Pred niekoľkými rokmi vyzerala rutina Brandona Romana po práci úplne inak. Cestou domov sa zastavil v obchode s alkoholom, potom sa zamkol pred manželkou a malými deťmi, aby pil a hral videohry, kým neomdlel.
„Úprimne si nepamätám veľa z jedného z prvých dvoch rokov mojej dcéry, pretože som bol taký opitý a izolovaný väčšinu času,“ hovorí Roman, 27-ročný bývalý pešiak americkej armády, otec štyroch detí a súčasný tréner. pre Postavte sa tomu SPOLU v Colorado Springs, Colorado. „Každé ráno som sa prebúdzal s pocitom úzkosti v hrudi. Zaujímalo by ma, či som urobil niečo nezákonné alebo či som zničil priateľstvo. už to nemám; Vstávam šťastnejší."
Romanov primárny vzťah je teraz tiež drasticky odlišný. S prvou manželkou sa rozviedli; stretol svoju snúbenicu počas zotavovania. Teraz večer pomáha svojej najstaršej dcére s domácimi úlohami a pár robí spoločnú večeru a pomáha deťom s kúpeľmi. Zmenil aj svoj vzťah so svojimi deťmi.
„Víkendy bývali plné sebeckých aktivít, keď som pil,“ hovorí Roman. „Teraz trávim rána so synom; niekedy uvarím raňajky alebo urobím domáce práce. Všetky naše aktivity sú pre deti – gymnastika, plávanie, jump parky – na čo si spomeniete.“
Romanova triezvosť a práca na pomoci druhým mali pozitívny vplyv na jeho sebavedomie a dôveru, že je dobrým otcom. Výskum siahajúce desaťročia do minulosti naznačujú, že otcovia s vysokou sebaúctou hlásia oveľa lepšiu komunikáciu so svojimi deťmi. A niekoľko štúdie zaznamenali že keď majú rodičia blízky, pozitívny vzťah so svojimi deťmi, znamená to, že deti majú oveľa vyšší pocit sebahodnoty, keď sú v puberte.
Niektoré výskumy tiež zaznamenali priamejšie prepojenie medzi sebazdokonaľovaním a schopnosťou mužov byť dobrými otcami. V štúdia z roku 2010 uverejnené v časopise Ošetrovateľstvo verejného zdravia, mladí otcovia uznali, že sebazdokonaľovanie – najmä ďalšie vzdelávanie, zamestnanie a pozitívny vzor pre svoje deti – je dôležitou súčasťou toho, aby boli dobrým otcom.
Či už napríklad pravidelné cvičenie, terapia úzkosti, návrat do školy alebo prestať piť, projekty na sebazdokonaľovanie môžu byť skľučujúce, aj keď ľudia nemajú deti. Ale rozpoznať aspekty svojho života, ktoré by sa mohli zlepšiť, a potom pracovať na ich zlepšení, je dôležitou súčasťou byť otcom, poznamenáva Debra Kissenová, Ph. D., autor Prekonajte rodičovskú úzkosť: Prepojte svoj mozog, aby ste sa menej trápili a viac si užívali rodičovstvo a psychológ špecializujúci sa na liečbu úzkosti.
"Vzťahy sú veľmi ovplyvnené duševným zdravím a pohodou, takže práca na sebe vás robí dostupnejšími a lepšie naladenými na ostatných, čo je pre rodičov neuveriteľne dôležité."
Ako sebazdokonaľovanie robí lepších otcov
Prestať piť alebo drogy je zásadná zmena, do ktorej sa treba pustiť. Ale, samozrejme, aj menšie zmeny môžu mať pozitívny vplyv na to, ako sa cítite o sebe a ako sa správate a komunikujete s inými ľuďmi.
Marketingový spisovateľ a otec Michael Morris vďačí za to, že jeho meditačná prax, ktorú prvýkrát navrhla jeho manželka, zmenila jeho život k lepšiemu. Robí to každé ráno a hovorí, že mu to dodáva energiu, pomáha mu stanoviť si priority dňa a robí ho sebavedomejším vo svojich rozhodnutiach.
Šéfkuchár a otec, ktorý získal ocenenie James Beard Nate Appelman začal behať po narodení syna pred 15 rokmi, pretože chcel byť zdravým, aktívnym otcom. Beh a zdravšie stravovacie rozhodnutia mu pomohli schudnúť 80 kíl.
„Nechcel som byť tým lenivým otcom, príliš lenivým na to, aby som sa šiel hrať do parku,“ hovorí Appleman, ktorý teraz pravidelne behá so svojím synom Oliverom.
Appleman si nemyslí, že by mal taký silný vzťah s Oliverom, aký má teraz, keby sa o seba nezačal starať.
