Je veľa ľudí, za ktorými sa dá ísť manželská rada. poradcovia, páry, ktoré sú spolu desaťročia, dôveryhodná rodina a priatelia. Každý z týchto ľudí má zvyčajne nejakú ťažko získanú múdrosť, o ktorú sa môže podeliť. Ale prekvapivá studňa, ktorá stojí za to vzťahové poradenstvo pochádza od profesionálov, ktorí sú len zriedka počúvaní o radu o láske a šťastí. A to domáci organizátori, hoteloví vrátnici, predajcovia áut, tréneri, finanční poradcovia, klenotníci a realitní agenti. Čo majú spoločné? Komunikujú s pármi, s mnohými pármi, často v najväčšom strese. Či už niekomu pomáhajú s veľkým nákupom alebo sa zorientovať v neznámom meste, títo ľudia videli páry cez to všetko – a vedieť, aké správanie, hádky a komunikácia fungujú a čo vedie k bojom a rozbroje.
To je dôvod, prečo sme oslovili rôznych prekvapivých odborníkov, aby zistili, prečo manželstvo funguje. Pohľad, ktorý zdieľali, zahŕňal spoločnosť, tímovú prácu, zostať spolu v ťažkých časoch, a definovanie návykov šťastných párov – a dokazuje, že niektoré z najlepších manželských rád môžu pochádzať z niektorých neočakávanejších zdrojov.
1. Buďte si navzájom roztlieskavačkou
„Vlastnil som a prevádzkoval som úspešnú posilňovňu viac ako 20 rokov a veľa mojich klientov tvorili páry. Títo ľudia prišli do našej telocvične s rôznymi individuálnymi cieľmi a tí, ktorí ich efektívne dosiahli, boli motivovaní niekým iným ako trénermi. Keď páry prišli na svoje sedenia, len zriedka robili rovnaké rutiny alebo okruhy spolu. Niekedy boli na opačných koncoch telocvične. Ale volali na seba alebo sa zastavili, aby dali päťku alebo potľapkali po pleci. Boli spolu na fitness ceste a využili každú príležitosť, aby si navzájom – a aj sebe – túto skutočnosť pripomenuli. My kážeme tímová práca v telocvični celý čas. Ale keď som videl, ako sa tieto páry navzájom podporujú, presne to zdôraznilo, aké dôležité je posilniť svoje telo a váš vzťah.“ — Chris, certifikovaný tréner posilňovania a kondície, Kalifornia
2. Rýchlo odpustiť
„Páry, ktoré vydržia, chápu silu odpustenie. Rozhodli sa nedovoliť, aby sklamania alebo frustrácie spojené s jedinou alebo dočasnou okolnosťou definovali celý ich vzťah. Rozumejú ročným obdobiam a ponúkajú určitý stupeň milosti pre ľudské chyby. Poskytujú priestor a čas na nápravu, namiesto toho, aby túto okolnosť používali ako dýku, aby neustále pripomínali svojmu partnerovi chybu v ich cestách. Úspešné páry počúvajú svojho partnera a vyhýbajú sa kritike a obviňovaniu. Uvedomujú si hodnotu byť vypočutý a ponúknuť svojmu partnerovi bezpečný priestor na verbalizáciu svojich myšlienok a pocitov bez toho, aby ich minimalizovali alebo okamžite reagovali obranným spôsobom.“ — Zahara, párový terapeut, Texas
