Rodičovské rady na výchovu sebavedomých a bezpečných detí majú tendenciu zasiahnuť rovnaké, aj keď nevyhnutné, údery. Nekričať na deti a nebiť ich po zadku sú na prvom mieste, spolu s tým, že sa vyhýbame frázam ako „Bez urážky, ale...“, ktoré sú v podstate pasívno-agresívne šikanovanie. Existujú však aj iné, zákernejšie zvyky, ktorým rodičia bežne upadajú a ktoré časom narúšajú sebavedomie ich detí. V jej knihe Podpora spojenia, detský psychológ Tish Taylor, Ph.D., odkazuje na niektoré z týchto bežných rodičovských chýb ako na „odpájajúce správanie“ a objasňuje to v porovnaní s očividnejšími vinníkmi za znižovanie sebaúcty sa môžu zdať neagresívne prírody.
"Odpájacie správanie je také správanie, ktoré znižuje teplo rodiča a dieťaťa a znižuje túžbu dieťaťa komunikovať alebo byť s rodičom," hovorí Taylor. "Nie sú urážlivé ako odmietnutie a vyhýbanie sa, ale sú skôr jemným zadržiavaním, ktoré má tendenciu vytvárať stenu oddelenia."
Keď správanie spojené s odpojením znižuje vrúcnosť rodiča a dieťaťa, má tendenciu znižovať sebaúctu dieťaťa. Keďže steny odlúčenia medzi rodičmi a dieťaťom rastú, deti sa menej pravdepodobne budú cítiť videné, v bezpečí a cenené.
Taylor nižšie poukazuje na tri bežné rodičovské správanie, ktoré neúmyselne narúša sebaúctu detí, ako aj niektoré spôsoby, ako sa im vyhnúť a efektívne napraviť poškodenie vzťahov, keď rodičia dokážu, že v skutočnosti nie sú perfektné.
Spochybňovanie činov detí narušuje ich sebavedomie
Záplava kritiky – dokonca aj konštruktívna kritika – môže u detí vyvolať pocit, že nemôžu urobiť nič správne. Vyhýbanie sa katastrofickej komunikácii je pre rodičov dobrým východiskovým bodom; očividne nechcete svojmu dieťaťu povedať, že zlyhalo alebo že sa nikdy dostatočne nesnažilo. Ale uvedomenie si kumulatívnych účinkov menej intenzívnych interakcií, ktoré môžu mať na deti, je ďalším krokom pri výchove sebavedomých detí.
V snahe udržať si zdravý pomer medzi potvrdením a korekciou sa niektorí rodičia neustále pýtajú ich deti, napríklad otázkou „Ste si istý, že to chcete urobiť?“ Toto však funguje ako pasívne agresívne korekcia. Keď sa rodičia neustále pýtajú svojich detí: „Myslíte si, že je to dobrý nápad? ich deti si tieto vyhlásenia osvoja a osobné pochybnosti začnú rásť.
„Keď sa pýtame našich detí, nenápadne podkopávame ich autonómiu a myšlienku, že je v poriadku, aby mali určitú nezávislosť, aj keď urobia chybu,“ hovorí Taylor. "A tvrdosť tónu, podrezaný sarkazmus alebo dokonca a nápoveda sarkazmu, keď rodičia spochybňujú svoje deti, môže spôsobiť oddelenie."
Zjavným varovaním je, že niektoré situácie si vyžadujú okamžitý zásah. Dieťaťu, ktoré udrie svojho súrodenca, treba povedať, aby okamžite prestalo. A dieťa, ktoré si myslí, že by bolo zábavné skočiť zo stromu do ich detského bazénika, nemôže mať možnosť naučiť sa svoju lekciu tvrdou cestou.
Každý deň však existujú desiatky iných situácií, v ktorých môže byť zdravé nechať deti bojovať alebo dokonca zlyhať, pokiaľ to s nimi potom rodičia prehovoria. A v týchto chvíľach učenia môže byť úplne vhodné klásť otázky – bez sarkazmu –, ktoré vyvolávajú zdravé uvažovanie.
„Môžete sa svojho dieťaťa opýtať: ‚Čo si myslíš, že sa tam stalo?‘,“ navrhuje Taylor. "Čakanie na chvíľu po tom, čo prejde chvíľa a frustrácia vychladne, je skvelý čas spojiť sa s deťmi a dať im možnosť vyjadriť sa v procese učenia."
Neverbálne podnety odpájajú deti a rodičov
Rodič, ktorý sa dokáže v náročných situáciách vyhnúť svojmu dieťaťu, môže ešte zistiť, že neverbálna komunikácia podkopáva jeho sebaovládanie.
Rovnako ako u detí je pochopiteľné, že rodičia majú vo chvíľach frustrácie veľké pocity. Keď prídete prestierať stôl, len aby ste zistili, že sentimentálny a nenahraditeľný svadobný dar bol rozbitý v hre vybíjanej v jedálni, bude mať rodič nejaký pocit. Nekričať na deti v tejto situácii by ukázalo pozoruhodnú zdržanlivosť - ale tieto pocity sa nejako prejavia.