„Chcel som byť úžasným šéfkuchárom, ale celý čas som bol frustrovaný a nemal som odbyt,“ hovorí Appleman. „Keď som našiel beh, tento čas mi umožnil spracovať a premýšľať o tom, čo mi v živote chýbalo. Bola to úplná premena mojej mysle a tela, naučila som sa jesť, komunikovať a správať sa ako člen spoločnosti.“
Cesta sebazlepšovania má pozitívny vplyv na vzťahy, pretože prináša pocit sebauvedomenia a schopnosť rásť a vyvíjať sa, hovorí Alex DimitriuMD, ktorý má dvojitú atestáciu v odbore psychiatria a spánková medicína. V ideálnom prípade sú tieto ciele vzájomné a oceňujú sa ako podpora potrieb oboch ľudí vo vzťahu, dodáva.
Všetko to začína sebauvedomením
Bez tohto kľúčového vhľadu do vecí, ktoré vás brzdia, nemôže dôjsť k sebazlepšovaniu. Inými slovami, prvým krokom je identifikácia problémov, ktoré musíte zmeniť.
Uvedomenie si toho, prečo ste takí, akí ste a ako ste sa tam dostali, môže ovplyvniť vašu interakciu s ostatnými, hovorí Kissen. Ľudia sa dostanú do problémov, ak predpokladajú, že všetky ich reakcie sú o druhej osobe a nie sú založené na zakorenených vzorcoch v nich samotných.
Tu je príklad: Povedzte, že vaše dieťa neodložilo riad, ako ste žiadali. Môžete sa na nich hnevať, pretože váš inštinkt je pozerať sa na to, že nedokázali odložiť riad, ako na prejav neúcty vzhľadom na to, ako ste boli vychovaní. Ale s určitým vedomím tohto vzoru by ste boli lepšie schopní urobiť krok späť a neuskočiť na záver, že vaše dieťa je neúctivé. Možno len zabudli a zlyhanie nie je obžalobou vášho postavenia otca.
„Musíte poznať sami seba, než predpokladať, že sa všetci ostatní mýlia a pocity, ktoré máte, sú založené na skutočnosti, aj keď nie sú,“ hovorí Kissen. "Nemôžeme byť efektívni s ostatnými, ak nie sme efektívni sami so sebou."
Roman hovorí, že mu otváralo oči, keď objavil všetky veci, ktorým sa vyhýbal, keď ešte pil. „Povahy ľudí boli rôzne. Ale nezmenili sa,“ hovorí. "Moje vnímanie sa zmenilo, pretože som už nebol pod vplyvom."
Je neoddeliteľnou súčasťou pomoci deťom
„Myšlienka ‚starostlivosti o seba‘ vám pripadá skoro ako vtip, keď sa len snažíte prejsť cez deň starostlivosti o deti,“ hovorí Kissen. "Ale ak rodič nie je v poriadku a príliš ľahko stratí nervy, napríklad ak ho zasnúbite, aby sa postaral sám o seba, premietne sa aj do toho, že sa bude lepšie starať aj o svoje deti."
To, ako projekty sebazdokonaľovania ovplyvňujú sebaúctu, súvisí s konceptom zvaným „ovládanie“, hovorí Paul Greene, Ph. D., kognitívno-behaviorálny terapeut v New Yorku. Majstrovstvo sa vzťahuje na všetko, čo robíme, čo dáva pocit úspechu, ako napríklad platenie účtov alebo varenie večere pre vašu rodinu, hovorí Greene. "Keď získame pocit majstrovstva, máme zo seba dobrý pocit a zachováme si pocit sebaúcty."
Ak chlap navštívi odborníka na výživu, aby zlepšil svoju stravu a schudol, napríklad keď uvidí, že číslo na váhe klesá, bude sa v rôznych smeroch cítiť lepšie, hovorí Greene.
V skutočnosti sa s každým zdravým správaním, do ktorého sa zapojíte, cítite uzemnenejší a vyrovnanejší, dodáva Kissen.
Môže vám pomôcť regulovať emócie
Naučiť sa, ako zvládnuť pocity, keď sa objavia, robí ľudí menej reaktívnymi, čím uľahčuje efektívnu komunikáciu s ostatnými, hovorí Kissen. Ale ak je práca na sebe príliš ťažká alebo ohromujúca, sebazdokonaľovanie vám môže pomôcť regulovať emócie bez toho, aby ste si to uvedomovali.
„Keď svoje emócie regulujeme efektívnejšie, robíme to menej zraniteľnými voči emóciám, ktoré môžu poškodiť vzťahy, ako je hnev a depresia,“ hovorí Greene. "Niektoré časti regulácie emócií sú vedomým úsilím, ale niektoré sa len učíme."
Výskum naznačuje, že cvičenie napr. zlepšuje náladu a pomáha znižovať riziko depresie, poznamenáva Greene, takže pravidelné cvičenie spôsobuje, že ľudia sú voči nej menej zraniteľní, ako aj iné negatívne emocionálne stavy.
"Cvičenie nás ako také neimunizuje, ale je súčasťou toho, čo je potrebné na reguláciu emócií," hovorí.
Zdravá stredomorská strava (ktorá má tendenciu byť bohatá na vitamíny, omega-3 mastné kyseliny a chudé bielkoviny) môže tiež zlepšiť emocionálnu reguláciu, dospeli vedci z Loma Linda University k záveru. štúdia z roku 2014. Autori našli pozitívnu koreláciu medzi stravou a emocionálnou jasnosťou ľudí.