3. Bojujte tak, ako to myslíte.
„Zaoberám sa veľmi špecifickými právnymi prípadmi a stretol som sa s mnohými pármi, ktoré prežívajú ťažké chvíle s plošticami. Čo som si všimol na pároch, ktoré by som nazval zdravými alebo úspešnými, je, že bojovali. Verejne. Ak sa manžel a manželka hádajú na verejnosti, znamená to pre mňa, že sú skutoční. Sú úprimní k sebe navzájom a sú praví aj k verejnosti. Keď sú úprimní, cítia sa blízko seba. Oni majú rešpekt jeden pre druhého. Majú k sebe taký rešpekt, že sú ochotní porozprávať sa o svojich rozdieloch a dospieť k priateľskému riešeniu, namiesto toho, aby sa vo vnútri hromadil hnev. Teraz, keď hovorím, že sa pohádali, myslím tým, že spolu nesúhlasili a bolo tam nejaké kričanie. Ale tu je dôležitá časť: Cieľom hádky bolo dospieť k priateľskému riešeniu, ktoré vyhovuje obom. Podľa mojich skúseností je jedným znakom zdravého páru, že sú schopní produktívne argumentovať.” —Kevin, právnik chrobákov, Kalifornia
4. Zdravé hranice pomáhajú, aby všetko bežalo hladšie
„Výcvik psov sa točí okolo stanovenia a presadzovania hraníc. Pri spoznávaní nových párov je vždy okamžite jasné, ktorý z nich tomu konceptu rozumie a ktorý nie. U psov je to zvyčajne niečo také, ako keď sa jeden partner snaží byť prísny, zatiaľ čo druhý partner je omotaný okolo psej labky. Ako dobrý policajt/zlý policajt. Ale vidieť tie isté páry interagovať medzi sebou, so svojimi deťmi a dokonca aj s inou rodinou členov, ktorí sú tam, keď prejdem, je jasné, že zdravé hranice pomáhajú veciam bežať viac hladko. Keď pár nie je na rovnakej stránke o výcviku svojho psa, zvyčajne nie sú na rovnakej stránke v mnohých iných veciach. Je zrejmé, že na rôzne páry fungujú rôzne veci, ale viem, že dôslednosť je niečo, čo veci uľahčuje pred, počas a po mojich návštevách.“ — Beth, trénerka psov, Maryland
5. Dajte všetko do perspektívy
„Videl som, ako páry stratili doslova všetko okrem seba. V tých chvíľach nie je možné nepozorovať, ako konajú, a videl som niekoľko veľmi inšpirujúcich vecí.
Počas katastrofy, akou je požiar, sa rozprúdi adrenalín a naštartujú sa inštinkty. Pre páry a rodiny to zvyčajne znamená snahu uistiť sa, že sú v bezpečí. Po zaistení fyzickej bezpečnosti sa proces prestavby začína takmer okamžite. Nie prestavba nového domu alebo bytu, ale spoliehanie sa jeden na druhého na podporu a istotu.
Páry, ktoré som videl prekonať tieto tragédie, sa navzájom neobviňujú ani sa neľutujú. Namiesto toho si uvedomujú, že stále mať jeden druhého, napriek tomu, že toľko stratili. Je zrejmé, že tieto incidenty nie sú ideálne, ale strieborné hranice sú skutočné. Tieto typy párov mi pripomínajú, že môžete stratiť dosť veľa, kým sa nenazdáte. Sú inšpiráciou pre každého, kto si potrebuje overiť skutočnosť, na čom skutočne záleží.“ — Al, Hasič/EMT, Colorado
6. Vždy sa správajte ako tím
