Neporiadky. Chyby. Hrubé chyby. Závany. Skrutky. Neúspechy. Všetci ich prežívame v rôznych podobách. Veľký. Malý. The fuj prečo som to urobils? Hlboko vo vnútri vieme, že poučenie z našich neúspechov je základom úspechu – tak sa stávame lepšími partnermi, lepšími rodičmi, lepšími šéfmi, lepšími ľuďmi. Ale poučiť sa z neúspechu znamená aj nepohodlne sedieť s našimi chybami v snahe lepšie pochopiť, čo sa stalo. To nie je nikdy ľahké, pretože čeliť neúspechu si vyžaduje, aby sme sa postavili veciam, ktoré môžu byť ponižujúce, trápne a hanebné.
"Ľudia majú problémy so zlyhaním," hovorí Dr Laurence Weinzimmer, profesor strategického manažmentu Caterpillar na Bradley University a spoluautor knihy z roku 2012, Múdrosť zlyhania: Ako sa naučiť ťažké vodcovské lekcie bez toho, aby ste zaplatili cenu. “Sme platení za úspech. Sme hodnotení podľa našich úspechov. Sme povýšení na našich úspechoch. Za úspechy sme odmenení a za neúspech sme potrestaní. Je to ťažká téma."
Akokoľvek je to ťažké, naučiť sa lepšie čeliť zlyhaniu a pochopiť ho, je životne dôležitá zručnosť. Kto z nás nereagoval na chybu tak, že sa pred ňou skryl, neodmietol si položiť otázku, čo sa pokazilo – len aby urobil tú istú chybu znova? Pravdepodobne sme všetci vinní z toho, že sme dovolili, aby sa malá, trápna chyba zväčšila len preto, že sme ju odmietli uznať zdravým spôsobom. Nie je to nezvyčajné, ale nie je to ani užitočné. Čo to vlastne je, podľa Weinzimmera: Rozvíjanie schopnosti preformulovať zlyhanie ako vonkajšiu prekážku – teda príležitosť – a nie ako osobnú chybu. To a vytváranie prostredia v práci a doma, kde je neúspech vidieť taký, aký je – krok na ceste k úspechu. Toto nie je nejaká skrytá pravda; ale je dôležité si to uvedomiť.
otcovský hovoril s Weinzimmerom, ktorý nedávno prispel knihou Pracovný život po zlyhaní, o tom, ako prerámcovať zlyhanie, budovať odolnosť a dôležitosť kultivácie prostredia, kde sa chyby stretávajú so zvedavosťou, nie hanbou.
Zlyhaniu môže byť ťažké čeliť. Často je jednoduchšie to úplne ignorovať alebo to nevnímať ako príležitosť na učenie. Prečo si myslíš, že je to tak?
Ľudia považujú zlyhanie za negatívum. Povedal by som, že v USA pravdepodobne viac akceptujeme zlyhanie ako iné krajiny. Ale stále v USA sa neúspech nepovažuje za niečo pozitívne. Neúspech vnímam ako príležitosť. Keď zlyháte, máte dve možnosti. Môžete sa hrať na obeť a vymýšľať dôvody, prečo ste zlyhali, alebo môžete prosperovať tam, kde je to príležitosť naučiť sa rásť, aby ste to už nezopakovali.
Keď som písal Múdrosť zlyhania, Robil som rozhovory s mnohými sediacimi generálnymi riaditeľmi. A mal som jeden rozhovor s generálnym riaditeľom spoločnosti z rebríčka Fortune 10. Bol to najlepší rozhovor, aký som ku knihe mala. Letel som domov a na druhý deň mi zavolal: „Larry, rozhodol som sa, že nechcem byť spájaný s týmto projekt.” A ja som povedal: "Prečo nie?" A on povedal: „No, pretože je príliš riskantné mať moje meno spojené s projektom zlyhanie.”
Takže som sľúbil, že nebudem používať jeho meno, ale teraz môžem vždy použiť tento príbeh. Nakoniec, väčšina generálnych riaditeľov, s ktorými som hovoril pre knihu, sú bývalí generálni riaditelia. Pretože neúspech nie je pre nich takou veľkou stigmou, ako je tomu u súčasných generálnych riaditeľov. Ľudia majú ťažkosti so zlyhaním. Sme platení za úspech. Sme hodnotení podľa našich úspechov. Sme povýšení na našich úspechoch. Za úspechy sme odmenení a za neúspech sme potrestaní. je to ťažká téma.
