Často sa stretávam s pármi, ktoré majú problém vidieť z očí do očí, ako ich partner trávi čas.
Pred niekoľkými týždňami som sedel s, nazvime ich Henry a Cara, a oni boli hádať sa o ich víkende. Cara bola naštvaná na Henryho, pretože cez víkend nestihli toľko úloh, koľko dúfala.
"Nechápeš to," povedala. „Počas týždňa máme tak málo času. Nemôžeme sa len tak zdržiavať celý víkend."
"Cez týždeň nemám čas s deťmi," odpovedal Henry. "Ak chcem ísť v sobotu do bazéna alebo si zahrať hru na dvore, tak to urobím."
"Musí to byť pekné," povedala Cara. "Ale to nie je reálne. Máme toho veľa na práci... pranie, nakupovanie potravín, úprava dvora.“
Keď Cara povedala Henrymu, že tráviť čas na oddych a hru nie je realistické, odpovedal, že byť stále zaneprázdnený nie je spôsob, ako žiť.
Pre Caru a Henryho je to spoločná téma – frustruje ju, keď si chce po dlhom dni v práci postaviť nohy namiesto toho, aby robil ďalšiu úlohu. Je frustrovaný, že si s ním na konci dňa len tak nesadne a nevychladne.
Cara a Henry, rovnako ako mnohé páry, mali o voľnom čase rôzne filozofie. Zakaždým, keď sa zapojili do rozhovoru, skončili v patovej situácii.
Je ľahké pochopiť prečo. Čas je cenný a treba ho tráviť rozumne. Hlavným problémom je, že ľudia majú často rozdiely v tom, čo by sa podľa nich malo robiť so svojím časom, a tieto rozdiely môžu viesť k úsudku a kritike.
Večný problém
In Dr John GottmanPri výskume vzťahov zistil, že existujú dva typy problémov, ktorým páry čelia: trvalé a riešiteľné. Aj keď existuje veľa dôvodov (vrátane problémov s duševnou záťažou) pri argumentoch o tom, ako sa trávi čas, by som sa rád zameral na koncept trvalých problémov.
Riešiteľné problémy bývajú o úlohách — ako chceme upratať dom? Do akej školy posielame naše deti? Ako sa spolu rozhodneme ušetriť?
Večné problémy sa na druhej strane týkajú filozofie – ako by mal ľudia si upratujú svoje domovy? Ktoré školy by mal ľudia posielajú svoje deti? Ako by mal ľudia míňajú peniaze?
V prípade Henryho a Cary bol večný problém „Ako by mal ľudia trávia svoj ‚prestoj‘.“
Keď sa páry zaseknú pri dokazovaní toho, kto má správnu filozofiu týkajúcu sa problému, namiesto toho, aby hľadali riešenia, ktoré fungujú pre oboch, uviaznu v tiesni. Nikdy neprídu na riešenie a ich problém sa neustále stáva o tom, kto má „pravdu“ a kto „nesprávu“. Problém je v tom, že ani jedna filozofia nie je nevyhnutne nesprávna. Takže páry sú bojovanie prehratý boj o nájdenie toho, kto má pravdu.
Aké je krátkodobé riešenie? Snažte sa porozumieť.
Prvým krokom je preskúmať navzájom svoje filozofie o tejto problematike. Buďte ochotní posunúť sa zo svojej pozície a začať sa zaujímať.
Môže to vyzerať takto:
Henry: „Dobre, viem, že sa o tom hádame každý víkend. už od nás nechcem. Chcem ti lepšie porozumieť. Povedz mi, čo si myslíš o tom, ako by sme mali tráviť prestoje?"
Cara: „Pre mňa je naozaj dôležité mať cez víkendy viac času na veci. Mám rád, keď to všetko dokončím čo najrýchlejšie, aby som po zvyšok víkendu alebo cez týždeň nemal veľa starostí. Môžete mi povedať viac o tom, čo by podľa vás ľudia mali robiť?
Henry: "Len si myslím, že budeme mať veľa vecí, ktoré musíme urobiť v oboch smeroch." Cez týždeň sme tak vystresovaní, že hneď ako príde víkend, chcem voľnosť a chcem sa baviť s deťmi. Myslím si, že život je krátky a úloh je dnes vždy viac – chcem len občas trochu žiť.“
V tomto príklade pár objavil základné pravdy o vzájomnej filozofii prestojov. Henry si myslí, že by mala slúžiť na oddych, zábavu a slobodu; Cara si cení produktivitu a organizáciu. Tieto znalosti im pomôžu posunúť sa vpred a nájsť životaschopné riešenie.
Bude to hrať presne takto? Samozrejme, že nie. Ale konečný výsledok je rovnaký. Keď si páry nájdu čas, aby pochopili vzájomnú filozofiu, môžu prejsť z postoja „ja mám pravdu a ty sa mýliš“ smerom k zvedavosti.
Pretože realita je taká, že ani jedno nie je zlé. Áno, prestoje sa dajú využiť na zábavu a hru. A dá sa použiť aj na dokončenie vecí. Ak by žili nezávisle, ani jeden spôsob života by nebol nesprávny. Ale spoločne musia pochopiť, že majú rozdielne presvedčenia a túžby.
Keď pár položí základy porozumenia, môže si vytvoriť viac kolaboratívny prístup k navigácii v spoločnom čase.
Aké je dlhodobé riešenie? Hľadajte kompromisy všade, kde je to možné.
Zredukuje sa na záväzok, na ktorý sa zameriate kompromis vo vašom vzťahu. To znamená, že buďte ochotní pochopiť filozofiu svojho partnera a spolupracovať, aby ste mohli mať vzťah, ktorý vás oboch ctí.
To sa, samozrejme, ľahšie povie, ako urobí. Kompromis je ťažký. Naozaj ťažké. Vyžaduje to flexibilita a schopnosť poskytnúť správnu spätnú väzbu. Tiež kreatívne myslenie a ochota vidieť perspektívu vášho partnera rovnako platnú ako vašu. Ale najzdravšie páry sa snažia robiť kompromisy, kedykoľvek je to možné.
Často sa páry zaseknú, pretože sú svojvoľné. Keď sme svojvoľní, máme tendenciu byť prísni vo svojich požiadavkách, presvedčeniach a cieľoch. Toto nefunguje dobre vo vzťahoch. Vzťahy si vyžadujú schopnosť vytvárať riešenia, ktoré rešpektujú požiadavky, presvedčenia a ciele ľudí.
S cieľom dosiahnuť kompromis by som odporučil Johna Gottmana kompromisná činnosť v ktorom si nájdete čas na vzájomné preskúmanie flexibilných a neflexibilných oblastí a potom sa spojíte, aby ste vytvorili dohodu, ktorá bude fungovať pre vás oboch. Pomáha to.
Cara a Henry nakoniec urobili kompromis. Zdieľala, že by mohla byť flexibilná kedy veci sa spravili cez víkend, ale bola nepružná v tom, že musia byť hotové. Henry povedal, že je ochotný byť flexibilný, keď sa veci vykonajú, ale nebol flexibilný pri tom, aby sa vzdal celého svojho oddychového času.
Spoločne sa rozhodli, že v sobotu, kedykoľvek to bude možné, zložia všetky úlohy života, aby mali obaja v nedeľu slobodu a oddych.
Vyšlo im to. Teraz si na rade ty. Zamyslite sa nad problémom, s ktorým sa vy a váš partner znova a znova stretávate (žiadna hračka) a premýšľajte o spôsoboch, akými môžete byť flexibilní a zároveň sa ubezpečiť, že splníte svoje potreby stretol.
