Dr. Stacy Haynes pracovala ako rodičovská trénerka 15 rokov. Svoje koučovanie vedie s dosť radikálnou myšlienkou: Buďte preventívni voči svojim deťom, buďte k nim úprimní a nikdy sa nesnažte povedať „nie“, pokiaľ to nemyslíte vážne. Ponúka riešenia detských problémov, nie represívne tresty.
Veľa ľudí môže B.S. o jej metódach. K jej cti však treba povedať, že sa uskutočnilo slušné množstvo akademického výskumuo vedomom a pokojnom rodičovstve a jeho veľkej časti schvaľuje prax ako spôsob, ako prehĺbiť a posilniť vzťahy rodičov so svojimi deťmi. Doktor Haynes tvrdí, že veľa ľudí vychováva tak, ako ich rodičia vychovávali ich. Myslí si, že to nie je vždy dobré.
Pri rokovaní s vlastnou rodinou doktorka Haynes pevne praktizuje to, čo káže. Jej dve deti boli vychované preventívnymi a pozornými rodičovskými postupmi. A hoci priznáva, že nie sú dokonalé – a ešte musí prejsť cez prekážku do dospievania so svojimi deťmi, ktorí majú 10 a 11 rokov — hovorí, že úspešne vytvorila riešenia, nie konflikty so svojimi deťmi, ktoré fungujú pre oboch strany.
Dr. Haynes tu hovorí o svojom systéme viery a konaní na základe týchto presvedčení.
Naozaj verím v prevenciu. Ak som o dve alebo 10 minút pred svojimi deťmi, nemusím disciplinovať. Menej je najlepšie. Netrestám nevyhnutne, nerobím si oddychový čas, nerobím odmeny ani tabuľky nálepiek. To sú veci, ktoré som so svojimi deťmi nikdy nerobil. Je to naozaj preto, že som cítil, že ak budem robiť svoju prácu a byť pred nimi, nebudem ich musieť disciplinovať.
Myslite na svoje 2-ročné dieťa. Použijem príklad diaľkového ovládača: Rodič hovorí: „Polož to, zastav, nedotýkaj sa, nedotýkaj sa. Namiesto toho, aby si rodič tie dve sekundy uvedomil: „Vieš čo, moje 2-ročné dieťa bude v táto izba. Dovoľte mi to odstrániť,“ alebo namiesto použitia slova „nie“ sa v tej chvíli pýtam: „Mohli by ste mi to dať? Ďakujem, že si mi to odovzdal." Dôležitý je tento vzťah: spojenie medzi vami a vaším dieťaťom, najmä keď sa učia. Tento svet je pre nich nový. Boli sme tu; vieme ako to má byť. Vieme, že sa nemáme dotýkať ovládača a vieme, čo ovládač robí. Ale tieto typy chvíľ nám dávajú príležitosť budovať zdravé vzťahy a zároveň učiť.
Aj deti počujú náš tón. Vždy hovorím rodičom: "Musíte si pamätať: Ste vyšší, väčší, silnejší ako 2-ročné." Musíme byť opatrní, pretože deti začnú veriť, že sú zlé. Naše zvončeky a píšťalky sa ozývajú a my sme vzrušení a vzrušení, keď sa ich neustále dotýkajú, čo je tiež dôvod, prečo sa ich dotýkajú.
„Nie“ používam iba vtedy, ak to myslím vážne. Často hovoríme „nie“ a naozaj myslíme „neskôr“. To je pre deti mätúce. Takže ak dieťa povie: "Ahoj, môžem si dať koláčik?" a my hovoríme „nie“, len nechceme, aby to mali teraz. Nehovorte „nie“, pretože to je všetko, čo počujú. Roztopia sa. Majú záchvaty hnevu. Začína hnev. Pokiaľ nemám na mysli: „Nie, to sa nikdy nestane“, potom nebudeme používať slovo „nie“. Dúfam, že sa zachovám pokojný, keď sa dostaneme do tínedžerských rokov. Ale zatiaľ je všetko v poriadku.
Filozofiu riešenia problémov študujem už 10 rokov. Mnohé rodiny chcú riešenia problémov, ktoré majú so svojím dieťaťom, namiesto toho, aby mali každý deň rovnaký problém. Tínedžer, ktorý nepríde na zákaz vychádzania. Dieťa mi robí problém ráno sa obliekať alebo si neurobí domácu úlohu. Konotácia disciplíny znamená negatívny a časovo obmedzený trest. Namiesto toho môžeme pracovať s deťmi a rodinou na vyriešení problému a povedať: "No, aké je riešenie?"
Existuje veľa ľudí, ktorí si myslia, že svoje deti obmäkčíme tým, že nepovieme slovo „nie“. Ale akí sme v skutočnosti je to riešenie problémov s našimi deťmi a predbiehanie si situácií, ktoré nemusia byť konfliktné.
Keď boli moje deti malé, sedel som mimo ich spálne, pretože mali problém zostať v posteli. Vyšli von a ja som ich odprevadil späť do postele. Vedeli, že som tam, čo im pomohlo usadiť sa. Teraz, keď mám 10 a 11, to už nemusím robiť. Idú rovno do postele. Rôzne riešenia by mohli pomôcť rodičom, aby už tento problém nemali, namiesto použitia trestu, keď nemáme riešenie problému, a na druhý deň máme stále rovnaký problém.
Keď ľudia hovoria: „Toto nie je skutočný svet“, je to naozaj tak. Naši zamestnávatelia urobia to isté. Ak si všimnete problém alebo ťažkosti, sadnete si so svojím zamestnancom a prediskutujete tieto obavy a prídete s riešením, ktoré vám vyhovuje, a zavediete tieto riešenia. V podstate robíte to isté, len so svojimi deťmi. To je skutočný cieľ rodičovstva: aby si deti uvedomili, že môžu prísť na riešenie svojich vlastných problémov.
— Ako povedal Lizzy Francis
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
