Možno je to o peniazoch. Alebo štýly rodičovstva. Alebo domáce práce. Bez ohľadu na tému, často sa objaví jeden argument, ktorý sa objaví znova a znova. Jedným z kľúčov k manželskému úspechu je neopakovať tie isté výzvy a frustrácie znova a znova. Bohužiaľ, to sa ľahšie povie, ako urobí.
"Všetci to robíme," hovorí Dr Margaret Rutherford, klinický psychológ a autor Dokonale skrytá depresia. „Rozruch, hádky, hádky. A zvyčajne to robíme s ľuďmi, ktorých doslova milujeme najviac. Je to takmer ako keby ste postupovali podľa scenára. Hovoríte to isté, čo ste povedali naposledy, keď ste sa hádali. Viete, ako dlho bude boj trvať, kto sa bude na čo sťažovať a kto čo urobí, keď sa skončí."
Znie povedome? Niekedy sa môže zdať, že sme postavy v sci-fi príbehu, ktoré uviazli v akejsi časopriestorovej slučke. Ako sa však môžu páry vymaniť z kolobehu hádok o tých istých veciach stále dokola? Ide o vyhýbanie sa zlým návykom a hľadanie skutočného základného dôvodu hádky. Tu je podľa Dr. Rutherforda niekoľko tipov, ako sa prestať hádať.
1. Zastavte odpor k hromadeniu zásob
Veľa opakujúcich sa hádok začína preto, že ľudia majú tendenciu mať averziu voči konfliktom. "Učili nás, že hnev je zlá vec," hovorí Dr. Rutherford. „Učili nás, najmä ženy, že vašou úlohou je udržiavať veci v chode. A tak si veľakrát pomyslíme: ‚To nie je veľký problém‘ alebo ‚Bol som z toho podráždený alebo frustrovaný.‘ A vy jednoducho nič nepoviete. Postupne sa veci hromadia.“
Je dôležité bojovať proti týmto inštinktom a riešiť problémy, keď sa vyskytnú. Nie, to neznamená začať sa hádať – aj keď z času na čas sme za to všetci vinní – znamená to povedať „Hej, len aby som ti dal vedieť,“ X ma naštvalo kvôli Y, takže Ocenil by som, keby si Z." Áno, všetci musíme dbať na to, kedy a kde nastoliť problémy, ale je lepšie priniesť niečo malé, ako všetko držať a vybuchnúť neskôr.
2. Bojujte s inštinktom označovania
Rýchlo rozdelíme a označíme. Veľmi často majú ľudia v hádke tendenciu ukazovať prstom a uvádzať druhú osobu ako zdroj manželských problémov. Je ťažké presne určiť, čo robí náš partner zle. "Ako často sa navzájom označujeme?" pýta sa doktor Rutherford. „Hovoríme: ‚Si márnotratník alebo chamtivý, alebo, nevládzeš.‘ Nikto nechce byť označený.“
Ako cvičenie Dr. Rutherford navrhuje hovoriť o sebe a odhaliť viac o tom, prečo vás tento konkrétny opakujúci sa argument tak hnevá. Skúste napríklad povedať: ‚Bojím sa, keď míňaš peniaze, pretože som vyrastal v rodine, kde sme to nerobili. Jasné rozprávanie o sebe ponúka hlbšie pochopenie toho, odkiaľ pochádzate, a umožňuje to vášmu partnerovi zdieľať tiež. V konečnom dôsledku to nie je označovanie niekoho, kto hovorí: "Toto je vplyv, ktorý na mňa majú tvoje činy."
3. Vymeňte perspektívy
Skúste si so svojím partnerom zacvičiť, kde si každý vyargumentujete svoj názor, necháte ho počuť, ako zniete, a možno lepšie pochopíte, odkiaľ pochádzajú. "Je také zábavné vidieť ľudí, ako to robia," hovorí Dr. Rutherford. „Dokonca začnú sedieť tak, ako sedí druhá osoba, alebo hovoriť nižšie. Len tomu pridáva prvok hravosti. Ale potom sa začnú skutočne počuť a hovoria: ‚Páni, zniem ako môj otec!‘“
4. Hovorte o problémoch, keď sa nehneváte
Nikto nechce hojdať loďou a prinášať veci, ktoré nie sú príjemné, keď všetko ide hladko. Koniec koncov, nie je cieľom toho všetkého vyhnúť sa argumenty? Áno, a o to ide. Ale ak môžete viesť otvorené a úprimné diskusie, keď ste obaja na dobrom mieste, môže to pomôcť vyriešiť problémy, aby nevypukli, keď dôjde k skutočnej hádke. "Risknite, že budete zraniteľní a vyjadrite, čo skutočne cítite," hovorí Dr. Rutherford. "Nebojte sa požiadať o pomoc svojho partnera."
5. Uvedomte si, o čom sa skutočne hádate
Opakujúce sa hádky sú zriedkavo o tom, čo sa zdajú byť na povrchovej úrovni. Oni majú Začiatok -úrovňové vrstvy. Napríklad hádka o nikdy neumývanie riadu je pravdepodobnejšia o rešpekte a o tom, ako sa partneri navzájom vidia vo vzťahu. Boj o peniaze je pravdepodobne aj o moci, intimite a dôvere. Faktom je, že napriek tomu, čo stiahlo zapaľovanie a znovu spustilo rovnaký boj, aký ste mali pred dvoma týždňami sa to nevyrieši, pokiaľ neoznačíte základné problémy – a kde sú najskôr začala. Je dôležité postaviť sa týmto problémom a priznať si ich a nedovoliť im, aby informovali o vašich činoch v súčasnosti.
"Nemali by ste sa vracať a obviňovať svojich rodičov," hovorí Dr. Rutherford. „Mali by ste sa vrátiť a uznať, čo bolo vo vašej minulosti a ako to bolo pre vás ťažké, ublížilo vám, naučilo vás niečo, čomu stále veríte, ale nie je to správne. V prostredí, v ktorom sa teraz nachádzate, to nie je presné." Časom táto introspekcia preruší cyklus.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