„Všimol som si, že moji klienti, ktorí sa zdajú byť najúspešnejší, majú tendenciu neustále komunikovať financií. Keď si sadneme, aby sme sa porozprávali o investíciách, finančných schopnostiach a rozpočtoch a cieľoch, medzi nimi nie sú žiadne prekvapenia, pretože už medzi sebou o veciach diskutovali. To je užitočné najmä pre páry, ktoré riešia finančné problémy. Aj keď čelím finančným ťažkostiam, najsilnejšie páry, aké som kedy videl, sú v tom spolu. Hľadajú riešenia, nie kúzelnícke triky. Ohľadom svojich financií sú realistickí a ku všetkému pristupujú so zmyslom pre tímovú prácu. Navzájom sa počúvajú a vážia si svoj príspevok. Naučil som sa, že dobré manželstvo je tím a úspešné páry sa musia zaviazať, že budú súčasťou tímu pri riešení dôležitých finančných rozhodnutí.“ — Michael, finančný poradca, Londýn
7. Buďte trpezliví, hrajte sa a bojujte férovo
„Roky som strávil ako vrátnik v hoteli St. Regis na Kauai. Stretol som stovky a stovky medových týždňov a osláv výročí, od jedného roka až po 50 rokov. Keď sme sa pýtali týchto ľudí, aké je ich tajomstvo, scvrkla sa na trpezlivosť, hru a férovosť. Trpezlivosť bola prvá vec, ktorú väčšina párov povedala. Bolo to inštinktívne. Dlhoročné manželské páry sa podelili o to, že si našli čas na hranie a užívanie si aktivít a spoločného života, smiechu a zábavy. A veľa párov mi povedalo, aby som bojoval férovo. Pár od páru to bolo formulované inak, ale toto je slovesnosť, ktorá mi utkvela najviac. Najväčšie hrdličky by mi povedali, že nikdy nie je dôvod kričať a správať sa k tomu druhému s láskou, aj keď s tým nesúhlasíte.“ —Bridget, bývalý vrátnik, Havaj
8. Nájdite spoločnú víziu.
„Pracujem s ľuďmi, ktorí prechádzajú neplodnosťou, čo je pre mnohé páry jedinečná výzva. Všimol som si, že vzorec u zdravých párov sa točí okolo udržiavania vášne nažive napriek neúspechom a spoločnému účelu a vízii. Keď je v páre zdieľaná túžba po bábätku, pomáha im to uprednostniť lásku medzi nimi. Keď táto spoločná vízia nie je prítomná, vzťahy sa stávajú slabými. Aj keď ich spoločnou víziou nie je dieťa, ale skôr vzájomný účel mimo nich samotných, vo všeobecnosti to vedie k pevnejšiemu vzťahu.“ — Dr. Aumatma, Holistic Fertility Specialist, Texas
9. Udržujte jeden druhého uzemnený
„Pre mnohé páry je kúpa auta veľmi emotívna kúpa. Na rozdiel od bežných nákupov, ako je dom, autá majú tendenciu byť viac individuálnymi nákupmi, ale stále existujú v rámci tej istej rodinnej jednotky. Iste, váš manžel môže niekedy používať vaše vozidlo, ale zvyčajne ho denne riadi jeden alebo druhý. Všimol som si, že jednou črtou párov, ktoré si tento zážitok užívajú, je skutočnosť, že jeden partner pomáha držať druhého pri zemi. Ďalších 25 alebo 50 dolárov mesačne sa nemusí zdať ako veľký problém, pretože hlavný ťahúň je taký nadšený. Ale druhý partner môže udržať situáciu realistickú. Tieto typy párov počas tohto procesu komunikujú s rešpektom a sústreďujú sa viac na tím, ako na plnenie vlastných želaní. A vždy odchádzajú šťastní." — Stan, finančný manažér pre automobilový priemysel, Ohio
