Čo sa mýlime na hneve a hneve mužov

Inšpirácia pre Ryan Martin, Ph. D.'s nová kniha o hnev pochádza z nepravdepodobného zdroja: knihovníkov. Keď ho oslovila knihovníčka, aby mu pomohla vycvičiť svojich zamestnancov, ako sa vysporiadať s nepriateľskými, agresívny patrónov, Martin vedel, že sme v problémoch. "Ako je možné, že sme sa dostali na miesto, kde ľudia kričia na knihovníkov?" narieka v úvode svojej novej knihy, Ako sa vysporiadať s nahnevanými ľuďmi.

Známy ako „Hnev profesor“ na TikTok, kde ponúka rady a objasnenie tejto témy, je Martin profesorom psychológie a prodekanom na University of Wisconsin-Green Bay ktorý roky skúmal a písal o zdravých a menej zdravých prejavoch hnevu. Hoci pozornosť na hnev sa rozširuje, aby sa stal stále viac rovnostárske, muži sú už dlho považovaní za hviezdy šou, keď hovoríme o hneve. Nahnevané tváre sú vnímaný ako viac „mužský“ dospelými aj malými deťmi a hnev bol dlho považovaný za jediný spoločensky prijateľný

spôsob vyjadrenia mužov emócia. Mužské emócie, ako napr smútok, osamelosť a strach, rodovo stereotypne sú často odsúvaní na zadné sedadlo, ak nie sú natlačení v kufri.

otcovský hovoril s Martinom o tom, ako sa muži môžu naučiť prerušiť výbuchy hnevu pri priesmyku, o najväčších mylných predstavách o hneve a o tom, prečo katarzné činy nie sú riešením, ktoré si mnohí myslia.

Poďme sa najprv porozprávať o tom, ako môže hnev ovplyvniť vzťahy. Aj keď si niekto v skutočnosti nevyberie svoj hnev na ľuďoch vo svojom živote, má to na nich veľký vplyv.

Hnev môže byť vo vzťahoch odcudzujúci. Ak je cieľom človeka potlačiť hnev, môže ho zadržať a povedať ľuďom: „Som v poriadku, netrápte sa tým,“ čo môže byť pre ostatných nepríjemné. Ich partneri by mohli povedať: "Prečo mi jednoducho nemôžeš povedať, ako sa cítiš, alebo prečo mi nepovieš, prečo si naštvaný?" Keď nevyjadrujete hnev zdravým spôsobom, môže to ľudí odcudziť a vy sa budete cítiť osamelo odpojený.

Hnev je tiež niekedy popisovaný ako sociálna emócia, pretože sa často vyskytuje vo vzťahoch spôsobom, akým sa iné emócie nevyskytujú. Často, keď sme nahnevaní, sme nahnevaní s niekoho takým, akým by sme možno neboli, keď sme smutní. Vplyv hnevu na druhých môže vyzerať rôznymi spôsobmi: môže vystrašiť ľudí okolo nás, ublížiť iným alebo len obťažovať ľudí. Existuje predpoklad, že nahnevaný človek sa správa k ostatným zle a že sú k ľuďom vo svojom živote krutí. To môže byť pravda, ale niekedy nie.

Bez ohľadu na to môže mať vplyv. Ak jazdím v aute s manželom alebo otcom s problémami s hnevom a oni sa hnevajú na iných ľudí na ceste, môže ma to vystrašiť. Aj keď si na mňa nevybíjajú hnev, stále kvôli tomu trpím.

Ľudia často reagujú nahnevane a možno o deň neskôr sa rozhodnú, že to možno prehnali. Ale ak sa v tejto chvíli dokážete zastaviť, možno vás napadne, že ste skôr zareagovali prehnane.

To mi pripomína, čo si napísal o hneve, že je „nákazlivý“. Môžete vysvetliť, ako sa to deje?

Keď si nie sme istí, ako sa k niečomu správať, máme tendenciu pozerať sa na ostatných v našom okolí, aby sme videli, ako sa k tomu cítia. Je to prirodzené a dôležité v ľudskom vývoji, no vidíte to aj v dospelosti. Pravdepodobne ste boli na pracovnom stretnutí a rozhliadli ste sa okolo seba, aby ste zistili, ako sa váš tím cíti pri niečom, čo bolo povedané. Nazýva sa to „sociálne odkazy“ a je to veľmi bežné.

