Vo všeobecnosti majú šťastní a zdraví ľudia jednu vec spoločnú: silné siete priateľov. Analýzy zistili, že ľudia s uspokojivými priateľstvami sú menej osamelý, mať nižšie riziko chronických ochorení, a lepšie fungovať v starobe v porovnaní s tými, ktorí majú menej priateľov alebo viac napätých priateľstiev. V niektorých prípadoch môže byť mať dobrých priateľov dokonca dôležitejšie ako to, ako dobre vychádzame s rodinou, pri predpovedaní nášho zdravia a pohody.
Tak choď von a získaj priateľov! počkáme.
nie? Chápeme to. Získavanie priateľov nie je také ľahké, ako to bolo vo vašich 20 rokoch, keď ste zdieľali malé byty a organizovali párty so spolubývajúcimi, chodili ste do barov a nadviazali rozhovory s neznámymi ľuďmi, športovali alebo sa stretávali so všetkými tými zelenými kolegami, ktorí sa chceli podeliť o kariéru vízie. Ale nechať 20 rokov za sebou neznamená koniec uspokojujúcich priateľstiev. Zatiaľ čo príležitosti na rozvoj nových priateľstiev ubúdajú a naše siete priateľov majú tendenciu sa s vekom zmenšovať, priateľstvá, ktoré si udržiavame, majú potenciál byť plnohodnotnejšie ako kedykoľvek predtým. V skutočnosti majú ľudia tendenciu byť
Priateľ – skutočný priateľ, taký, ktorý je vám dostatočne blízky na to, aby vám dal parasympatické výhody, ktoré pomáhajú vašej mysli, telu a určite aj duši – vyzerá trochu inak ako váš priemerný kamarát. Na takýto vzťah je potrebná zraniteľnosť a oddanosť. Našťastie na túto tému existuje množstvo vedeckej literatúry. Tu je presne to, čo by ste mali hľadať – a dať – aby ste boli skvelým priateľom so všetkými výhodami.
Pozreli sme sa na viac ako 20 štúdií, porozprávali sme sa s tromi odborníkmi a našli sme niektoré prekvapivé, niektoré nie až také prekvapivé a všetky sú úplne užitočné rady o priateľstve.
1. Šou Up
Marisa Franco, Ph.D., asistent klinického profesora psychológie na University of Maryland a autor knihy Platónsky: Ako vám veda o pripútanosti môže pomôcť vytvoriť si – a udržať – priateľov, hovorí, že ukázať sa je prvým krokom k dobrým priateľstvám. Môže to znieť ako nízko visiace ovocie, ale keď ide do tuhého, to, či sa objavíte alebo nie, je skutočnou skúškou, či priateľstvo vyhasne alebo vydrží na celý život.
Pre štúdiu z roku 2017 uverejnenú v Journal of Relationship ResearchTím vedcov v Oklahome viedol rozhovor s 87 ľuďmi o ich histórii traumatických životných udalostí - ako je zneužívanie, smrť a závislosť - a ich schopnosti zotaviť sa z týchto udalostí. Ľudia, ktorí uviedli viac podporujúce priateľstvá, zažili po traume viac pocitu osobného rastu, sebaprijatia a zmyslu života. Tí, ktorí uviedli vyššiu úroveň sociálnej podpory od rodiny, zaznamenali podobný efekt, ale pri a menšieho rozsahu, čo naznačuje, že priatelia môžu byť dôležitejší ako rodina v tom, že nám pomáhajú prekonať ťažkosti krát.
Inými slovami, dobrí priatelia sú tu pre ťažké časy. "Toto sú diagnostické momenty v priateľstve," hovorí Franco. "Na tom, ako ľudia celkovo vnímajú priateľstvo, záleží viac ako na iných momentoch."
2. Noste svoju investíciu na rukáve
Nie je to len o tom byť tam v ťažkých časoch – je to aj o nadšenej podpore priateľov zmenu identity a každodenných rozhodnutí, či už chcú skončiť v práci a cestovať po svete, alebo sa usadiť a začať rodina. A bohatstvo vedeckej literatúry zistil, že keď majú ľudia priateľov, ktorí viac podporujú ich identitu a rozhodnutia, stávajú sa viac investovanými do priateľstva a sú celkovo šťastnejší.