10. Majte herný plán. A neťahajte údery.
„Je to také klišé, ale ako realitný maklér sa s pármi, ktoré spolu komunikujú, pracuje oveľa ľahšie. Počas prvých krokov v dome môžete zistiť, či tento pár naplánoval a vypočítal svoje rozhodnutie, alebo či len sledovali veľa HGTV a dostali predbežné schválenie z rozmaru. Kúpa domu je kľúčovou udalosťou pre každý pár a funguje iba vtedy, ak komunikujete. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa ich snažím dostať do tempa, vždy sú dva alebo tri kroky pozadu, pretože sa im nepodarilo diskutovať o problémoch. Niekedy tieto diskusie vedú k protichodným názorom, ktoré vedú k väčším nezhodám. Mojou najlepšou radou pre domácich zákazníkov je vždy zmapovať, čo chcete, a neudierať do vecí, ktoré sú pre vás dôležité. Najmä pre páry sa tieto malé veci môžu sčítať a vytvoriť napätie pred, počas a po uzávierke. To je dôvod, prečo moji najúspešnejší klienti berú kúpu domu ako svoj vzťah – s otvorenou a úprimnou komunikáciou.“ — Ed, Realitná kancelária, Ohio
11. Počúvajte a prijímajte
„Páry, ktoré som videl a ktoré sa zdajú byť najzdravšie a najproduktívnejšie, sa navzájom akceptujú. Mnoho párov sa správa určitým spôsobom okolo iných ľudí, takže je ťažké vedieť, či ich vidíte tak autenticky, ako je to len možné. Ako pozorovateľ tretej strany sú páry, ktoré som videl pracovať, tie, ktoré sú ochotné počúvaj na myšlienky a pocity svojho partnera, aj keď s tým nemusia súhlasiť. Preukázanie prijatia je ťažké, najmä ak jedna osoba niečo silne cíti. Zdá sa, že sústredenie sa na pozitívne vlastnosti ich partnerov – čo na nich milujú, čo na nich obdivujú – pomáha párom, s ktorými sa stretávam, zapamätať si, že je v poriadku akceptovať ich rozdiely.“ — Andrew, fyzioterapeut, Illinois
12. Zistite, čo je to poleva a čo je torta
„V klenotníctve sa pohybujem desaťročia, takže som videl celý rad párov. Od zásnubných prsteňov až po darčeky k výročiu, videl som ľudí, ktorí prichádzali a trápili sa, hádali sa a trápili sa nad výberom dokonalého prsteňa, náhrdelníka alebo čohokoľvek iného. Ale páry, ktoré sa stále vracajú? Tí, ktorí to robili roky a roky? Zdá sa, že vedia, že toto je čerešnička, nie torta. Radi sa obdarúvajú peknými vecami, z čoho mi platia účty, ale obdarovaní sú vždy viac zaujatí partnermi ako samotný darček. To je to, čo ma drží v podnikaní. Stručne povedané, gesto aj znak môžu byť krásne a krásne. Nie je však žiadnym tajomstvom, že páry, ktoré investujú do úžasných, okázalých šperkov, to zaručene nevyrobia, rovnako ako páry, ktoré zachovávajú veci základné, jednoduché a pravdivé, môžu obstáť v skúške času. Preto boli tí druhí vždy mojimi obľúbenými klientmi.“ — Chuck, klenotník, Florida
13. Správajte sa, akoby ste sa práve stretli
„Páry sa môžu dostať do vzorca bežného života zo dňa na deň a robiť to isté znova a znova a znova. Zobudia sa, pripravia sa do práce, vysadia deti, idú do práce, vyzdvihnú deti, striedajú futbalové tréningy atď. Podľa mojich skúseností, zatiaľ čo zvyky majú tendenciu zostať rovnaké, ľudia sa časom prirodzene vyvíjajú – ako páry aj ako jednotlivci. Páry, ktorým sa darí, nedovolia, aby sa jedného dňa pozreli hore a nevedeli, s kým sú zosobášení. Vyhýbajú sa tej koľaji. Skúšajú spolu nové veci. Kladú otázky so skutočnou zvedavosťou. Navzájom sa prekvapujú. Aj keď si myslia, že poznajú odpoveď, stále predstierajú, že nechcú, aby bol vzťah čerstvý a vzrušujúci.“ — Charelle, Intimity Coach, Illinois
