Pravidlá zapojenia pre manipuláciu argumenty vo vzťahu sú dobre známe. Nehovorte zlé alebo detinské veci. Zachovajte si chladnú hlavu. Počúvajte aktívne. Klásť otázky. Vyhnite sa slovu „vy“. Striedajte sa v rozprávaní. A tak ďalej a tak ďalej. Cieľom je zdvorilosť, láskavosť, porozumenie, riešenie konfliktov.
Ale, samozrejme, v zápale boja sa taktika mení. Decorum môže úplne zmiznúť. V závislosti od témy je možné použiť špinavú taktiku. Bežný jav: Jedna osoba sa snaží rýchlo ukončiť potýčku, ale – možno náhodou, možno nie – nakoniec povie niečo, čo prinúti druhú biť na bubon vojny tvrdšie.
Argumenty sú ťažké. Môžu vám byť nepríjemné a konať tak, aby ste ich rýchlo ukončili. Alebo sa môžete snažiť byť čo najviac binárni a sústrediť sa len na fakty namiesto pocitov a mylne pri tom niekomu ublížiť. Existujú stovky výsledkov. Hovoríme, že pri pokuse vyhnúť sa konfliktu môžete nakoniec urobiť väčšiu chybu. Môžete, povedzme, vyvolať minulé argumenty v snahe rýchlo ukončiť ten súčasný. Alebo odmietnuť veľké pocity spojené s hádkou a pokúsiť sa ju minimalizovať. Úplne sa vyhnúť interakcii namiesto toho, aby ste sa k nej postavili čelom.
Žiadna z týchto taktík nie je užitočná. Ale je dôležité vedieť, že nie sú užitočné, viete, čo tým myslíme? Takže, tu je deväť bežných chýb pri riešení konfliktov, ktoré majú tendenciu zhoršovať hádky. Snažte sa im vyhýbať.
1. Úplne sa vyhnúť konfrontácii
Niektorí môžu mať pocit, že je to najlepší spôsob vyriešiť konflikt znamená, že konflikt nebude. Hádky a nezhody sú však potrebné, aby páry riešili najrôznejšie problémy, vyhli sa rozhorčeniu a zlepšili komunikáciu. Predstieraním, že konflikt neexistuje, alebo len ospravedlňovaním sa bez toho, aby ste sa zapojili, len pripravujete pôdu pre väčšie hádky a pravdepodobne aj dlhodobé rozhorčenie.
„Nevyriešené hádky môžu časom vytvoriť napätie, ktoré časom narastá a prerastie do väčších bojov,“ hovorí Dr Carolina Estevez, klinický psychológ v Nekonečné zotavenie. "Vyriešením problémov, ktoré sa objavia, sa páry môžu naučiť, ako spolu efektívne komunikovať a spoločne napredovať."
2. Vyzdvihnutie minulých problémov
Keď človek vyzdvihne minulosť, je to pre neho spôsob, ako sa pokúsi upevniť svoju pozíciu ako „správne“ a dúfajme, že privedie druhú osobu k svojmu spôsobu myslenia. Veria, že ak ten druhý vidí, že sa predtým mýlil, uvedomí si, že sa mýli aj teraz. Ale kedy to takto funguje? Všetko, čo táto taktika robí, je, že druhú osobu viac hnevá a má pocit, že je ďalej prenasledovaná. Nikoho nezaujíma incident s parmezánom z roku 2019. Aj keď je výsledok podobný, nemal by sa uvádzať. To bolo vtedy. Toto je teraz.
„Pokúšať sa ‚opraviť‘ súčasný problém vyťahovaním minulých problémov alebo sťažností môže byť veľkou chybou pri pokuse o vyriešenie konfliktu,“ hovorí Estevez. "Prinášanie vecí z minulosti môže ľahko vykoľajiť hádku a viesť k ešte viac zraneným pocitom, odporu a frustrácii."
3. Bezva vtipy
Možno to bolo použité na rozptýlenie napätia počas hádky. Možno ste sa cítili nervózne a nemohli ste si pomôcť, ale urobili ste nevhodný komentár, aby ste svojho partnera prinútili k úsmevu. Tak či onak, vtip bombardoval. Ľahko pochopiteľné prečo: Zľahčovanie situácie – najmä keď sa druhá osoba snaží byť vypočutá – takmer vždy zvýši hlasitosť hádky. Je to neslušné a znehodnocujúce. "To môže neúmyselne minimalizovať dôležitosť problému a sťažiť obom partnerom brať jeden druhého vážne," hovorí Estevez.