Výskumníci z University of Rochester mali 98 párov priateľov, ktorí odpovedali na sériu vyhlásení od „Mám pocit, že môj priateľ ma akceptuje bez ohľadu na to, či sa riadim ich radou alebo nie“ na „Môj priateľ sa snaží pochopiť, ako veci vidím.“ Štúdia, zverejnená v Bulletin sociálnej psychológie osobnosti, zistili, že ľudia, ktorí viac súhlasili s týmito výrokmi, mali tendenciu byť spokojnejší so svojimi priateľstvami, boli pravdepodobnejšie aby sa obrátili na svojich priateľov o emocionálnu podporu a s väčšou pravdepodobnosťou považovali svoje priateľstvo za dôležitú súčasť sami.
Ďalšia štúdia, publikovaná v Journal of Happiness Studies, ponúkol vysokoškolákom v romantických vzťahoch podobný dotazník. Respondenti s podporným romantickým partnerom neboli o nič šťastnejší ako tí, ktorí ho nemali. Ale študenti, ktorí mali okrem toho podporného partnera aj priateľov, ktorí ich podporovali, boli nielen šťastnejší, ale boli aj úspešnejší v škole.
3. nie Just Be Ttu - Be Ak dispozícii
Môže byť ťažké vedieť, čo robiť, keď priateľ dostane desivú diagnózu, zažije smrť v rodine alebo zápasí so svojím duševným zdravím. Môžete sa báť zaťažiť ich v už aj tak chaotickom čase alebo povedať nesprávnu vec. Najdôležitejšia vec, ktorú môžete v týchto časoch urobiť, je dať sa k dispozícii – nemusíte nutne presne vedieť, čo máte robiť. „Vo svojom individuálnom štýle signalizujte ‚ahoj, som tu‘,“ hovorí Jens Binder, psychológ so zameraním na sociálne prepojenia na Nottingham Trent University v Spojenom kráľovstve.
Výskumníci vo Fínsku viedli rozhovory s 91 matkami, ktoré zažili smrť svojho dieťaťa, o podpore, ktorú potom dostali, a o podpore, ktorú chceli. Štúdia publikovaná v Journal of Clinical Nursing, zistili, že jednou z foriem podpory, ktorú uviedli, že najviac potrebujú, je niekto, kto ich jednoducho vypočuje a bude sa o nich starať. Matky, ktoré túžili po načúvacom uchu a ramene, na ktorých by mohli plakať, ale nedostali ich, mali väčšiu pravdepodobnosť, že budú zažívať zúfalstvo, panické správanie, obviňovanie a hnev. Matky, ktoré mali priateľov, s ktorými sa mohli o smrti porozprávať, po nej zažili väčší osobný rast. Štúdia zistila, že najškodlivejšie správanie nebolo od priateľov, ktorí povedali alebo urobili nesprávne veci; bolo to od priateľov, ktorí vypadli z mapy.
Počúvanie a starostlivosť môže prísť vo forme telefonátu, SMS, e-mailu alebo akejkoľvek formy komunikácie pracuje pre vás a je to najúprimnejšie – všetky tieto formy podpory boli dôležité pre 21 opýtaných žien pre štúdium o sociálnej podpore po diagnóze rakoviny prsníka. „Je dobré vedieť, že veľa ľudí na mňa myslí, keď si tým musím prejsť,“ uviedla jedna zo žien. „Podpora mi dáva pocit bezpečia; vedieť, že ma oceňujú a milujú."
4. Oponúknuť Mruda Than Just Epohybový Support
Psychológovia rozoznávajú tri druhy podpory: emocionálnu (počúvanie, poskytovanie starostlivosti a súcitu), inštrumentálnu (pomoc s úlohami, dávanie peňazí, zdieľanie zdrojov) a informačné (zdieľanie rád, informácií a osobných skúsenosti).
Inštrumentálna podpora môže vyzerať ako zaplatenie nákladov na pohreb, varenie jedla priateľovi alebo návšteva lekára. Informačná podpora je ošemetná — v štúdii smútiacich matiek našli účastníci rady užitočné, najmä ak to prišlo od ich vlastných matiek alebo od iných, ktorí zažili niečo podobné udalosť. napriek tomu nevyžiadané rady nie je vždy vítaná. Skôr ako ho ponúknete, najprv sa opýtajte svojho priateľa, čo od vás potrebuje, hovorí Franco.