Sedieť a poučiť sa z neúspechu je životne dôležité. Musíme sa pozrieť späť a opýtať sa: „Dobre, urobil som to zle. Prečo sa to stalo?" Ale… to je ťažké. Ako efektívne sedieť a premýšľať o neúspechu?
Dôležitou zručnosťou je schopnosť prerámcovať. Práve teraz robím veľa výskumov o odolnosti a dobre to s tým zapadá. S odolnosťou... keď čelíte výzve a zlyháte, ak to považujete za nepreniknuteľnú bariéru alebo ak to považujete za osobnú chybu, bude ťažké z toho vyrásť. Ale ak sa na neúspech pozeráte ako na prekážku a nevnímate ho, pozeráte sa naň ako na príležitosť. Tento typ prerámovania umožňuje [možné] poučiť sa z neúspechu, a nie byť jeho obeťou.
Ide o nájdenie priestoru, kde sa pozrieť na zlyhanie a poučiť sa z neho.
Absolútne. Veľmi rád robím posmrtnú smrť, či už je to úspech alebo neúspech. Vedenie má dlhý chvost. Neviete, či ste sa niekedy roky dobre rozhodli. Ale pri pohľade späť je dôležité opýtať sa, Čo som urobil dobre? A pokračujte v tom. Dôležité je pýtať sa, Čo sa mi nedarilo a kde sa môžem zlepšiť? Takže je to naozaj viac prerámovanie ako čokoľvek iné.
Čo by mal mať niekto na pamäti, keď sa pokúša zmeniť rámec zlyhania? Na čo treba myslieť alebo aké osvedčené postupy treba zvážiť?
No, dovoľte mi na to upozorniť. Existujú rôzne typy porúch. Sú tam hlúpe chyby? Absolútne. A myslím si, že ak urobíte hlúpu chybu, musíte mať pri tom zmysel pre humor. Smejte sa na sebe, zistite, čo ste urobili, a vyhnite sa tomu v budúcnosti.
Ale ak urobíte veľkú chybu, niečo zásadné, namiesto toho, aby ste si na to vymýšľali výhovorky, hľadajte spôsoby, ako sa tomu vyhnúť, aby sa to už nikdy nezopakovalo. Najväčším zlyhaním je robiť tú istú chybu znova a znova. V tom momente je to voľba.
Oklam ma dvakrát, ako sa hovorí...
Áno. Ľudia, ktorí sa nechcú vysporiadať s neúspechom, robia stále tú istú chybu znova a znova. A to je nešťastné.
Nie je nezvyčajné, že niektorí tvrdohlavo odmietajú priznať porážku. Myslia si, Dovoľte mi to skúsiť znova, pretože nezlyhám – muselo sa pokaziť niečo iné.
No, existuje tento koncept nazývaný arogancia. Je to osobnostná chyba, pri ktorej si myslíte, že ste nedotknuteľní. nerobíš chyby. V poslednej kapitole knihy hovorím o sebestačných vodcoch. A je to zmes arogancie, arogancie a narcizmu. Keď skombinujete tieto tri, sú to ľudia, ktorí si nedokážu priznať, že robia chyby. A tak tieto chyby robia znova a znova. Skutočne pochádza z pocitu nízkeho sebavedomia, kedy si nedokážu priznať zlyhanie.
Si rodič, takže predpokladám, že vieš, že rodičovstvo prichádza s množstvom chýb. Čo je dôležité mať na pamäti o neúspechu, keď sa ocitnete v situácii, keď pokusy a omyly a trochu lepšie sú veľkou súčasťou zážitku?
Ten perfekcionizmus neexistuje. Ľudia sú neporiadok. Všetci robíme chyby. Najdôležitejšie pre mňa je byť dobrým otcom. A keď robím chyby a mám, naozaj rozmýšľam, čo by som mohol urobiť inak, rozprávam sa o tom so svojimi deťmi. Vedieme úprimné rozhovory, kde hovoríme: „Hej, išli sme touto cestou a pravdepodobne to nebola najkonštruktívnejšia vec. Čo potrebuješ? čo potrebuješ počuť? Aký by bol lepší dialóg? Alebo čo som mohol urobiť inak, aby som bol viac oporou? Alebo byť lepší?"