Greene, ktorý sa tiež špecializuje na znižovanie stresu založeného na všímavosti, hovorí, že meditácia a tréning všímavosti môžu byť obzvlášť užitočné pri zvládaní ťažkých emócií, ako sú úzkosť a hnev.
Môže vám pomôcť byť viac prítomní so svojimi blízkymi
Napríklad, keď sa naučíte zvládať úzkosť, umožní vám to byť viac prítomní vo vašej komunikácii s vašimi deťmi a vaším partnerom.
"To uľahčí lepšiu komunikáciu a lepšie vzťahy," hovorí Greene. "Je to akési zovšeobecnenie, ale myslím si, že je to pravda."
Dobrá energia plodí dobrú energiu, dodáva Appleman. Akonáhle sa o seba začal starať, zlepšilo mu to okrem blaha aj pohľad na život.
"Dodalo ma to motivovaným a zdravým tam, kde som bol pripravený ísť po celú dobu," hovorí. "Som nadšený a šťastný zo života a som pripravený veci riešiť."
Pomáha vám modelovať zdravé správanie vašich detí
Deti venujú veľkú pozornosť tomu, čo robia ich rodičia a ako žijú svoj život. „Ak teda vidia, že ich rodičia oceňujú ich fyzické a emocionálne zdravie, absorbujú lekciu, že to stojí za to,“ hovorí Greene.
Je iróniou, že to môžu byť deti, ktoré bránia otcom modelovať zdravé sebazdokonaľovanie. Mohli by mať pocit, že by mali niečo zmeniť – napríklad pravidelne navštevovať terapeuta alebo chodiť do posilňovne – ale obávať sa, že by bolo sebecké vziať si čas pre seba preč od svojich rodín.
„Veľa rodičov sa z tohto dôvodu zdráha pracovať na sebazdokonaľovaní a niektorí sa dokonca obávajú, že ak si nájdu čas pre seba, ich dieťa môže rozčúliť,“ hovorí Greene. "Niektorí rodičia málo tolerujú to, že ich deti sú nešťastné, nech už je dôvod akýkoľvek."
Ale naučiť sa tolerovať nepríjemné emocionálne stavy je nevyhnutnou zručnosťou v živote, hovorí.
„Ak majú rodičia 100-percentnú úspešnosť pomoci svojmu dieťaťu vyhnúť sa akémukoľvek negatívnemu emocionálnemu stavu, toto dieťa bude jedinečne nepripravené vyrovnať sa so životom,“ hovorí Greene.
Áno, môže to byť príliš veľa dobrej veci
Samozrejme, existujú výhrady k tomu, ako môže sebazdokonaľovanie urobiť na zlepšenie vzťahov. Je zrejmé, že napríklad trávenie všetkých bdelých hodín vašej rodiny v telocvični každý víkend nezlepší váš vzťah s nimi. Ani nebudete natoľko posadnutí svojimi zdravotnými údajmi AppleWatch, že nebudete schopní venovať pozornosť počas rozhovorov so svojím partnerom.
Ak vaše deti alebo partner začnú komentovať, že sa zdáte obsedantný, môže to byť varovaním, že zachádzate so sebazlepšovaním príliš ďaleko. Neustále premýšľanie o vašom projekte spôsobom, ktorý vás robí nešťastnými, je ďalším nezdravým znakom. (Vytriezvenie je však výnimkou, pretože to môže byť pre ľudí všestranné a malo by byť, hovorí Greene.)
Sebazlepšenie môže byť skvelé a pozitívne, ale nie vtedy, ak pramení z pocitu, že sa potrebujete zlepšiť, pretože vám chýba alebo je nedostatočný, pokračuje Greene.
„Ľudia, ktorí sa považujú za nie dosť dobrých, sa môžu neustále púšťať do projektov sebazdokonaľovania,“ hovorí. Môžu mať výhodu, ale ak slúžia iba na posilnenie myšlienky, že potrebujete zlepšenie, môže to byť škodlivé pre váš pocit seba samého, hovorí.
„Dôležitá je mentalita, s akou k týmto veciam pristupujete,“ vysvetľuje. „Ak idete do telocvične s myšlienkou: ‚To prospeje môjmu zdraviu, aby som tam mohol byť, keď moje deti pôjdu na vysokú školu,‘ to je skvelá mentalita. Ale ak idete do telocvične s myšlienkou: ‚Musím dať ten tučný zadok do formy‘, môže to mať nejaký fyzický úžitok, ale menší psychologický úžitok s týmto nastavením mysle.
Na konci dňa nemusí byť sebazdokonaľovanie časovo náročné, zložité alebo drahé. Každodenné detské kroky k tomu, aby ste sa stali lepším človekom, môže mať veľký vplyv. Ak si napríklad všimnete jednu vec, za ktorú ste každý deň vďační, môžete sa cítiť pozitívnejší v tom, ako žijete svoj život. Ako hovorí Kissen: „Nemusíte absolvovať 10 hodín intenzívnej terapie týždenne, aby ste dosiahli zmenu.“