S hnevom sa to môže stať rôznymi spôsobmi. Ak si nie sme istí, ako sa k niečomu správať, môžeme neúmyselne alebo zámerne odhadnúť pocity ľudí okolo nás. Ľudia si uvedomujú, ako sa cítia ostatní okolo nich, a modelujú to; môže to napríklad ovplyvniť intenzitu hnevu. Vidíme, že sa to deje medzi mamičkami online, na politických protestoch a – toto je jeden z najlepších príkladov – na športových podujatiach. V číslach je pocit bezpečia, takže keď je niekto naštvaný na úradníka a vypíska, signalizuje to: „Aj ja sa z toho môžem hnevať“.

Dôležitú úlohu tu zohráva aj otázka pohlavia: s väčšou pravdepodobnosťou budeme modelovať emócie ľudí, ktorí sú nám najviac podobní. Ak ste muž obklopený inými mužmi, ktorí vyjadrujú hnev nepriateľským, agresívnym spôsobom, môžete sa zapojiť do rovnakej praxe.

Niekedy počujeme, že nahnevaní ľudia sa oháňajú, pretože sa cítia neisto. Môžete hovoriť o tom, ako neistota hrá v agresii?

Neistota je často spojená s tendenciou brániť sa. Keď niekto dostane kritiku alebo spätnú väzbu týkajúcu sa niečoho, v čom sa cíti neistý, kritika sa cíti viac nepriateľská, ako mala. Je to prirodzená emocionálna reakcia cítiť sa napadnutý, keď vás niekto vyzýva, ale táto defenzíva nakoniec vyzerá ako hnev. Niekto si môže myslieť, Ak sa chystáš na mňa zaútočiť, ja zaútočím na teba, aby som sa mohol brániť.

Neistota súvisí aj s tendenciou nahnevaných ľudí ku katastrofám, čo znamená, že zlé situácie, ktoré zažívate, sú vo vašej mysli oveľa horšie. Ak si nie ste istí, že dokážete zvládnuť životné problémy, veci sa môžu zdať katastrofickejšie, než v skutočnosti sú. Ale ak máte pocit, že ste pripravení zvládnuť výzvy, ktoré na vás život kladie, je menej pravdepodobné, že dôjde ku katastrofe.

Vaša kniha uvádza rozdiely medzi človekom, ktorý sa hnevá, a nahnevaným človekom. Ako môžu chlapi zistiť, ktorí to sú?

Je dôležité, aby si ľudia rozvinuli dôverné pochopenie vlastného hnevu. Je v poriadku byť niekedy nahnevaný. Ale strávte nejaký čas premýšľaním o tom, či ste nahnevaní viac ako väčšina ľudí. Ak áno, prečo? čo sa tam deje? Opýtaj sa sám seba, jaJe môj hnev nezdravý pre mňa a ostatných okolo mňa? To sa dá zistiť na základe následkov a toho, ako často to zažívate.

Veľa počúvame, že prejavy hnevu „maskujú“ nejaké hlbšie skryté pocity. Je to pravda, a ak áno, aké pocity sa môžu skrývať pod nahnevaným povrchom?

Niekedy sa hádam s ľuďmi online o tom, do akej miery je hnev, citujem unquote, a "vedľajšia emócia." Existuje predpoklad, najmä online, že hnev vždy maskuje niečo. Ak zadáte do googlu „hnev“, uvidíte obrázky ľadovcov, ktoré ilustrujú, že hnev je na povrchu, ale v skutočnosti sa deje niečo iné.

Povedal by som, že áno, niekedy je to pravda. Niekedy to môže byť spôsobené napríklad nepriaznivými skúsenosťami z detstva, keď nie sú uspokojené potreby. To všetko je spravodlivé. Obávam sa však, že ak vždy hovoríme o hneve ako o sekundárnej emócii alebo trváme na tom, že to vždy niečo maskuje, skončíme tak, že minimalizujeme časy, keď by sa ľudia naozaj mali hnevať.

Myslím si však, že neistota, smútok alebo strata a smútok sú ďalšou časťou tohto, najmä pre ľudí, ktorí sú emocionálne nezrelí. Pre niektorých ľudí môže byť ťažké vyjadriť smútok, ak ich naučili nevyjadrovať ho. Najmä muži strávili toľko života učením, že nemôžu byť zraniteľní; takže niektoré pocity, ako je žiarlivosť alebo vina, môžu vyjsť ako hnev, pretože to je bezpečnejšie prejaviť a nespôsobuje to pocit krehkosti.

Ak vždy hovoríme o hneve ako o sekundárnej emócii alebo trváme na tom, že to vždy niečo maskuje, nakoniec minimalizujeme časy, kedy by sa ľudia mali naozaj hnevať.

Ďalší mýtus, ktorý vo svojej knihe vyvraciate, je o katarzii. Mohli by ste vysvetliť, prečo veci ako kričanie do vankúša alebo udieranie do boxovacieho vreca nie sú dobré spôsoby, ako zmierniť hnev?

