Dr Liz Dubois“ Pozoruhodný príklad mansplainingu prišiel počas pôrodnej hodiny, ktorú absolvovala, aby sa pripravila na príchod svojho syna. Skupinka čoskoro nastávajúcich mamičiek, z ktorých mnohé boli so svojimi partnermi, sa učila rodiť. Jeden z nastávajúcich oteckov, právnik, „využil celé večerné sedenie, aby ženám vysvetlil, aké sú ich zákonné práva v nemocnici,“ hovorí.
Zatiaľ čo Dubois, žiadaný výkonný kouč, ktorý pomáha všetkým od zakladateľov začínajúcich podnikov až po verejných zamestnancov orientovať sa v medziľudských a rodových otázkach, hovorí, že táto budúcnosť otcove úmysly boli nepochybne čisté – poznamenáva, že si pravdepodobne myslel, že robí službu na posilnenie postavenia týchto žien – necitlivá povaha jeho príspevku bola veselý. Akokoľvek dôležitá informácia mohla byť, táto hodina nebola o ňom.
"Bola to aréna, kde boli ženy jednoznačne odborníkmi a stredobodom záujmu, ale svoju odbornosť sústredil ako najdôležitejšiu vec na programe," hovorí Dubois.
Pravdepodobne poznáte mansplaining. Ale keďže pomáha byť si istý, možno to definovať ako keď muž niečo blahosklonne vysvetľuje, často ženskému publiku. Téma je pravdepodobne taká, ktorú publikum už pozná, ale rečníčka, zámerne alebo nie, predpokladá, že ju nepozná tak dôkladne ako on, podtextom je, že ona to nechápe, pretože je žena, alebo že vie o tejto téme viac ako ona jednoducho preto, že on je muž a ona je žena.
Mansplaining je predovšetkým o tóne a predpoklade. Či už osobne alebo online, na pracovnom stretnutí alebo na večeri s priateľmi, rečník to dáva jasne najavo veria, že ich názor na danú tému je správny a preto, že sú muž a zaslúžia si byť vypočutý do.
Aj keď je ľahké identifikovať previnilca, na zistenie, kedy ste vinní zo správania, je potrebné sebauvedomenie. To neznamená, že vám nie je dovolené ponúknuť svoj názor alebo sa zapojiť do témy zo strachu, že vás označia za mansplainer. Skôr to jednoducho znamená, že by ste si mali byť vedomí situácie, v ktorej sa nachádzate, a vedieť, kedy ponúknuť svoje dva centy a kedy ustúpiť. Je to o chvíľke a opýtaní sa samého seba, Chce táto osoba vysvetlenie? Predpokladám, že táto osoba nevie, o čom hovorí?
„Mansplaining možno odlíšiť od jednoduchého vysvetľovania-ako-muž podľa toho, či je vysvetlenie vnímané ako povýšenecky alebo blahosklonne, zvyčajne preto, že vysvetľovateľ predpokladá, že má o tom viac vedomostí tému,“ hovorí Silva Depanian, licencovaný manželský a rodinný terapeut. "Vysvetľovateľ to môže myslieť dobre a snaží sa odovzdať svoje znalosti alebo odborné znalosti altruisticky, ale keď to nie je potrebné, môže to byť problematické v pracovných aj domácich vzťahoch."
Ako teda skontrolujete, či nie ste vinní z mansplainingu? Tu je niekoľko otázok, ktoré by ste si mali položiť.
1. "Chce táto osoba môj názor?"
Dostatočne jednoduchá otázka, na ktorú môže byť ťažké odpovedať. Je však dôležité nielen predpokladať, že akákoľvek múdrosť, ktorú ponúkate, je taká hlboká, že sa o ňu treba podeliť. Osoba, s ktorou hovoríte, možno nebude chcieť alebo potrebovať vašu pomoc alebo radu a jej ponúknutie ju môže len odradiť. „Najskôr sa ich skúste opýtať, potom odpovedzte,“ navrhuje psychoterapeut Dr Lee Phillips. A ak nechcú alebo nepotrebujú vašu radu alebo vysvetlenie, jednoducho prejdite od konverzácie.
2. "Som práve teraz ten človek, ktorý má najlepšiu kvalifikáciu na to, aby som o tom hovoril?"
Pravdepodobne ste odborníkom v určitých oblastiach, ale nie ste odborníkom každý tému. A rozhodne to neznamená, že dokážete pristupovať k danej téme s rovnakým prehľadom a perspektívou ako iná osoba. „Posúďte sami, či sú vaše skúsenosti a múdrosť v tejto situácii dôležitejšie pre tému, o ktorej sa diskutuje, než ľudia okolo vás,“ hovorí DuBois.
3. "Hovorím niekomu inému, aká je jeho vlastná skúsenosť?"
Tento je jednoduchý. Ak ste niečo priamo nezažili, nehovorte o tom tak, ako ste to urobili. Máte absolútne právo na názor na problémy. "To však neznamená, že musíte iným ľuďom vysvetliť, aké sú tieto skúsenosti alebo čo by pre niekoho mali znamenať," hovorí Dubois.
4. "Aká je výhoda pocitu, že potrebujem mať pravdu?"
Čo dúfate, že sa z toho dostanete, keď naznačíte alebo vysvetlíte niečo, čo by podľa vás mala vedieť iná osoba? A prevážia výhody preukázania vášho tvrdenia možné dôsledky mansplainingu? Ste ochotní riskovať priateľstvo alebo vzťah len preto, aby ste sa cítili intelektuálne nadradení? "Premýšľajte o tom, čo získate a aké je riziko, že to urobíte?" hovorí Phillips. "Stojí to za ten boj o moc?"
5. "Naozaj viem viac ako táto osoba, alebo je to moja neistota?"
Prečo tejto osobe vysvetľujete čokoľvek, čo vysvetľujete? Je to preto, že v skutočnosti máte viac informácií a snažíte sa im pomôcť alebo ponúknuť prehľad? Alebo je to jednoducho preto, že sa chcete cítiť, že ste múdrejší ako oni? „Všetci máme neistotu,“ hovorí Phillips, „a pocit, že sa musíte „zjednotiť“, spôsobí len ďalšie odpojenie v konverzácii alebo vzťahu.“
6. "Je osoba, s ktorou hovorím, viditeľne odhlásená z konverzácie teraz, keď som sa chvíľu rozprával?"
Všimli ste si, že počas vášho rozprávania v miestnosti trochu stíchlo? Zdá sa vám, že sa im zaskli oči a vy len neprítomne prikyvujú? Toto je určite niečo, na čo je potrebné sa zamerať. Koniec koncov, hovorí DuBois, najmä ak je zrejmé, že sa vaše publikum snaží nerozkolísať loď v konverzácii, „je nepravdepodobné, že by niekto povedal ‚Hej, ďakujem za vaše myšlienky. Vlastne chcem tiež nakopnúť nejaké nápady.‘ Ak všetci ostatní mlčali a vy nie, pravdepodobne kritizujete.“
