Na tom, že máte partnera, je skvelé to, že nikdy nemusíte byť sami. Vždy sa nájde niekto, kto poskytne podporu, povzbudenie a spätnú väzbu.
To posledné je tiež miesto, kde to môže byť riskantné. Slová môžu byť pozitívne a inokedy nie tak veľmi. ich kritika môže byť na mieste a zaslúžené, ale zriedka je to niečo, čo chcete počuť.
"Je to v rozpore so spoluprácou alebo kooperáciou," hovorí Pat Love, odborník na vzťahy a autor knihy Päť síl, ktoré ničia váš vzťah, o ktorých ste pravdepodobne nikdy nepočuli. „Píše sa tam: ‚Viem to lepšie ako ty.‘“
Kritika je potrebná. Ale nikto nechce byť súdený. Často sa to berie ako hrozba, a aj keď to nie je do-or-zomri, idete do toho obranný prikrčiť sa a môže urobiť jeden z troch pohybov, aby „prežil“:
- Cvakneš späť. (Nefunguje.)
- Zostanete ticho a vyhýbate sa téme. (Nie. Nefunguje.)
- Zapojíte sa do debaty a poviete svojmu partnerovi, že nie je dokonalý. (Naozaj nefunguje.)
Príležitostná kritika je nevyhnutná, najmä ak máte deti a váš partner je plne investovaný do vás a do vzťahu. Práca nespočíva v tom, aby komentáre zmizli, ale v odpovedaní na ich kritiku produktívnym spôsobom, pretože tu je ďalšia pravda: To, čo hovorí váš partner, môže byť správne. Ak túto možnosť vypnete, nezlepšíte sa. Otvorte sa nápadu a môžete.
Aký je teda najzdravší a najproduktívnejší spôsob, ako reagovať na kritiku? Vypočuť si ich obavy je užitočné, rovnako ako priznať si svoj podiel na tejto záležitosti. Existuje však niekoľko rozvetvených ciest, po ktorých sa treba vydať. Čo ak si napríklad myslíte, že ich kritika je neplatná? No nikto nepovedal, že to bude ľahké. Momentálne však existuje vhodná odpoveď, ktorú môžete použiť.
Považujte to za svoj cheat „Takže vás kritizujú...“. Preštudujte si to, naučte sa to a spomeňte si na to, keď budete nabudúce požiadaní, aby ste o sebe počuli veci, ktoré sa vám nemusia páčiť. Je pravdepodobné, že sa to ukáže ako užitočné.
Ako reagovať na kritiku
Počúvaj. Vždy je to o počúvaní a cieľom je uprednostniť potrebu vášho partnera niečo povedať nad vašu potrebu niečo povedať. Vyzdvihnú vašu pozornosť a „môže to mať výhodu,“ hovorí Michael S. biskup, manželský a rodinný terapeut v Austine v Texase. Je to nevyhnutne zábava? Nie. Počúvate kritiku, ale neustále v práci počúvate ľudí, ktorí sú menej zmysluplní ako váš partner, takže to nie je z vašej kormidlovne.
Keď sa na to sústredíte, naučíte sa jednu z mála vecí. Váš manžel môže mať pravdu. Môžu byť naštvaní kvôli niečomu inému, a keď si uvedomíte, že nie ste skutočným cieľom, môžete ustúpiť a nechať ich vyložiť. Kritika môže byť podľa vás neopodstatnená a keď ich necháte rozprávať, môžu to sami počuť. Ale aj keď nie, počúvali ste úplne a to samo osebe potvrdzuje. Navyše má zmysel nechať im slovo bez prerušenia. A potom to skončí a vy budete musieť odpovedať niečím viac ako prázdnym pohľadom a pokrčiť plecami. To, čo poviete, závisí od toho, čo ste práve počuli.
Ak má kritika nejakú hodnotu...
Vlastniť svoju časť. Povedz niečo ako: „Máš pravdu. Pokazil som to. To je úplne fér." S najväčšou pravdepodobnosťou napätie okamžite skončí, pretože ste pustili lano. Vyjadrili ste tiež: „Beriem ťa ako človeka vážne,“ hovorí Bishop, a to je na stupnici validácie veľké.
