Vidíš svoje kamoš pokašľať. Možno flirtuje, príliš veľa pije alebo rozpráva pochybné vtipy. Možno sa fláka v práci alebo je v jeho slovách zreteľná ostrosť, keď sa rozpráva so svojou manželkou. Nech je to akokoľvek, existuje len niečo ako jeho priateľ ste si to všimli.
Ale je tu konflikt. povieš mu to? Ak to urobíte, budete bojovať s jednou z dvoch vecí: s problémom, o ktorom si nemyslí, že ho má, alebo s problémom, ktorý si nechce pripomínať. Tak či onak, vaša starosť o to nie je niečo, o čo žiadal, a aj keby to urobil, stále ho to nezaujíma.
„Mnoho ľudí nie je ani zďaleka takých otvorený spätnej väzbe akí veria, že sú alebo sa radi vykresľujú, akí sú,“ hovorí Mitch Abrams, klinický psychológ v Tinton Falls a Fords, New Jersey. "Neradi počúvame to, čo nechceme."
Deje sa toho ešte viac, než len počuť tvrdé pravdy. Prejavuje sa bolesť a zraniteľnosť, a veľa z toho musí byť od vás, a otázka, čo sa môže stať potom.
"Je to strach zo spustenia druhej osoby a spôsobenia rozchodu," hovorí Julian Redwood, psychoterapeut s licenciou v San Franciscu.
To je vec, ktorá často chýba. Toto nie je len o tvojom kamarátovi. Je to o vás a vašom priateľovi a o tom, ako sa vo vás problém, ktorý vidíte, cítite. Vyhliadka na vytvorenie klinu vás môže udržať v tichosti, ale problém bude naďalej existovať. Ak chcete veci zlepšiť, tak vy mať niečo povedať.
A hoci na slovách záleží, ide skôr o to, čo mu vyjadrujete o svojich citoch k nemu. Vyžaduje si to trochu premýšľania, ako aj ochotu vydržať nepohodlie. Pred čímkoľvek musíte zistiť, prečo vôbec hovoríte. Tu je návod, ako na to
Určite svoj zámer
Ak len poukazujete na problém, váš priateľ bude opäť reagovať ako malé dieťa. Bude cítiť vinu a hanbu z toho, že mu povedali: "Si zlý." Poďte na to radšej z hľadiska starostlivosti, a ak váhate, či by ste to mali urobiť, považujte to za akt lojality. Je to ako keby mal chorobu a nepovedať nič je ako zadržiavať liek. "Urob to, aj keď je to bolesť," hovorí Abrams.
Ale viac ako starostlivosť o svojho kamaráta musíte zistiť, prečo vás jeho správanie ovplyvňuje vy tak veľa. Možno vám jeho hnev pripomína, v čom ste vyrastali. Alebo vás jeho nevera vystraší, že rozvodom zmizne.
Je to sebecké? Áno, ale v dobrom slova zmysle, hovorí Redwood. To, čo teraz prinášaš, už nie je postreh a príklad toho, aký si bystrý. Prichádzate s dôvodmi, prečo na ňom záleží, a on by mohol odpovedať rovnako.
"Zraniteľnosť zvyšuje šance, že to niekam pôjde," hovorí.
Maximalizujte šance
Je to základná vec, ale uvedomte si to, keď to uvádzate. Ak sa vám váš priateľ zdá príliš vystresovaný alebo zaneprázdnený, pravdepodobne nie je najlepší čas. Predstavte si to ako večeru. "Chcete jedlo pekne naservírovať, ale tiež premýšľate o tom, čo sa podáva," hovorí Abrams. Ak to ignorujete, robíte to pre seba a máte väčšiu šancu, že vás odmietnu.
Ale keď si chcete nájsť dobrý čas, uvedomte si, že to nikdy nebude dokonalé alebo dokonca skvelé, pretože to nie sú šťastné správy. "Vždy to bude strašidelné," hovorí Redwood.
Pamätajte, čo ste postavili
Ste pripravení, ale toto je stále váš priateľ. Ak ste boli vždy priami, dokonca sarkastickí k sebe navzájom, nemusíte nevyhnutne prestať. Môžete použiť prístup: „Hej, si skvelý otec, ale to, čo si práve povedal, nie je tvoj najlepší moment,“ hovorí Abrams.
Ale ak sa necítite tak sebavedomo – a je ľahké to necítiť – Redwood navrhuje začať s: „Bojujem s niečím, čo chcem povedať. Ste k dispozícii na počúvanie?" Požiadali ste o povolenie, vďaka čomu je vhodný čas na rozhovor, a upozornili ste na to, že to, čo prichádza, je dôležité. Váš priateľ prichádza s väčšou ochotou a pozornosťou. Úzkosť sa zmenšuje a vy nájdete tie správne slová, pretože ste nastavili scénu.
Čo môže ďalej pomôcť, je kvalifikovať sa na ceste. Ako pri každej spätnej väzbe, vložte „zlé“ okolo niektorých dobrých vecí, hovorí Abrams, a dokonca dodáva: „Vezmi alebo nechaj tak. Je to na vás," alebo: "Možno sa mýlim." To ešte nič nezaručuje, takže…
Buďte pripravení na reakciu
A môže to byť čokoľvek. Prinajmenšom chcete, aby slová prešli, a ak váš priateľ odpovie: „Myslíš?“, považujte to za víťazstvo, pretože: „Znamená to, že premýšľajú,“ hovorí Abrams.
Redwood dodáva, že pomáha pýtať sa: „Čo si myslíš, že mi chýba? Akokoľvek je problém zjavný, existuje vždy niečo, čo neviete, a to vás udrží otvorenými a vášmu priateľovi dáva možnosť vyplniť obrázok.
Ale môžu odmietnuť to, čo hovoríte, pretože tomu neveria alebo je toho teraz príliš veľa. Nechajte ich mať svoje pocity, akokoľvek veľké a intenzívne. Zasiali ste semeno a ak sa začnú brániť a cúvať, neútočte ďalej. "Budú sa viac brániť," hovorí Abrams.
Jednoduchým pohybom, keď sa zahreje, je odísť a povedať: „Vyskrutkuj to“. Váš priateľ môže, ale to neznamená, že by ste mali. Keď sa cítite vystresovaní, zamerajte sa na dýchanie a snažte sa spomaliť slová a stíšiť hlas. Je to ťažká vec a strach, že sa vaše priateľstvo môže zhoršiť, tu bude vždy, ale ak zostanete v nepohode mu ukazuješ, že keď ide do tuhého, neodídeš, a to ti môže priniesť bližšie.
"Tieto rozhovory budujú dôveru," hovorí Redwood. "Kľúčom k vzťahom je ísť k týmto veciam, zapojiť sa do týchto rozhovorov, inak skončíme sami."