14. Vyzlečte sa... Finančne
„Hovorím to párom, aby som zdôraznil dôležitosť nepríjemných rozhovorov predtým, ako urobia veľké kroky. Mnohým ľuďom nevyhovuje odhaľovať svoje financie svojmu partnerovi. Páry, ktoré som videl uspieť, veria v pravý opak. Vyťahujú úverové správy a prechádzajú ich spoločne. Pozerajú sa na úverové skóre, aby zistili, ako vidia riadenie rizík, úspory a dlh. Vytvárajú rozpočet bez ohľadu na to, koľko peňazí zarobia, aby mohli rozhodovať o míňaní, sporení a investovaní s dobrými informáciami. Komunikácia je kľúčovou súčasťou budovania silného vzťahu a finančné rozhovory nie sú iné. A každý pár bude mať v určitom okamihu finančný rozhovor: buď vopred a spoločne, alebo neskôr s odborníkmi na rozvod, keď už bude neskoro.“ — Todd, odborník na rozvodové financie, Colorado
15. Prestaň byť tak sakra tvrdohlavý
„V mojej profesii pravidelne vidím páry sedieť v mojej kancelárii a hádať sa nad hlavami. Hovoria, ale sú tak zaneprázdnení formulovaním vlastných odpovedí, že v skutočnosti nepočúvajú. Nepozastavujú sa a nevenujú pozornosť. Páry, ktoré sa takto nesprávali – tie, ktoré si navzájom rozumeli a robili kompromisy – sa niekedy opäť dali dokopy. Ak nie, ich rozvody boli zvyčajne priateľské a príjemné. Tí tvrdohlaví však skončili dlhým, stresujúcim a nákladným súdnym konaním.“ — Vered, bývalý rodinný právnik, Washington D.C.
16. Opýtajte sa namiesto predpokladu
„Nie ste si istí, prečo vám váš partner niečo nepovedal? Opýtajte sa ich prečo predtým, než predpokladajú, že sa snažili niečo skryť. Zaujíma vás, prečo sa váš partner rozhodol riešiť problém z tohto uhla pohľadu? Opýtajte sa ich na ich myšlienkový proces predtým, ako sa podelia o „správny“ spôsob, ako to urobiť. Nie ste si istí, čo vášho partnera trápi a prečo je naštvaný? Opýtaj sa ich. Pracujem s nevlastnými rodičmi a ich partnermi – s niekým, kto zdieľa dieťa s niekým iným ako s nevlastným rodičom/súčasným partnerom – a staré príslovie o tom, čo sa stane, keď predpokladáte, že je pravda. Zdravé vzťahy vznikajú, keď sa partneri pýtajú namiesto toho, aby predpokladali. Získajú prehľad o tom, kto sú, čo ich prinúti a čo je pre nich dôležité.“ — Kristen, tréner nevlastných rodičov, Texas
17. Prijmite to, čo nemôžete zmeniť
„Pomáham párom urobiť poriadok vo svojom dome prostredníctvom upratovania a organizácie. Počas tohto procesu som sa naučil veľa o ľudskej povahe a rôznych štýloch života. Prosperujúce páry spolu trávia kvalitný čas predstavovaním si svojho ideálneho priestoru a vzájomnými rozhovormi o tom, čo je v ich dome dôležité. Akú úroveň čistoty a organizácie chcú udržať? Čo ich robí šťastnými? Podobne, čo ich spúšťa? Môže sa to zdať ako hlúpe cvičenie, ale bez toho, aby to naši partneri urobili, možno nikdy nepoznajú naše preferencie, kým veci nie sú také, aké by chceli, a potom sa osočíme. Nemôžete očakávať, že váš partner bude udržiavať rovnakú úroveň organizácie alebo čistoty ako vy. Namiesto toho sa sústreďte na to, čo máte môcť zmeniť a dovoliť, aby ich zásuvky, skrine alebo polovica skrine boli ich problémom. Váš pozitívny príklad by sa o nich mohol len odraziť." — Sarah, profesionálny organizátor, Kalifornia
