Spoločné rodičovstvo je ťažké. Najmä na začiatku, keď sú rany čerstvé a musíte zmeniť svoj kedysi romantický vzťah na niečo úplne iné. Existujú nové plány, nové systémy, nové, no, všetko, čo treba zistiť. Je ľahké preniknúť horkosť; rozhorčenie tiež. Je tiež normálne mať nejaké nie práve skvelé chvíle – nechať ťažké pocity v nevhodných chvíľach ujsť, držať ex nohy do ohňa, ak urobia malú chybu v pláne, odmietnuť stretnúť sa uprostred pre nič iné ako napriek. Trvá čas, kým sa uzdravíte, nájdete rytmus a zmierite sa s novým tvarom, ktorý váš život nadobudol.
Ako môžu potvrdiť otcovia, ktorí úspešne dosiahli zdravé spolurodičovské vzťahy, je dôležité pamätať na vašu prioritu číslo jedna: zdravie a šťastie vašich detí. Skutočný sever je hlavnou zásadou dobrého usporiadania spolurodičov. To, čo jej pomáha prosperovať, je kombinácia otvorenej komunikácie, flexibility, porozumenia, čestnosti a správneho stanovenia priorít. Samozrejme, takéto zistenia majú tendenciu prísť o niečo neskôr, ako by sme si všetci želali. Preto sme požiadali tucet mužov, aby sa podelili o múdrosť, ktorú si želajú, aby získali čo najskôr o spoločnom rodičovstve. Ide o rady, ktoré môžu ponúknuť perspektívu a kontext v prospech vášho usporiadania, vášho zdravia a vašich detí. Tu je to, čo chcú, aby si ostatní zapamätali.
1. Otvorená komunikácia je všetko
„Ako spolurodič, ktorý je zhodou okolností aj rozvodovým právnikom, som sa naučil dôležitosť otvorenej komunikácie ako spôsobu, ako sa vyhnúť nedorozumeniam o výchove. Toľko problémov, ktoré vyplývajú z rodičovstva, sa môže neuveriteľne rýchlo zmeniť na chaotické hádky a nezhody. Zvyčajným vinníkom za týmito problémami nie je jeden z rodičov, ale skôr komunikácia, ktorá buď nie je úprimná, nie je taktná, alebo je vo svojej podstate sebecká. Prostredníctvom vlastnej skúsenosti, ktorú som videl odzrkadlenú u mnohých svojich klientov, si uvedomujem, že otvorená komunikácia nemá žiadnu nevýhodu. Aj keď to vedie k boju, hovoriť otvorene je jediný spôsob, ako vyriešiť problém. Ako hovorím svojim klientom: ‚Nemôžete poskladať puzzle, ak nemáte všetky dieliky na stole.‘ Prijmite to skoršie zmýšľanie v mojom spoločnom rodičovstve by bolo ťažké, pretože sme boli obaja mladí, nezrelí a stále učenie. Ale myslím, že by to viedlo k rýchlejšej trajektórii rastu nás oboch ako partnerov a rodičov." - Andrew, 45 rokov, Minnesota
2. Rutiny sú prospešné pre každého
„Pre otca ročného dieťaťa bolo spoločné rodičovstvo zážitkom, ktorý otvára oči. Bolo to náročné aj obohacujúce. Jedna vec, ktorú by som si prial, aby som sa o spoločnom rodičovstve dozvedel skôr, je dôležitosť vytvorenia konzistentnej rutiny. Deťom sa darí v rutine a predvídateľný rozvrh im môže pomôcť cítiť sa bezpečne a uzemnene. Jasná rutina môže pomôcť udržať všetkých na rovnakej vlne a obom partnerom umožní riadiť si svoje plány s menším počtom problémov.“ - Jayesh, 30, Bombaj
3. Flexibilita robí veľký rozdiel
„Ako vaše deti rastú, ich potreby sa samozrejme zmenia. Je dôležité byť prispôsobivý a pripravený prispôsobiť svoje stratégie spoločného rodičovstva tomu a čo najefektívnejšie. Flexibilite môže pomôcť zachovanie zmyslu pre humor, najmä keď sa veci stanú trápnymi alebo náročnými. Keď nastanú takéto momenty, musíte si uvedomiť, že obaja pracujete na spoločnom cieli: poskytnúť svojim deťom tú najlepšiu možnú výchovu. Prial by som si, aby som sa skôr naučil, že je v poriadku robiť chyby, pokiaľ sa z nich vy a váš bývalý poučíte a budete sa navzájom podporovať.“ - James, 42, Londýn, Spojené kráľovstvo
4. Hľadajte strednú zem
„Ako každý pár, aj my sme mali pri výchove nášho syna dosť problémov. Pravdepodobne budeme chcieť vychovávať svoje deti podľa toho, ako sme boli vychovaní my. Nový spolurodič musí pochopiť, že túžba po určitých výchovných štýloch môže vytvárať konflikty, ale vždy môže existovať stredná cesta k dohode. Keby som to vedel skôr, vždy by som sa tešil na dosiahnutie konsenzu namiesto toho, aby som trval na svojom." - Kobina, 34 rokov, Ghana
