečné sú stávky. Darling poukazuje na to, že vývojoví psychológovia už dávno pochopili, že najdôležitejšou vecou na výchove je, aby rodičia poskytovali dieťaťu bezpodmienečne pozitívny vzťah. To hovorí psychológ, ktorý je schopný uistiť deti, že budú vždy milované a chránené – nie nezáleží na tom, koľko tlačidiel je stlačených alebo koľko odtieňov fialovej sa kvôli tomu zmení na rodičovskú tvár. Vyhrážajte sa vytiahnutím podpory a vytvárate veľmi odlišnú situáciu.
"Ohrozuje to ich identitu," hovorí Darling. "Hovorí im to, že nie sú niekým, o koho by sa malo zaujímať, ak sa správajú určitým spôsobom."
Trojstranný prístup k správnemu používaniu hrozieb
- Vysvetlite svojmu dieťaťu, že jeho nevhodné činy budú mať okamžité následky.
- Nikdy nenaznačujte sklamanie, keď sa vyhrážate dieťaťu. Výskum hovorí, že donucovacie rodičovstvo je spojené s depresiou, úzkosťou, nízkym sebavedomím a zlými vzťahmi s rovesníkmi.
- Nepoužívajte otvorené hrozby ako „Nerobte zo mňa...“ a „...Alebo inak!“ Obidve sú neúčinné a nezanechávajú žiadne konkrétne dôsledky pre vaše dieťa, o ktorých by sa malo zamyslieť.
Byť nátlakový si nevyhnutne nevyžaduje povedať dieťaťu, že už nebude dostávať lásku, ak sa bude správať zle. Nátlak môže byť oveľa rafinovanejší a je prítomný vždy, keď sa rodič pokúša vyvolať pocit viny. Je to také jednoduché, ako povedať: „Sklamem sa z teba“ alebo „Keby si bol dobrý chlapec, nerobil by si to“ alebo „Ak by ti na mne skutočne záležalo, nesprával by si sa zle.“
Aj keď niektoré z týchto fráz neznejú ako vyhrážky, sú. Rovnako ako povedať dieťaťu, že v skutočnosti nie je vystrašené, unavené ani nahnevané, ohrozuje identitu dieťaťa prostredníctvom znehodnotenie ich citov a ich pocit vlastnej hodnoty. A výsledky tohto druhu rodičovstva nie sú dobré. Výskum ukazuje, že donucovacie rodičovstvo je spojené s depresiou, úzkosťou, nízkym sebavedomím a zlými vzťahmi s rovesníkmi.
"Premýšľajte o druhej strane," hovorí Darling. „Dobrá vec na bezpodmienečnom pozitívnom rešpekte od svojho rodiča je, že si myslíte, že sa o vás oplatí zaobchádzať dobre. Keď sa k vám ostatní nesprávajú dobre, odídete. Nájdeš si dobrých priateľov."
Nič z toho však nerieši stereotypnú hrozbu – tie hrozivé reptania, ktoré začínajú slovami „Ne urob ma...“ alebo skonči na „...alebo inak“. Ukázalo sa, že tieto druhy nedefinovaných hrozieb s otvoreným koncom nefungujú. Je to preto, že dieťa nemá žiadne dôsledky, o ktorých by malo premýšľať. Čo sa stane, ak sem príde otec? Kto vie? Koho to zaujíma? A určite nezmení auto z troch hodín na šesťhodinovú jazdu.
To znamená, že rodičia niekedy používajú otvorené hrozby, aby u dieťaťa vzbudili pocit skutočného, dlhotrvajúceho strachu. Funguje to. Len to nie je užitočné.
„Všetko, čo vieme zo štúdia gaziliónov rokov trestov a odmien, je, že chcete, aby sa to stalo rýchlo,“ hovorí Darling. To je tiež problém starej pohotovostnej hrozby: “Počkaj, kým sa tvoj otec/matka vráti domov.“ Zrazu je nielen otec/mama ťažký, ale aj dieťa je celé hodiny ponorené do úzkosti. Keď príde dôsledok, dieťa sa bojí, ale už sa nesústredí na priestupok.
Ak hrozby fungujú iba vtedy, keď sú konkrétne a bezprostredné, fungujú tiež iba v prostredí dôvery. Efektívne hrozby sú spojené s prirodzenými dôsledkami, ktoré nepoškodzujú ani zásadne nemenia vzťah, kde náklonnosť nezávisí od správania.
"Milujem ťa, aj keď ťa trestám," hovorí Darling. "A keď je to hotové, je to hotové."