Toto je mýtus, ktorý nezmizne. Je pozoruhodné, ako dlho vieme, že katarzia je pre nás skutočne zlá, no nepodarilo sa nám narušiť vieru ľudí v ňu. Výskum je veľmi jasný, že katarzia „neuvoľňuje“ hnev ani neznižuje agresivitu; ak niečo, hnev a agresivita sú intenzívnejšie a s väčšou pravdepodobnosťou sa objavia neskôr. Existuje takmer nespočetné množstvo štúdií o tom a v podstate žiadny výskum, ktorý by to fungovalo.

Problém je, že katarzia sa môže cítiť dobre, ale to nám nerobí dobre. Kričať alebo udierať do niečoho je dobrý pocit, ako napríklad prejedanie sa alebo užívanie drog alebo alkoholu, ale to Nerobí to z toho dobrú stratégiu na zvládanie nahnevaných emócií, najmä ak to robíte všetko čas.

Tiež píšete, že cvičenie tiež nie je dobrou stratégiou na zvládanie hnevu. prečo je to tak?

Je lepšie pokúsiť sa zmierniť napätie namiesto toho, aby ste robili veci, ktoré udržia srdcovú frekvenciu hore. Ak má niekto záchvat paniky, nepovedali by ste mu, že najlepšia vec na zníženie úzkosti je ísť si zabehať; povzbudili by ste ich, aby sa zhlboka nadýchli alebo zmiernili túto reakciu.

Fyziologická reakcia na nebezpečenstvo a stres – naše svaly sa napínajú a náš srdcový tep sa zvyšuje – nám sťažuje jasné myslenie, takže sa riadime inštinktom. Nájdenie spôsobu, ako sa zastaviť a zhlboka dýchať, nám umožňuje znížiť túto fyziologickú aktiváciu. Potom sa môžeme vrátiť k racionálnejšiemu a rozumnejšiemu mysleniu a zároveň deeskalovať tie fyziologické formy hnevu.

Ľudia často reagujú nahnevane a možno o deň neskôr sa rozhodnú, že to možno prehnali. Ale ak sa v tejto chvíli dokážete zastaviť, možno vás napadne, že ste skôr zareagovali prehnane. Preto si myslím, že je to také dôležité.

Ak má niekto záchvat paniky, nepovedali by ste mu, že najlepšia vec na zníženie úzkosti je ísť si zabehať; povzbudili by ste ich, aby sa zhlboka nadýchli alebo zmiernili túto reakciu.

Hovoríte aj o tom, ako sa nahnevaní ľudia často bránia. Aké stratégie môžu pomôcť v boji proti tejto tendencii?

Vo chvíľach hnevu venujte pozornosť tomu, či sa nesnažíte odvrátiť svoju koncentráciu alebo myšlienky od svojich vlastných činov na činnosti niekoho iného. Ak zistím, že som nadmerne sústredený na to, čo urobil niekto iný, alebo možno ani nie na to, čo urobil za týchto okolností, ale v minulosti, môže to byť dobré okno do toho, či sa bránim. A ak zistíte, že ich naozaj nepočúvate a namiesto toho pripravujete svoj návrat, sú to znaky, že sa cítite defenzívne spôsobom, ktorý nemusí byť produktívny.

Čo ešte môže pomôcť zmierniť nezdravý hnev?

Jedna z vecí, za ktoré sa v tejto knihe zasadzujem, je načrtnutie incidentu, ktorý vás rozhneval (alebo znázornenie incidentu, ktorý rozhneval niekoho iného). Napíšte svoju provokáciu, svoju náladu v čase provokácie a čo si o provokácii myslíte.

Pomáha to niekoľkými spôsobmi: Po prvé, pomáha zasiahnuť v momente, keď sa emócia deje. Po druhé, pomáha časom odhaliť vzorce toho, ako sa ľudia vyrovnávajú s hnevom.

To vám pomôže preskúmať tieto myšlienkové procesy a maladaptívne myšlienky a nahradiť ich prispôsobivejšími alebo užitočnejšími myšlienkami. Ak dokážem rozpoznať, že druhých označujem negatívnym spôsobom, ako keď si myslím, že niekto iný je hlupák, dokážem sa zastaviť a začať o danej osobe premýšľať holistickejšie. Povedzte, že ma odrežú na ceste, a rozhodnite sa, že ten, kto ma prerušil, je idiot. Môžem začať rozpoznávať iné motivácie. Možno to bola len chyba a cítia sa zle, že ma prerušili. Všetky tieto veci sú pravdepodobne realistickejšie, presnejšie a zdravšie a pomôžu znížiť hnev.