5. Hranice sú nevyhnutné. Také sú rozumné očakávania.
„Stanovenie jasných hraníc a očakávaní je niečo, čo si väčšina nových rodičov myslí, že urobia hneď, ale v skutočnosti o tom nevedia ako. Môj bývalý partner a ja sme sa tým určite previnili a rané časti nášho spoločného rodičovstva tým utrpeli. Nebolo to také jednoduché, že ja som bol prísny a on bol pohodový. V skutočnosti by veci boli pravdepodobne jednoduchšie, keby boli úlohy takto definované. Namiesto toho to bolo skôr tak, že sme obaja mali rovnaké nápady, ale neboli sme na rovnakej stránke, pokiaľ ide o to, ako ich implementovať. Keby sme si sadli a stanovili špecifické hranice a očakávania pre seba aj našu dcéru, aspoň by sme mali nejaký smer, ako sa navzájom podporovať. Myslím, že práve preto by som si prial, aby sme sa túto lekciu naučili skôr – dalo by nám to viac príležitosti, ako sa navzájom postarať a povzbudiť ako rodičia a byť dôslednejší s našou dcérou tiež." - Michael, 39, New York
6. Nerobte z detí poslov
„Keď sa nám s manželkou narodil prvý syn, neboli sme ako pár na skvelom mieste. Náš syn mal sedem rokov, a hoci si nemyslím, že to ani jeden z nás urobil úmyselne, často sme sa spoliehali na to, že komunikuje v našom mene. Pri pohľade späť je jasné, aké to bolo sebecké a hlúpe. Samozrejme, že to medzi nami viedlo k zlej komunikácii, ale nanešťastie to vyvinulo veľký tlak na nášho syna. Ak svojej mame spomenul niečo, čo som povedal, a ona sa rozčúlila, myslel si, že je to jeho chyba. Podobne, ak som sa rozčúlil nad niečím, čo „povedala“ jeho matka, myslel by si, že som na neho nahnevaný. Bolo to nezrelé, hlúpe a sebestredné. Hanbím sa za to, že sme boli tak zamotaní do vlastných kecov, že sme sa nenaučili niečo, čo vyzerá ako taká zbytočná lekcia o spoločnom rodičovstve.“ - David, 34, Oklahoma
7. Postarajte sa aj o seba
„Keď moja žena porodila naše prvé dieťa, myslel som si, že musím urobiť všetko. Prinútila ma táto zvláštna kombinácia lásky a viny. A na chvíľu som sa dokázal udržať. Ale potom som sa stal vyčerpaným, podráždeným a neúčinným ako partner a rodič. A to prispelo k nášmu rozchodu. Teraz som si uvedomil, že skutočný vzťah spolurodičov závisí od úprimnosti a od toho, že sme tu jeden pre druhého, keď ide o vaše deti. Spoliehame sa jeden na druhého a uvedomujeme si, že sa musíme podeliť o povinnosti, aby to fungovalo. Prial by som si, aby som vedel, že mučeníctvo nie je cestou k zdravému vzťahu s nikým, či už s dieťaťom alebo s partnerom. Myslím, že je lepšie neskoro sa to naučiť ako nikdy." Jay, 40, Ohio
8. Chyby sú súčasťou procesu
„Môj bývalý a ja sme mohli mať prospech z toho, že sme si to uvedomili skôr, napriek našim najlepším úmyslom pripravený, vzdelaný a vyrovnaný, ani jeden z nás nemal potuchy, pokiaľ ide o skutočný svet spolurodičovstvo. Keby som tomu uveril skôr, ušetril by som si kopu zbytočného stresu a pochybností. Oveľa jednoduchšie a zdravšie by bolo priznať, že sme to obaja len oháňali a dúfali v to najlepšie." - Jon, 42, Kalifornia
9. Horkosť nič nevyrieši
„Môže byť lákavé oklamať bývalého partnera alebo jeho nového partnera, ale vášmu dieťaťu to nikdy neprospeje. Túto chybu som urobil krátko po rozvode, pretože som bol stále veľmi zatrpknutý. Moja žena ma opustila kvôli niekomu inému, takže by som sa mu pred synom vysmieval, aby som syna rozosmial a aby som vyzeral cool. Takmer o desať rokov neskôr je nechutné na to myslieť. Bol som však nezrelý a zúfalý. Jediné, čo to spôsobilo, bolo zmiasť môjho syna. Nový manžel mojej bývalej manželky je skutočne dobrý muž. K môjmu synovi sa správa dobre a môj syn ho má naozaj rád. Môj syn ma tiež miluje, takže pre neho bolo pochopiteľne komplikované počuť veci, ktoré by som povedala o tomto druhom mužovi, ktorý bol dôležitou súčasťou jeho života. Nevedel, čomu má veriť. Ako som povedal, teraz sa za to hanbím. A aj keď si nie som istý, či by sa to pred 10 rokmi potopilo, prial by som si, aby som sa dozvedel, že zatrpknutým človekom viac poškodilo, ako pomohlo." - Danny, 41, New Jersey