Láska dodáva, že môžete dokonca nasledovať: „Čo môžem urobiť, aby som ti práve teraz pomohol?“, čo posúva konverzáciu ďalej. Ak máte pocit, že ich trápi nesúvisiaci problém, môžete sa opýtať: „Deje sa ešte niečo?“ Len sa vyhnite: „O čo vlastne ide? Snažíš sa byť príliš múdry a príde ti to odmietavé. "To skutočne znamená, že prvá vec nebola skutočná," hovorí.
Ak ste zmätení…
Klásť otázky. Udržuje konverzáciu v chode a veci môžete predpísať slovami: „Nevidím to, čo vidíš,“ hovorí Bishop a potom: opýtajte sa: "Môžete mi uviesť nejaké príklady?" "Máš pocit, že sa to deje stále?" „Je niečo, čo robím, čo nie je pomáhať?"
Tým nevyvraciate ani neútočíte slovami: "Ach, ty si myslíš, že si jediný???" si len vyčítate si ďalšie informácie a možno zistíte, že došlo k nedorozumeniu, ale prinajmenšom ste na tom rovnako stránku.
Ale ak si myslíte, že kritika je nepodstatná...
Počkajte, kým budú hotoví. Potom sa opýtajte, či môžete odpovedať. Neodrezali ste ich, čo sa zvyčajne cení. Keď hovoríte, buďte opatrní a používajte kvalifikujúce výroky, pričom sa sústreďte na svoje vnímanie, hovorí Bishop. "Mohol som sa mýliť a možno som niečo prehliadol, ale zdá sa, že mám iný názor."
Prejavujete úctu, zostávate zdvorilí a pokojní. Je ťažké sa ich zbaviť, ale akokoľvek ste, „váš partner odpovedá rovnako,“ hovorí.
A ak zistíte, že ste príliš unavení…
Vycúvať. Ich komentáre nemusia byť veľké, ale z akéhokoľvek dôvodu vás zle zasiahnu. Pokúste sa dostať von: "Môžem povedať, že na tom záleží, ale teraz to nemôžem urobiť." Môžete tiež povedať: "Toto sa mi veľmi ťažko počúva." „Užitočná fráza,“ hovorí Sarah Epsteinová, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Dallase a autor knihy Láska v čase lekárskej fakulty, uznať, čo sa vnútorne deje a že to, čo povedali, do určitej miery zapadlo.
Kľúčovou súčasťou je, že ak zavoláte časový limit, je na vás, aby ste sa znova stretli a boli pripravení hovoriť. Ak to neurobíte, vyvolávate viac frustrácie a nedôvery. „Obávame sa, že sa k tomu už nikdy nevrátime. Nikdy to nebude dobrý čas,“ hovorí.
Keď sa vrátite, môžete ich požiadať, aby zopakovali, čo povedali. Druhýkrát zvyčajne nič nevyjde tak intenzívne, pretože váš partner mal čas premýšľať a vrátil sa s vedomím, že ho budete počúvať.
"Len si dávate najlepšiu šancu uspieť v konverzácii," hovorí Epstein.
A potom v budúcnosti…
Propagujte sa. Keď ste niečo urobili na základe toho, čo povedal váš partner, ukážte to skutočným spôsobom. Uvedomia si, že ste ochotní hovoriť, počúvať a skúšať. "Upokojuje ich to a dodáva im sebavedomie," hovorí Love.
A urob to, aj keď si to pokazil. Napíš správu: „Znova som zabudla fľašu s vodou. Nakoniec to dostanem." Zabudnutie niečo urobiť je stále určitým druhom spomínania a skôr ako tvorenia pripomínajú vám, že sa vyhýbate problému a ukazujete im, že zlepšenie ako manželský partner je pre vás prvoradé obavy.
„Tento záväzok z nás robí lepších ľudí,“ hovorí.