Ako deti starnú, ste pre nich myšlienkovým partnerom. Myslím byť zraniteľný voči svojim deťom a dať im vedieť Hej, urobil som chybu a čo si o tom myslíš? A ako môžeme spolupracovať, aby sa to už neopakovalo? je veľmi dôležité.
Táto zraniteľnosť môže byť ťažká. Je ľahké chcieť veci opraviť.
Preto som robil chyby. Občas sa moje deti prišli so mnou o niečom porozprávať a ja sa to hneď snažím napraviť. Som v režime otca. Potrebujem to opraviť. A všetko, čo potrebujú, je nechať ma len sedieť pri nich a počúvať. A tak si potom myslím, Áno, byť rodičom je ťažké.
Odolať nutkaniu veci napraviť je dôležité.
Áno, a tak je sebauvedomenie. Dovoľte mi vrátiť sa k otázke, ktorú ste položili predtým: Existujú ľudia, ktorí robia rovnaké chyby znova a znova? Hovoril som o arogancii a arogancii, ale ľudia, ktorí si nie sú vedomí, budú robiť rovnaké chyby znova a znova. A tak byť si vedomý seba samého, byť cieľavedomý a snažiť sa byť lepším otcom je tak dôležité, aby ste boli lepším otcom.
Myslíte si, že v súčasnosti sú Američania, najmä z obchodného hľadiska, trochu otvorenejší voči svojim zlyhaniam? Zdá sa, že zakaždým, keď sa objavím na LinkedIn, niekto vyznáva chybu, ktorú urobil, a čo sa z nej naučil. Je to očividne súčasť určitej kultúry výkonnej práce. Ale len ma zaujímalo, či je niečo, čo ste videli alebo sa o čom dozvedeli.
Nemám o tom žiadne konkrétne údaje, ale neoficiálne som si všimol, že ľudia teraz hovoria o neúspechu oveľa otvorenejšie ako kedykoľvek predtým. Ľudia sú zvyčajne otvorenejší o neúspechu, keď veci idú dobre.
Z obchodného hľadiska, keď som napísal túto knihu, keď som o nej začal robiť výskum, bol rok 2007, začiatok roku 2008. Bolo to pred prasknutím bubliny na trhu s nehnuteľnosťami. A všetci hovorili o neúspechu. Ale keď sa všetko stalo ťažkým, ľudia o tom prestali hovoriť. Prestali si to priznávať. Počas dobrých časov sú ľudia oveľa otvorenejší, keď hovoria o neúspechu. V ťažkých časoch to ľudia zvyknú až tak nezvýrazňovať. Pretože následky sú väčšie.
Odolnosť je hlavnou súčasťou učenia sa a prispôsobovania sa zlyhaniam. Aké veci ste označili a ktoré môžu byť užitočné pre priemerného človeka?
No, práve som publikoval kapitolu v knihe s názvom Pracovný život po zlyhaní, ktorá je celá o tom, ako sa odraziť po neúspechu. Odolnosť má dva atribúty. Jedným z nich je „odolnosť“, kde sme všetci určitým spôsobom pevne zapojení. Výskum ukazuje, že ľudia, ktorí sú prispôsobivejší, optimistickejší, majú vyššiu úroveň sebaúčinnosti alebo veria, že môžu uspieť, majú tendenciu byť odolnejší.
Ďalší atribút sa nazýva „odolnosť štátu“, čo je „odolnosť voči životnému prostrediu“. A ak ste v situácii, keď si môžete vytvoriť prostredie Umožnite ľuďom prosperovať, keď robia chyby, dokonca aj niekto s nízkou odolnosťou môže byť stále odolný, ak je v prostredí vysokého stavu odolnosť.
to je veľmi zaujímavé.
V organizáciách je veľkým kultúrnym atribútom niečo, čo sa nazýva „tolerancia chýb“. Všetci robíme chyby. A ak budete tolerovať chyby a umožníte zamestnancom poučiť sa z chýb, môžu byť odolnejší. A to isté platí aj o rodičovstve. Môžete vytvoriť rodinné prostredie – s vedomím, že vaše deti budú robiť chyby, s vedomím, že zlyhajú – kde sa neboja o tom hovoriť a kde sa o tom s vami môžu objektívne a konštruktívne porozprávať. Aby mohli vyrásť aj z neúspechov.
Tento článok bol mierne upravený a zhustený.