Keď sa ozvete, nemusíte nevyhnutne očakávať, že váš priateľ prijme vašu ponuku pomôcť alebo dokonca odpovie – ale neprestávajte mu dávať najavo, že vám na ňom záleží. "Možno budete musieť byť pripravení robiť tento druh signalizácie o niečo dlhšie ako zvyčajne," hovorí Binder. "Ste zdrojom podpory ako priateľ a musíte len ukázať, že tento zdroj je k dispozícii."
5. Dnie Worry Azáchvat Being “Nšpinavý“ — Or Rvzájomnosť
Zistili sme, že priatelia za vami prídu v ťažkých časoch, keď potrebujú pomocnú ruku. Ale nebudú váhať prísť za vami aj po zvyšok času. V silných priateľstvách sú dvojité a trojité textové správy normou a „potrebný“ nie je špinavé slovo. Je to preto, že po určitej fáze je normálne a zdravé, že priateľstvá prestanú byť vzájomné. "Vzájomnosť je slabšia a slabšia, čím viac sa zapájame do našich vybraných priateľstiev," hovorí Binder.
Zatiaľ čo nové priateľstvá, známosti a pracovné vzťahy sú často charakterizované rovnomerným dávaním a prijímaním – napríklad odošlete textovú správu a čakáte na odpoveď, kým sa znova ozvete; dávate si pozor, aby ste sa príliš nespoliehali na osobu, keď prechádzate ťažkým obdobím – v blízkom priateľstve to tak prestáva byť. Franco uprednostňuje výraz „vzájomnosť“.
"To znamená, že zvažujeme naše súčasné potreby a kapacity," hovorí Franco. „Ste na mieste s vyššou potrebou a máte menšiu kapacitu? To znamená, že budem robiť viac a naopak. Nie je to tak, že je to vždy jedna k jednej, aj keď sa môže stať, že v širšom kontexte to tak skončí.“
6. Čas Matters
Dobré priateľstvá nevznikajú zo dňa na deň. Musia prejsť skúškou času. Väčšina ľudí neustále okliešťuje svoju sieť priateľov – každých sedem rokov nahradíme asi polovicu týchto vzťahov, podľa a štúdia z roku 2009 publikovala Utrechtská univerzita v Holandsku. A ako starneme, stávame sa vnímavejšími v tom, koho si udržiavame ako priateľov, pričom energiu venujeme tým, ktorých považujeme za najcennejších, podľa psychologického princípu nazývaného „teória socioemocionálnej selektivity.”
Viaceré štúdie zistili, že zostávajúce priateľstvá sú oboje dlhšie a uspokojivejšie. "Priatelia, ktorých máme tendenciu držať, sú niečo ako smotánka," hovorí Franco. "Tie, do ktorých ste ochotní investovať, napriek tomu, že sa ľudia sťahujú preč, sú tie, ktoré skutočne obstoja v skúške času."
7. BeAgreeable
Extroverti — ľudia, ktorí sú spoločenskejší, zhovorčivejší, temperamentní a energickí — sú známi svojou schopnosťou vytvárať priateľov. Tieto spoločenské motýle majú tendenciu mať viac priateľov vo viacerých sociálnych kontextoch. Viac ako ktorákoľvek iná osobnostná črta predpovedá extraverzia dobrý prvý dojem, tvrdí štúdia z roku 2011, publikovaná v European Journal of Personalitynájdené.
Pokiaľ však ide o trvalé vzťahy, nie extraverzia predpovedá sympatie, ale a odlišná osobnostná črta, ktorú psychológovia nazývajú „prívetivosť“, podľa recenzie zverejnenej v denník Kompas psychológie. Prívetivosť sa vyznačuje predovšetkým vrúcnosťou a tendenciou skôr spolupracovať ako súťažiť. Príjemní ľudia majú tendenciu byť skôr pasívni ako dominantní – neusilujú sa o priateľstvá, ale keď už majú priateľa, je pravdepodobnejšie, že si ho udržia.
8. Vedieť, ako vyjadriť hodnotu, teplo a zraniteľnosť
V tom istom zmysle dobrý priateľ vyjadruje, ako veľmi im na nich záleží. „Pocit hodnoty je jednou z najlepších vlastností, ktoré ľudia podľa správ hľadajú u priateľa,“ hovorí Franco. Aby ukázal tento druh tepla, Franco odporúča byť veľkorysý a láskavý k svojim priateľom: varenie večeria, spomeniete si na ich narodeniny, vezmete ich na rande – alebo jednoducho poviete priateľovi, že ho máte radi ich.