18. Často sa spolu smejte
„Moje obľúbené páry sú tie, ktoré prichádzajú ku mne a smejú sa navzájom. Vždy, keď idú okolo obchodu, môžete povedať, že si užívajú, že sú spolu. Nepamätám si, koľkokrát som videl dva páry, ako sa na seba vrhli blízko miesta, kde pracujem, len aby sa naklonili a povedzte: ‚Prepáčte, vnútorne vtip.‘ Nie som ženatý, ale takéto chvíle mi dávajú nádej na tú hlúposť a humor s partnerom v budúcnosti. Tieto páry sú spolu vo svojich vlastných svetoch a zdá sa, že sa spolu majú najlepšie.“ — Ramy, maloobchodný pracovník, Michigan
19. Vždy nezabudnite rešpektovať jeden druhého
„Mojou najobľúbenejšou základňou pacientov boli vždy rodiny. V priebehu rokov som si všimol jednu neustálu dynamiku u zdanlivo šťastných a súdržných párov, a to ich schopnosť efektívne medzi sebou komunikovať na rovnakých podmienkach. Dôsledne si navzájom preukazujú vzájomnú úctu a majú sa skutočne radi. Videl som aj páry, ktoré sa navzájom znášajú, ale neužívajú si vzájomnú spoločnosť. Po viac ako 20 rokoch návštevy pacientov je najlepšia rada, ktorú môžem dať, že vždy budú vzostupy a pády, ale Ak sa budete navzájom rešpektovať, mať sa radi a efektívne komunikovať, vaše manželstvo bude mať šancu na prežitie bez limitu." — Dr. Poulain, Chiropraktik, Ohio
20. Vypestujte si duchovný návyk
„Videl som páry na pokraji rozvodu. Pomôcť im vrátiť sa k viere takmer vždy vedie k zmene myslenia. Dochádza k zmierneniu, ktoré vedie k ospravedlneniu, trvalej zmene a obnove. Moja rada je pestovať si duchovné návyky v snahe upevniť manželský zväzok. Hovorí sa, že pár, ktorý sa spolu modlí, zostáva spolu. Modlitba je veľmi intímna. Dvaja ľudia otvárajú svoje duše a vylievajú si srdcia. Tento spoločný záväzok k spoločnému uctievaniu môže pomôcť bojujúcim párom nastaviť rodinný rytmus a priniesť zmysel prostredníctvom duchovného rastu. Vychovávanie detí na základe poznania, že sú hlboko milované, je tiež spoločným cieľom a je veľmi obohacujúce. Mať podobný svetonázor podporuje konzistentnosť a súlad so zmysluplnými rozhodnutiami, ktoré môžu pomôcť párom prosperovať.“ —Jesse, Pastor, Washington
21. Prijmite pomoc svojho partnera
„Videl som, ako sa staršie páry trápia, pretože jeden z manželov neprijíma pomoc toho druhého, aj keď ju zjavne potrebujú. Na starnutí je niečo, čo núti ľudí usilovať sa o nezávislosť. Ale manželstvo je o učení sa žiť v súlade s niekým iným. Pre manželov, ktorí považujú skutky služby za svoj jazyk lásky, môže byť odmietnutie ich pomoci ranou pre váš vzťah. Prijmite skutočnosť, že máte niekoho, kto vás podporuje. Budú chvíle, keď ich pomoc skutočne nebudete potrebovať, a možno nie vždy pochopíte, prečo je pre nich taká veľká vec pomôcť. Ale zvážte toto: ak svojho partnera zapojíte aj do tých najvšednejších úloh, môže to spôsobiť, že sa bude cítiť viac zaujatý alebo spojený s vami. Dajte im príležitosť, aby sa raz za čas cítili potrební alebo spoľahliví, pretože to môže byť práve to, čo potrebujete na posilnenie vášho puta.“ —Stephan, Senior Living Expert, Georgia