Vo veľkej schéme vecí je frustrovaný výraz tváre zvyčajne menej rozrušujúci ako kričanie na svoje dieťa. Ale stále vytvára múr medzi rodičom a dieťaťom.
„Neverbálne komunikujeme s našimi deťmi nahlas a jasne. Absolútne poznajú naše nálady a naše tóny a naše výrazy tváre a dokážu ich veľmi rýchlo prečítať,“ hovorí Taylor. „Malé deti môžu čítať, že rodič je pre niečo naštvaný, ale nemusia presne vedieť, čo spôsobilo frustráciu. Môžu sa zneistiť a začať chodiť po vaječných škrupinách. Alebo sa deti s určitými temperamentmi a osobnosťami stretnú s pocitom frustrácie a stanú sa ráznejšími, asertívnejšími alebo dokonca niekedy agresívnymi.“
Tu je problém: Žiadny rodič nie je dokonalý. Budú dni, kedy, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, tieto neverbálne prejavy prejdú nahlas a zreteľne. Ale ani v týchto prípadoch nie je všetko stratené.
Ako riešenie lekári poukazujú na koncept nazývaný „roztrhnutie a oprava“, v ktorom rodičia priznávajú, keď urobili niečo, čo narušilo vzťah so svojimi deťmi a prejavili empatiu k tomu, ako to urobilo ich dieťa cítiť. Zvýšili ste hlas, keď vám vaše dieťa nedovolí dokončiť dôležitý pracovný e-mail? Ospravedlnenie za stratu chladu a uznanie, že to pre vaše dieťa muselo byť zarážajúce, môže dieťaťu vrátiť pocit bezpečia a istoty.
Chvíle frustrácie sú príležitosťou na modelovanie toho, ako hovoriť o pocitoch. A v nevyhnutnom prípade, že sa tieto veľké rodičovské city prejavia menej konštruktívnym spôsobom, vrátime sa k vášmu dieťaťu vysvetliť ten pocit a vyjadriť, že ich stále milujete, je príležitosťou na spojenie, ktorá pomáha deťom rozvíjať emocionálne povedomie dlhý beh.
Pre dieťa má cenu počuť, ako rodič pokojne hovorí: „Milujem ťa, ale som naozaj frustrovaný, že máš problém správne počúvať. teraz.” Dieťa počuje, že vaša láska k nemu nezávisí od jeho činov, ale že konkrétny čin má na vás negatívny vplyv. pocity. Poskytuje určitý druh scenára, ktorý môžu nasledovať, keď sú frustrovaní, namiesto toho, aby sa osočovali alebo stiahli.
Permisívne rodičovstvo tiež znižuje sebavedomie detí
Je teda cesta najmenšieho odporu najefektívnejšia na pestovanie vysokej sebaúcty? Ak rodič vyhovie každému rozmaru dieťaťa a opraví ho len s mierou, možno si deti vyvinú nadpozemskú úroveň sebadôvery? Bohužiaľ nie.
V akademickom psychologickom jazyku sa rodičia, ktorí sú vrúcni, ale laxní, označujú ako permisívnych rodičov. Nestanovujú si pevné hranice, nesledujú pozorne aktivity detí a nevyžadujú od svojich detí primerane zrelé správanie. Výsledkom je, že vychovávajú deti, ktoré majú tendenciu byť impulzívne, rebelské, bezcieľne, panovačné a agresívne.
"Permisívne rodičovstvo môže narušiť sebaúctu, pretože dieťa sa nenaučí, ako sa samoregulovať, a v niektorých ohľadoch sa nenaučí, ako sa s tým vyrovnať," hovorí Taylor. "Keď sú hranice veľmi malé, neučia sa, ako zvládať svoje emócie, čo bude pre nich veľmi ťažké, keď vyjdú do skutočného sveta."
Takže hoci sa permisívne rodičovstvo môže na prvý pohľad zdať skratkou, je to naozaj cesta k deťom, ktoré vyrastú a zistia, že nedokážu zvládnuť sklamania, ktoré im život prináša. Strategickejší a informovanejší rodičovský prístup, ktorý dáva deťom nástroje, emocionálnu kapacitu a Sebaúcta na zvládnutie neúspechov je lepšia pre dlhodobé vyhliadky detí – a pre vyhliadky ich rodičov.
Budovanie silného základu
Rodičovské chyby, ktoré môžu narušiť sebavedomie dieťaťa, sa môžu zdať ťažko zvládnuteľné, ale riešenia môžu byť možno nájsť v troch stratégiách, z ktorých dve už boli spomenuté: emocionálne uvedomenie spolu s ruptúrou a oprava.
Tretia? V predstihu položte základy na vybudovanie relačného kapitálu pre chvíle, keď urobíte chybu.
"Venujte svojmu dieťaťu kvalitný čas," hovorí Taylor. „Aj keď je to len 15 minút sústredeného kvalitného času každý deň, keď si užívate jeden druhého, ste hraví a počúvate jeden druhého. Keď to urobíte, budujete a udržiavate vzťah. A potom, keď je čas poskytnúť spätnú väzbu, bude lepšie prijatá, pretože je postavená na pevnom základnom vzťahu.“
