Otázky nepotrebujú žiadnu kampaň na zverejnenie ich pozitívnej stránky. Ty sa niečo pýtaš. Zistíte niečo, napríklad či je toto miesto obsadené alebo či toto je koniec radu. Ale viac ako získavanie informácií, otázky začnite konverzácie, ktoré spájajú ľudí, čo vám prinesie viac šťastia.
A možno to už viete a kladiete otázky svojim susedom alebo kolegom otcom, ale bežným zistením je, že každý rozhovor je rovnaký. Nič sa nedostane hlbšie a vy ste nespokojní. Dôvodom môžu byť otázky. Môžu byť úprimné a dobre mienené, ale môžu byť aj nudné a dávajú osobe kam ísť, okrem jednoslovnej odpovede.
Takže tu je otázka: Môžete sa opýtať lepšie?
Krátka odpoveď je áno, samozrejme. S trochou úmyslu ich môžete pripraviť v bio kvalite bez toho, aby boli napäté. Najprv však pár pravidiel. Neexistujú žiadne magické otázky. Tí najlepší nemôžu ísť nikam; to najhoršie môže viesť k skvelým výmenám. Faktorom X je vždy to, ako sa cíti druhá osobaniečo, čo nemôžete a nikdy nebudete ovládať.
Trik je v tom, aby sa chceli rozprávať. Jedným zo spôsobov je
"Sú frustrovaní, pretože nemôžu odpovedať," hovorí Elizabeth Keatingová, profesor antropológie na University of Texas a autor knihy Základné otázky. "Keď chcete spoznať iného človeka, nechcete ho frustrovať."
Tu je základ. Nasledovné môže pomôcť so špecifikáciami:
1. Podeľte sa o niečo o sebe skôr, než požiadate niekoho iného, aby sa o to podelil
Sú ľudia, ktorých v skutočnosti nepoznáte, no vidíte ich dosť na to, aby ste sa ich chceli niečo opýtať. V pondelok ráno na prechode pre chodcov vždy znie: „Aký bol víkend? To je podľa Keatinga hrozná otázka. Je to ako: "Ako sa máš?" Vy naozaj chces zdravotnu spravu? Nie. Chcete počuť „OK“ a ísť ďalej.
Je to to isté s touto otázkou, ale dá sa ľahko vyladiť. Keating hovorí, aby som dal rýchlu preambulu. „V sobotu večer sme objavili úžasnú show z Írska. Čo ste to vymysleli?"Najprv zdieľajte a potom sa pýtajte na ich víkend. Ponúkli ste určitú dynamiku a predmet, na ktorý sa môžu chytiť, vďaka čomu bude pre nich jednoduchšie nasledovať príklad.
2. Namiesto "Aký bol tvoj deň?" Opýtajte sa „Aký je váš deň Tak ďaleko?"
Ďalšia nikam nevedúca otázka: „Aký máš deň?“ Je to príliš vágne, takže zvyčajná odpoveď je: "Fajn." Namiesto toho sa opýtajte, "Aký máš zatiaľ deň?" Tie posledné dve slová spôsobujú, že to znie inak.
„Núti poslucháča zamyslieť sa a prenikne to cez povrch,“ hovorí Dean Nelson, riaditeľ programu žurnalistiky na Point Loma Nazarene University a autor Hovor so mnou. Znižuje to aj očakávania. Určitým spôsobom žiadate o zvýraznenie alebo slabé svetlo a to osobu sústredí.
3. Play Off kontext na vyvolanie lepších odpovedí
Niekedy bude vaša interakcia trvať dlhšie, napríklad pri futbalovom zápase vášho dieťaťa. Funguje tu to, čo funguje pri akejkoľvek otázke. Prehrať kontext. Nelson hovorí, že nikdy nezaškodí všimnúť si klobúky, topánky alebo autá. Často rozlišujú, takže sa môžete opýtať, "Prečo Red Wings?"“ alebo by ste mohli ísť čisto funkčne a opýtať sa, "Ako sa ti páčia tie čižmy?" Prvý sa dotkne lásky, ktorú prejavujú. Posledne menované hrá do úvahy odbornosť človeka a pýtanie sa na radu im posúva dynamiku sily a najčastejšie rozprúdi konverzáciu.
Alebo sa spýtate niečo na základe udalosti, ako napr. „Bol si niekedy rozhodcom?“ Dalo by sa na to odpovedať jedným slovom, ale pravdepodobnejšie by to vyvolalo trochu empatie a možno by to začalo rozhovor o úrovni hry. Alebo len poviete: „Nemôžem uveriť, že keď je na ihrisku 10 detí, nikto nemá obuté rovnaké tenisky.“ Nie je to otázka, ale hodnotenie robí to isté. Stimuluje reakciu a „dostane dohodu alebo upgrade,“ hovorí Keating.
A ak sa chytí, môžete za ním odpovedať: „Aká bola teniska vašej mladosti? celkovo všetko, čo sa dotýka detských tém – obľúbené sladkosti, najväčšia láska medzi celebrity, prvý koncert – sa dotýka obdobia, keď ste robili hlúpe rozhodnutia, ktoré už nie sú trápne. Druhá časť je, že otázka má konkrétnu odpoveď, a keďže je to zábava, človeka to uvoľní a uvoľnený človek bude s väčšou pravdepodobnosťou pokračovať v rozprávaní.
4. Ukážte, že ste venovali pozornosť
Vyššie uvedené sú dobré prístupy pre každého, ale potom sú tu ľudia, ktorých by ste označili ako „priateľ“ ale to je na krivke Busy Dad Curve. Chceli by ste odstrániť úvodzovky a hovoriť o niečo podstatnejších veciach. Urobte to tak, že sa opýtate na niečo, čo odkazuje na predchádzajúcu konverzáciu. "Čo sa stalo s návštevou tvojho brata?" "Našli ste niekedy ten otvárač garážových brán?" "Ako dopadol pracovný telefonát?"
Keating hovorí, že na slovo „Čo sa stalo...“ je ťažké odpovedať menej ako tromi slovami, no viac ako to vyjadruje skutočný záujem a že ste venovali pozornosť. Vďaka tomu sa každý cíti celkom dobre. Ako dodáva Nelson: „Píše sa tam: ‚Pamätám si ťa. Vidím ťa. V mojom okolí nehráš rolu.‘“
Toto je tiež chúlostivý priestor, pretože snažíte sa zmeniť vzťah. Je to desivý krok, ku ktorému nemáte úplné slovo, ale nedá sa mu vyhnúť. „Riziko je súčasťou kúzla priateľstva,“ hovorí Keating. Ale akonáhle to prelomíte, dôvera rastie a úzkosť sa zmenšuje.
Jedna otázka, ktorá by mohla slúžiť ako most, je:Akú najnedôležitejšiu vec si dnes urobil?" Tým „nedôležitým“ vyniká. Nežiada to veľa, ale nejaký existujúci vzťah pomáha, pretože žiadate osobu, aby zvážila svoj život a posúdila svoje aktivity. Mohli by povedať, že hrajú Phodle alebo čítajú správy o skautingu malej ligy, ale je to ako s akoukoľvek otázkou. Oni rozhodnú, kam to pôjde, a vy ich budete nasledovať.
"Na odpovedi nezáleží," hovorí Nelson. „Je to ‚a potom a potom a potom‘. Vtedy odlupujeme tieto vrstvy zraniteľnosť.”