22. Keď je to ťažké, komunikujte.
„Je veľa faktorov, ktoré sú prítomné, keď je v domácnosti potrebný zásah orgánov činných v trestnom konaní. Takmer vo všetkých týchto situáciách je však zvyčajne hlavným problémom nedostatok komunikácie. Úradníci mnohokrát vystupujú ako sprostredkovatelia medzi manželmi. Sú to situácie, keď emócie zúria a komunikačné schopnosti, ktoré mohli mať manželia, išli úplne mimo. Typicky je to len to, že jedna osoba chce byť vypočutá a nie je schopná komunikovať svoje túžby a potreby, pričom odstraňuje emocionálne podtóny. S touto emóciou prichádza odpor k počúvaniu a porozumeniu. V každom konflikte – verbálnom, emocionálnom a dokonca aj fyzickom – je vždy východiskovým bodom slabá komunikácia. Párom, ktoré dokážu v týchto časoch zvýšených emócií komunikovať, sa darí celkom dobre.“ — Eric, policajný šéf, Ohio
23. Vždy prejavujte empatiu (aj keď to znamená byť nepríjemný)
„Zaobchádzanie s rodičmi je obrovskou súčasťou mojej práce špeciálneho učiteľa. A rodiny, ktoré mi vždy uľahčia prácu, sú tie, ktoré prejavujú empatiu. Voči sebe, voči nám učiteľom a hlavne voči ich deťom. Medzi láskavosťou a empatiou je veľký rozdiel. Láskavosť sa dá prejaviť bez rozmýšľania. Empatia však vyžaduje premýšľanie, čo môže byť nepríjemné. Páry, ktoré som videl, sa tohto nepohodlia neboja. Nemilujú to, ale čelia tomu s vedomím, že sa cez to dostanú. Je to jedinečná kombinácia nádeje a porozumenia, ktorá posilňuje ich partnerstvá a ich rodiny. A je to niečo, čo všetci učitelia radi vidia.“ — M.J., intervenčný špecialista, Connecticut
24. Dajte si navzájom priestor, aby ste boli sami sebou
„Milujem páry, ktoré prídu po radu pri navrhovaní vlastných priestorov. Či už je to mužská jaskyňa alebo čitáreň, páry, ktoré prichádzajú s týmito nápadmi, sú tak uvoľnené a navzájom sa podporujú. Chcú, aby boli navzájom šťastní. Sú praktické, pokiaľ ide o ich rozhodnutia, ale uvedomujú si, že potrebujú svoj vlastný priestor, aby boli tou najlepšou verziou seba samých. Cítim, že radi trávia čas spolu, ale neboja sa priznať, že to môže byť dusivé. Verte alebo nie, je to vzácna vec. Zdá sa, že veľa párov má pocit, že to musia urobiť všetko a stratia pri tom svoju individualitu. Nemôžete byť dobrým partnerom, ak nemôžete byť sami sebou. Myslím si, že každý zdravý pár túto myšlienku prijíma a podporuje.“ — Rick, interiérový dekoratér, New York
25. Vždy skúšajte nové veci
„Tam, kde pracujem, vidím pravidelné páry každý týždeň. A bol som tam dosť dlho na to, aby som videl, ako sa predtým bežné páry rozchádzajú a idú ďalej, čo je smutné. Jedna vec, ktorú som si všimol na pároch, ktoré stále prichádzajú, je, že vždy túžia vyskúšať nové jedlá. Okrem našich základných jedál máme aj otáčavé menu a páry, ktoré prídu nadšené, že uvidia, čo je nové, sú vždy plné energie a sú zábavné. Objednajú si, najedia sa, porozprávajú sa o jedle a odchádzajú so spoločným zážitkom, nie len s jedlom. Myslím si, že práve to ich núti vracať sa." — Kate, server, Severná Karolína
26. Dotknite sa položky Často
„Mám 25 rokov skúseností s prácou s pármi v oblasti masážneho umenia a naučilo ma, že aj ten najjednoduchší dotyk je skvelý spôsob, ako vyjadriť náklonnosť a podporu. Partneri by nikdy nemali podceňovať kúzlo láskyplného objatia, dotyku či pohladenia. Bez slov a bez sexuálnej motivácie som sa naučil, že páry, ktoré skúmajú tieto nové cesty, zažívajú vo svojich vzťahoch radosť, liečenie, ľahkosť a hlbšie puto.“ — Jazmin, párový masážny terapeut, Florida