Nenávidím byť mamou. A naozaj neznášam byť slobodnou mamou. Neznášam svoje dieťa; Zbožňujem ho. Ale nenávidím starať sa oňho, nenávidím byť zaňho výhradne zodpovedný, neznášam „hranie sa“ a neznášam, keď ho sám podporujem (jeho otec neprispieva ničím a ja s tým môžem len veľmi málo). Najviac zo všetkého neznášam, že svojho syna často vnímam ako bremeno a neznášam pomyslenie, že na určitej úrovni to buď už vie, alebo to pochopí, keď bude starší.
Majú nechcené deti iné prežívanie lásky? Neviem. Svojho syna milujem a veľmi sa oňho starám, ale pred narodením som ho nemienila vychovávať. Je súčasťou určite obrovskej populácie žijúcej, dýchajúcej a pociťujúcej povinnosti. Viem, čo to znamená pre mňa, ale neviem, čo to znamená pre neho. Vyrastie s pocitom, že je na príťaž? Alebo hľadať vzťahy s ľuďmi, ktorí ho odsúvajú alebo minimalizujú? Urobí to aj iným?
Tento príbeh predložil a otcovský čitateľ. Názory vyjadrené v príbehu neodrážajú názory otcovský ako publikáciu. Skutočnosť, že príbeh tlačíme, však odráža presvedčenie, že ide o zaujímavé a hodnotné čítanie.
Obávam sa toho natoľko, že sa vždy snažím nedávať najavo, ako sa cítim. Už je dosť starý na to, aby niektorým veciam rozumel, a tak sa mu snažím vysvetliť, že som, povedzme, nervózny, pretože som unavený, alebo nedostupný, pretože mám iné úlohy, ktoré si vyžadujú moje sústredenie. Ale deti čítajú pravdu medzi slovami a dospelí padajú do priepasti, ktorá oddeľuje jazyk od myslenia.
Jedného dňa som sedel vonku so zavretými očami a snažil som sa nájsť chvíľku a povedal som svojmu synovi, že si užívam ticho, že sa mi páči ten pocit byť niekedy sám. Chvíľu na mňa hľadel a povedal: „Neviem, čo tým myslíš, mami. Vždy som rád s tebou."
Moje srdce sa zlomilo. Všetka láska na svete to nerobí obojstranne.
Môj syn bol výsledkom zlyhania antikoncepcie s mužom, do ktorého som bola vášnivo zamilovaná – na krátky čas. Ukázalo sa, že ten muž nie je skvelý chlap, ale to sa úplne ukázalo až niekoľko mesiacov po synovi môjho syna narodenie, keď boje o peniaze, jeho násilné výbuchy a totálny nezáujem o otcovstvo to dávali najavo.
Mohla som ísť na potrat (ako ma nabádal jeho otec). Ale rozhodol som sa, že to nie je pre mňa možnosť, a tak mi zostal len obmedzený výber.
To, čo som naozaj chcel, bolo dať svojho syna na adopciu a začal som s tým procesom, ale jeho otec sa nevzdal starostlivosti s tým, že dieťa bude vychovávať sám. Pochybovala som, že to urobí, ale mojou jedinou možnosťou bolo klamať mu o tehotenstve, držať ho ďalej od pôrodu a zabezpečiť, aby sa jeho meno nikdy neobjavilo v rodnom liste. (Aj vtedy mohol legálne pokračovať vo väzbe.) Napriek tomu, ako hrozne sa správal a ako poskytoval málo finančnej a emocionálnej podpory, čo mu pripadalo príliš klamlivé a komplikované mne.
Bol som zaseknutý. potácal som sa.
Veľa myslím na minulé generácie – alebo na mnohých miestach súčasné generácie – žijúce bez dostupného potratu, kde boli nechcené deti známe ako...deti. Írska situačná komédia Bridget a Eamon, odohrávajúci sa v 80. rokoch 20. storočia, odvádza skvelú prácu a zobrazuje toto: mnohé deti katolíckeho páru sú povzbudzované, aby sa hrali na ulici a pravidelne si z nich robia srandu. V jednej epizóde je peňazí málo a niektoré deti musia ísť bývať k príbuzným. Deti sú zoradené v štýle telocvične, zatiaľ čo rodičia si striedavo vyberajú svojich obľúbených. Je to tragikomicky vtipné a môžem sa na tom smiať. Ale v skutočnom živote vtip nepristane.
Som tiež produktom neplánovaného – a v prípade môjho otca nechceného – tehotenstva. Rovnako aj moja matka. Zdá sa, že celá moja rodina zrútila existenciu. Neviem o tom, že by sme boli poškodení viac ako iní ľudia, ale zisťujem, že som neposlušný. Bol som na prijímacej strane toho. Je to dokonalý generačný cyklus.
V prípade môjho syna som pri jeho narodení necítila nával lásky k nemu. Pri pohľade naňho mi srdce nebuší. Veľa normálneho správania detí ma hnevá, ak bude mať za následok, že budem musieť niečo upratovať, čo je takmer všetko, čo robí. A jeho táraniny, ktoré by v inom kontexte mohli byť rozkošné, len zaťažujú moju schopnosť počúvať a empatiu.
Je ťažké povedať, koľko z toho je výsledkom toho, že nie som dieťa. Nikdy som nebol „dobrý s deťmi“ – vždy som ich považoval za únavné. Ale mám podozrenie, že skutočný dôvod, prečo nenávidím byť rodičom, je úplný a úplný nedostatok podpory v kombinácii s akousi neviditeľnosťou, ktorá prichádza s tým, že som zavalený, na mizine a vystresovaný osamelý rodič. Je to to najhoršie z oboch svetov: plná obeta, ale aj to, že vyzerám, že zlyhávam – v práci, pri účtoch, v tom, že svoje dieťa dostatočne milujem.
Niektorí členovia rodiny odvtedy prispeli na náklady na starostlivosť o deti, za čo som im vďačná. Ale stále som len škrabanie okolo (a niekedy nie). Otec môjho syna nenavštevuje ani ho neberie na víkend, takže nemám žiadne voľno. Moje priateľstvá sa väčšinou vytratili. Potrebujem cvičenie a terapiu, ale nemám na ne čas ani peniaze. Veľa z toho je podobné tomu, čím prechádzajú mnohí rodičia. Ale v mojom prípade sú skutočné náklady emocionálne a platí ich môj syn.
V mnohých ohľadoch som možno zlý rodič, no zároveň ho divoko, posadnuto ochraňujem a starám sa o jeho blaho. Toľko, možno dokonca väčšina, z toho, čo deti potrebujú, je emocionálnych, ale v mojej situácii mi všetky fyzické a emocionálne energie zaberajú základy – starostlivosť o deti, jedlo, bývanie. Keď rodičia vyčerpajú všetku svoju energiu, aby poskytli základy, ako sa dieťa cíti milované?
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