Dobrý priateľ je tiež zraniteľný. Otvárajú svoje neistoty, starosti a ťažké životné skúsenosti. Pre analýzu uverejnenú v Psychologický bulletin, vedci zostavili výsledky 94 rôznych štúdií o účinkoch zverejňovania osobných informácií priateľom. Zistili, že ľudia, ktorí sa otvorili, sa páčili viac ako tí, ktorí to neurobili – a čím dôvernejšie boli zdieľané informácie, tým väčší bol efekt.
„Ľudia sa s nami cítia viac spojení, keď sme zraniteľní,“ hovorí Franco. „A zraniteľnosť plodí zraniteľnosť. Pretože keď ste zraniteľní, vaši priatelia môžu byť zraniteľnejší s vami.“
Tento druh tepla a zraniteľnosti má tendenciu byť ťažší pre mužov ako pre ženy, hovorí Binder. „Pretože vo všeobecnosti a v priemere muži viac robia veci spolu. A že sa menej starajú o citlivé reči."
To môže mať niečo spoločné so strachom z porušenia rodových noriem alebo dokonca s latentnou homofóbiou, hovorí Franco. Ak ste chlap, ktorý chce užšie priateľstvá, skúste urobiť prvý krok: Buďte zraniteľní a uvidíte, ako to dopadne.
9. Rozpoznať, že ako A Otec, priateľstvo má viac prekážok
Stať sa rodičom je často vytúženou skúsenosťou – ale to nie je jednoduché. V mnohých ohľadoch potrebujú noví oteckovia rovnaký druh podpory od priateľov ako ľudia, ktorí zažili a ťažká alebo traumatizujúca životná skúsenosť: niekto na počúvanie, pomoc s peniazmi a rôznymi úlohami a radu, hovorí Jason Sumontha, Ph.D., psychológ z Wisconsinskej univerzity v La Crosse, ktorý študuje rodinu a komunity. Ale otcovia - najmä noví oteckovia — mať aj vážne prekážky pre túto podpornú skupinu.
Pre jedného, popôrodná depresia u mužov postihuje približne 1 z 10 nových otcov – často je však diagnostikovaná neskoro alebo sa úplne nerozpozná. Výskumníci v Iráne zistili, že medzi 205 novými otcami 11,7 % z nich zažilo depresiu po narodení ich dieťaťa. Ale tí, ktorí dostali sociálnu podporu od priateľov, boli menej vystavení riziku depresie, podľa a štúdia 2014.
Udržať si priateľov, ktorých máte, bude tiež ťažšie. Časy prechodu zdôrazňujú najmä mužské priateľstvá, hovorí Binder. Pretože muži majú vo všeobecnosti tendenciu spájať sa skôr s aktivitami ako s konverzáciou, niečo také všetko pohlcujúce ako úplne nové dieťa môže sťažiť udržiavanie priateľstva.
Tak čo robíš? Binder má niekoľko návrhov: Preneste svoje stretnutia do online sféry. Hranie hier a iné zdieľané virtuálne aktivity sú zmysluplné formy sociálnej interakcie, hovorí. Aj naďalej píšte SMS. A sociálne médiá sa môžu zdať ako slabá náhrada za osobnú interakciu, ale premyslená interakcia s vami vybranou aplikáciou je prekvapivo dlhá, hovorí Binder.
Binder skúma, ako ľudia využívajú technológie na udržiavanie vzťahov, a zistil, že aj online vzťahy môžu byť rovnako uspokojivé ako tí, ktorí majú viac času na stretnutie tvárou v tvár – aj keď majú tendenciu byť si menej blízki. Myslite na to ako na lepšiu náhradu za osobnú interakciu počas mimoriadneho obdobia života.
"Drží priateľstvo v pozadí," hovorí Binder. "Neskôr bude ľahšie obnoviť priateľstvo, pretože ste nestratili všetky kontakty." To znamená, že tieto interakcie musia cítiť osobné, dodáva – predviesť príbeh na Instagrame masovému publiku nie je to isté ako premyslene vybraný vtip zaslaný v súkromí správu. Odoslanie, povedzme, vtipného meme je dôležitým spôsobom, ako dať svojmu priateľovi signál, že vám na ňom záleží – alebo že chcete tento vzťah udržať v chode, napriek tomu, že vo vašom živote je všetko pohlcujúce. Ak môžete, požiadajte svojho manžela o čas s priateľmi. Uprednostnite to pred, povedzme, „uzdravením“ alebo osamelosťou. Vráti vám to veľa.