4. Vytváranie predpokladov
Prvým impulzom uprostred hádky môže byť povedať: „Viem, ako sa cítiš. Ak však v skutočnosti nie Ak viete, ako sa váš partner cíti, alebo ste ho v skutočnosti nepočúvali, môže sa vám toto vyhlásenie zdať prázdne a bezstarostný. "To môže viesť k nedorozumeniam a zraneným pocitom, ako aj k prehĺbeniu akýchkoľvek základných problémov, ktoré je potrebné riešiť, aby sa dosiahlo riešenie," hovorí Estevez. Počúvajte ticho, ale aktívne. Vyjadrite svoje myšlienky. Nechajte ich povedať, čo majú na srdci.
5. Privedenie (neprofesionálnej) tretej strany
Počas nezhody môže osoba hľadať pomoc pri jej vyriešení u niekoho iného. Priateľ alebo kolega. Možno člen rodiny. Myšlienka je taká, že neutrálna strana môže prelomiť napätie a pomôcť komunikovať uhol pohľadu druhej osoby. Málokedy to však funguje podľa plánu. „Aj keď títo ľudia môžu byť schopní poskytnúť určitý pohľad, nemusia nevyhnutne chápať celý kontext situáciu,“ hovorí Steve Carleton, licencovaný klinický sociálny pracovník a výkonný klinický riaditeľ spoločnosti Gallus Detox. „Je dôležité, aby si páry uvedomili, že by sa mali sústrediť na vyriešenie problému medzi nimi a nezapájať do toho iných, ktorí tak urobia komplikovať veci“ Jediný čas, kedy je vhodné zapojiť niekoho iného, je, ak ide o profesionálneho terapeuta alebo mediátora a ak s tým obaja partneri súhlasia.
6. Pokúste sa „vyhrať“ argument
Myslieť si, že konflikt môžete ukončiť tým, že dokážete, že majú pravdu a že tomu druhému rozumiete, nezníži to napätie medzi vami dvoma. Akokoľvek môžete mať nejaký názor, druhá osoba tiež a je dôležité, aby ste obaja našli spoločnú reč. „Toto nie je hra,“ hovorí Carleton, „a neprinesie to ani jednému partnerovi nič dobré, ak sa jeden snaží dostať na vrchol. Namiesto tohto prístupu sa skúste zamerať na vzájomné porozumenie a hľadanie kompromisu, ktorý bude vyhovovať vám obom.“
7. Hranie hry The Blame Game
Počas prudkého nesúhlasu sa môžete cítiť oprávnene poukázať na partnerove nedostatky a premýšľať že obaja môžete dospieť k porozumeniu alebo im dokonca ukázať, že vo vašich očiach sa k vám správajú nespravodlivo. Môže to mať formu výrokov ako: „No, aj ty robíš to isté“ alebo: „Vždy na mňa prídeš dole“.
Nie je to dobrý krok. Obviňovanie tohto druhu prilieva viac oleja do ohňa a neprináša žiadne vzájomné porozumenie.
„Obviňovanie a kritizácia často spôsobujú, že sa váš partner cíti defenzívne a napadnutý, takže je pre neho ťažšie počúvať váš názor,“ hovorí licencovaná psychologička Dr. Sarah Nicolas. Ale nepotrebovali ste, aby sme vám to pripomínali? Pravdepodobne nebudete potrebovať, aby sme vám ponúkli užitočnú taktiku, ale aj tak urobíme: Počas hádok používajte čo najviac výroky „ja“. Sú ideálne na diskusie bez viny.
8. Vytáčanie pocitov
Pokúšať sa upokojiť situáciu vecami ako: „Neviem, prečo si taký naštvaný“ alebo „Toto nie je veľký problém“ je taktika, ktorá vám takmer vždy zanechá tvár plnú sadzí (pretože sa to obráti) Pre vás situácia nemusí byť veľká obchod. Možno ste ani netušili, že niečo nie je v poriadku. Ale váš partner má pocity, ktoré sú pre neho veľmi skutočné. Povedať, že tieto pocity nie sú veľký problém, spôsobí, že sa budú cítiť odmietnutí a budú pokračovať v hádke. „Zdravým spôsobom, ako proti tomu bojovať, môže byť uznať a potvrdiť pocity vášho partnera, aj keď nesúhlasíte s jeho názorom,“ hovorí Nicolas. "To môže pomôcť vášmu partnerovi cítiť sa vypočutý, postaraný a rešpektovaný."
9. Prerušenie
Povedať niečo ako: „Dovoľte mi, aby som vás zastavil“ alebo „Viem, čo sa chystáte povedať,“ môže byť vo vašej mysli spôsob, ako zabrániť konfliktu pri priesmyku. Všetko, čo robíte, je, že prerušujete pokusy vášho partnera o vypočutie a dávate mu jasne najavo, že nemáte záujem počúvať, čo vám chce povedať. Aj keď viete, čo sa chystajú povedať, bude veľký rozdiel, ak im to skutočne dovolíte povedať.