10. Rozmotať svoje emócie si vyžaduje čas
„Ľudské ego je zvláštna, nebezpečná vec, s ktorou sa treba ako spolurodič vysporiadať. Akonáhle sa usadil prach, aspoň pre mňa, bola v mojom vzťahu s bývalým stále veľmi prítomná zášť. A bolelo ma zakaždým, keď urobila niečo úžasné, na čo som buď nepomyslel, alebo som sa o to pokúsil a nepodarilo sa mi to. Moja sebaúcta bola priamo spojená s jej úspechom, a to veľmi negatívnym spôsobom. A toto myslenie bolo pre všetkých úplne deštruktívne. Keď som prekonal počiatočnú nezrelosť, uvedomil som si, že ako spolurodičia by sme mali navzájom oslavovať svoje rodičovské úspechy. V konečnom dôsledku prispievajú k zdraviu a šťastiu nášho dieťaťa, však? Počas počiatočného porozvodového šialenstva som túto skutočnosť nevidel. Chcel som byť vo všetkom najlepší a ukázať svojej bývalej manželke, že ju nepotrebujem. Ale aj keby ja nepotrebujeme ju, naša dcéra áno. A to je v poriadku. V skutočnosti je to skvelé. tak to má byť. Mala som to vedieť a priznať si to už dávno, ušetrila som si nejaké rozpaky a sústredila som sa výlučne na to, aby som svojej dcére pomohla žiť čo najlepšie." - Billy, 43, Severná Karolína
11. Pamätajte, v koho tíme ste.
„Vaše deti. To musí byť jediný tím, na ktorom záleží v situácii spolurodičov. Na začiatku sa to, samozrejme, oveľa ľahšie povie, ako urobí. Ale napriek všetkému, čo sa stalo vo vašom vzťahu alebo na súde, v momente, keď si uvedomíte, že ste obaja v rovnakom tíme, skutočne začnete vytvárať lepší život pre svoje deti. Koho zaujíma, či jeden z vás dostane lepší darček k narodeninám? Ide o to, že narodeninový darček im urobil radosť. Ak povedia, že sa jeden víkend lepšie bavili s vaším bývalým, bude to bodať. Ale stále môžete prijať skutočnosť, že vaše dieťa strávilo víkend šťastným. Keď je všetko ešte surové, je normálne byť konkurencieschopný. Ale určite je možné preorientovať túto energiu v prospech vašich detí. Oslávte ich šťastie vždy, keď je to možné, a každý vyhrá.“ - Gabe, 50, Oregon
12. Nechoď na to sám
„Keď sa rozvediete, priatelia, ktorých ste vy a váš bývalý zdieľali, si vyberú stranu. Nie nevyhnutne zo zášti alebo z čohokoľvek, len sa zdá, že karty padajú. Takže ľudia, na ktorých ste sa mohli spoliehať, keď ste boli pár, tam nemusia byť, keď sa rozídete. To sa stalo v mojej situácii. Namiesto toho, aby som sa snažil obnoviť priateľstvá, začal som sa hnevať a izolovať sa. Bol som odhodlaný prežiť a prosperovať bez cudzej pomoci. A nemohol som.
Môj prvý krok pri hľadaní podpory bol vstup do terapeutickej skupiny. Odtiaľ som stretol pár oteckov, ktorí prežívali takmer rovnakú situáciu ako ja. Tieto priateľstvá sa vytvorili rýchlo a organicky, čo ma prinútilo zastaviť sa a premýšľať, Prečo som sa to do pekla tak dlho snažil vykuchať sám? Moje deti aj môj bývalý si všimli, že som sa začala meniť k lepšiemu, a to preto, že som sa konečne naučila, že nemusím všetko zvládať sama. Nemyslím si, že úspešný spolurodičovský vzťah nemôže existovať bez podpory a želám si, aby som to vedel oveľa, oveľa skôr." - Russell, 56, Florida
