Určite si všetci pamätáme ten pocit, keď sme boli dieťaťom a bránili sme sa takmer každej žiadosti o pomoc, jednoducho z princípu. Pamätám si, že som odmietal všetky druhy príležitostí robiť dobré veci, ktoré by ma bavili – pomáhať mame zdobiť tortu alebo zabávať sestra, keď sa moji rodičia pokúšali pracovať – jednoducho preto, že ako dieťa si zistil zvláštne príležitosti byť pánom svojho osud. Pre tvrdohlavé batoľa, ktoré sa pohybuje vo svojom svete, toto – prekvapenie, prekvapenie – často zahŕňa strohé odmietnutie urobiť takmer čokoľvek, čo sa od vás žiada.
Ktorý rodič tu nepozná frustráciu? A hoci za tvrdohlavým odmietnutím pomoci batoľaťa je veľa dôvodov, zmena jazyka – ten, ktorý pomáha rodičom priamo apelovať na predstavu svojho dieťaťa o sebaobrane – môže robiť zázraky, aby pomohol obísť správanie a pomohol pri väčšej úlohe z vychovávať milé a ohľaduplné dieťa.
„Rodičia musia používať jazyk, ktorý je povzbudzujúci a povznášajúci, plný chvály,“ hovorí John DeGarmo, Ph.D., zakladateľ a riaditeľ Ústavu pestúnskej starostlivosti. „Jazyk, ktorý je plný entuziazmu, pomáha deťom chcieť sa podeliť a byť k druhým zdvorilí. Jazyk plný chvály povzbudzuje dieťa, aby skúšalo nové veci a zúčastňovalo sa.“
Pomáha tiež používanie magických slov. Výskum z University of San Diego naznačuje, že keď sa rodičia pýtajú detí na pomoc, deti oveľa viac zaujíma, keď rodičia používajú podstatné mená namiesto slovies. Je to také jednoduché, ako požiadať dieťa, aby bolo vaším „pomocníkom“ („Chcete byť dnes mojím pomocníkom?“), namiesto toho, aby ste sa ho pýtali "Chceli by ste pomôcť?" Vedci zistili, že opisovanie prosociálneho správania podstatnými menami motivuje deti k požičiavaniu ruku. Inými slovami, deti sú viac naklonené pomáhať, keď je to v súlade s vytvoreným sebaobrazom.
Táto taktika funguje najlepšie, keď je spojená s jemným držaním za ruku, ktoré definuje veľkú časť rodičovstva. „Keď rodičia vidia úspechy alebo splnené úlohy,“ hovorí Lori Russell-Chapin, Ph.D., profesor poradenstva na Bradley University, „je veľmi dôležité povedať: ‚Musíš byť veľmi hrdý samých seba.‘ Tým sa buduje vnútorné miesto kontroly, a nie vonkajšie alebo vonkajšie posily.“
Rodičia môžu použiť tento reflexívny jazyk, aby pomohli svojim deťom vyjadriť pocity hrdosti alebo uspokojenia z dobrého skutku bez toho, aby ich nútili jedným smerom. „Rodičia sa tiež môžu naučiť reflektovať a učiť pocity, ako napríklad ‚Musíš mať úľavu, že si pomohol von svojho kamaráta“ alebo „Určite sa ti páčilo zbierať tie hračky pre svojho učiteľa,“ hovorí Russell-Chapin. To znamená, že ide skôr o zavrhnutie možnosti zistiť, či to rezonuje s vaším dieťaťom.
Existuje niekoľko upozornení na túto taktiku. Čím špecifickejšia môže byť táto pochvala, tým lepšie. "V ideálnom prípade," hovorí Jameson Mercier, Ph.D., z Mercier Wellness & Consulting, „chcete byť konkrétny, pokiaľ ide o správanie, a nie chváliť dieťa len preto, že je to vaše deti.“
Nechcete, aby si dieťa myslelo, že dobrý skutok je o ňom, namiesto toho, aby si uvedomovalo hodnotu toho, že robíte niečo pre druhých. „Byť špecifický vo svojom jazyku,“ dodáva, „buduje aj ich slovnú zásobu, pretože rozprávanie sa s dieťaťom týmto spôsobom má podobné výhody ako čítanie s vaším dieťaťom.“
Väčšia lekcia, ktorú už rodičia určite poznajú, je, že detská citlivosť je často vytvorte vnímané úsudky, ktoré budete musieť prekonať ďalšími slovami láskavosti a príležitosťami láskavosť.
„Ako rodič,“ hovorí DeGarmo, „chápem, že to, čo hovorím svojim deťom, je škodlivé pre ich vývoj. Každý deň sa snažím nájsť niečo pozitívne, čo by som každému mohol povedať, a poďakovať sa mu za niečo, čo počas dňa urobili. Či už ide o pochvalu dieťaťa za vyloženie umývačky riadu alebo o to, ako vyzerali jeho vlasy, chápem, že moje deti odo mňa túžia po milom slove.“
Okrem toho je potrebné toto všetko vyvážiť uznaním skutočnosti, že len jazykové nasmerovanie detí k účasti na aktivitách nestačí na získanie ich nadšenia. "Keď požiadame dieťa, aby sa zúčastnilo," hovorí DeGarmo, "musíme urobiť to isté ako dospelí."
To, čo si toľko rodičov neuvedomuje alebo neoceňuje, poznamenáva DeGarmo, je, že deti nielen počúvajú, ale čo je dôležitejšie, deti sledujú dospelých v ich živote. V krátkom čase sa ich účasť stane druhoradou.
Samozrejme až do tínedžerských rokov. Ale rodičia môžu prejsť cez tento most, keď k nemu prídu.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa