Aj keď netušíte, čo sú „štýly príloh“, zažili ste ich vo svojom vzťahy. Ak ste sa zaplietli s niekým, kto bežne píše „Kde si? Dajte mi vedieť čo najskôr!" keď o vás nepočuli niekoľko hodín alebo sa obávajú, že váš partner podvádza na základe, no, vôbec ničoho, potom ste videli teóriu pripútanosti v akcii.
Štýl pripútanosti je špecifický spôsob, akým sa niekto v živote naučil vzťahovať sa k iným. Správanie, ktoré je s nimi spojené, môže byť určite pozitívnejšie ako vyššie uvedené. Pocit rešpektovaný, počúvali, a podporované keď to potrebujete, týka sa to aj štýlu prílohy. V skutočnosti mnohé správanie spojené so štýlmi pripútania nemusí byť nevyhnutne „zlé“ alebo „dobré“. Ale mať nejaké povedomie aký štýl pripútania si vy a váš partner s najväčšou pravdepodobnosťou pripisujete, môže informovať o tom, aký máte k sebe vzťah, urovnávať konflikty a prejavovať si navzájom lásku a podporu spôsobmi, ktoré vám vyhovujú. Podobne ako poznať, povedzme, partnera jazyk láskypoznanie ich štýlu pripútania – a vášho vlastného – môže pomôcť k šťastnému manželstvu.
Tu je návod, ako zistiť, ktorý zo štyroch príloha štýly najviac ovplyvňujú vaše správanie a ako môžete tieto znalosti využiť na zlepšenie vašich vzťahov.
Počiatky teórie pripútania
Britský vývojový psychológ a psychiater John Bowlby vyvinul tzv teória pripútania vysvetliť dôležitosť väzby medzi dojčatami a ich primárnymi opatrovateľmi. Toto puto alebo pripútanosť ovplyvňuje to, ako ľudia počas svojho života skúmajú svet okolo seba. Mary Salter Ainsworth, kanadská vývinová psychologička a kolegyňa Bowlbyho, v nej neskôr zdokonalila teóriu pripútanosti výskum, ktorý formuluje rôzne spôsoby reakcie dojčiat, keď sú oddelené od seba a keď sa s nimi znova stretávajú opatrovateľky.
Inými slovami, štýly pripútanosti opisujú rôzne spôsoby, akými ľudia regulujú svoje emócie, hovorí Elisabeth Goldbergová, licencovaná manželská a rodinná terapeutka v štáte New York.
"Je to naozaj o pochopení vášho vzťahu k objektu, zvyčajne k osobe alebo k sebe," hovorí Goldberg. "V akútnej núdzi sa ľudia vracajú k mechanizmom zvládania, ktoré im pomáhali v minulosti."
Ak ste boli napríklad ako dieťa často umlčaní, mohli by ste sa cítiť nepríjemne alebo sa ako dospelý vyhýbať vyjadrovaniu. "Máte sa na pozore, pretože nebolo bezpečné byť sám sebou, keď ste boli mladší," hovorí.
Spôsob, akým sú štýly príloh pomenované a očíslované, sa trochu líši, ale tu je rozpis štyroch najbežnejších typov
Štyri typy pripútanosti
1. Čo je bezpečné pripojenie?
Ľudia s bezpečným štýlom pripútanosti mali pravdepodobne opatrovníkov, ktorí tu boli pre nich emocionálne, keď si vytvorili pripútanosť. V dospelosti títo ľudia s väčšou pravdepodobnosťou dôverujú ostatným a hovoria o svojich potrebách, a čo je dôležité, vedia, aké sú ich potreby. Vo vzťahoch sa so svojimi partnermi cítia pohodlne a dávať partnerom priestor neznamená, že by sa cítili úzkostlivo alebo neisto.
„Štúdie, ktoré som videl, hovoria, že v USA je 50 až 60 percent ľudí kategorizovaných ako bezpečných,“ hovorí licencované manželstvo a rodinná terapeutka Annie Chen, autorka knihy The Attachment Theory Workbook: „Zvyšok je rozdelený v rôznych neistých tábory.”
Bezpečné pripútanosti však neznamená, že človek nikdy nebude žiarliť, hovorí licencovaný manželský a rodinný terapeut Dave Grammer. Pár s bezpečnou väzbou sa na seba stále hnevá a hádajú sa, ale keď na to príde, dôverujú si, že budú otvorení a úprimní a prejdú tým, čo príde.
2. Čo je to odmietavá pripútanosť?
Odmietavé a vyhýbavé typy si cenia svoju nezávislosť a môže sa zdať, že nepotrebujú alebo nechcú prijatie od ostatných. Často sa zdajú byť emocionálne vzdialené a môžu im byť nepríjemné prejavy emócií, či už vlastných alebo iných.
Ľudia tohto typu možno považovať za „hráčov“, ktorí sa vyhýbajú vážnym vzťahom. Ale nie vždy, hovorí Grammer, pretože ide skôr o vyhýbanie sa zraniteľnosti. Vyhýbajú sa emocionálnej závislosti na niekom inom a môžu byť na to dokonca hrdí. Tento typ má tiež tendenciu uzavrieť sa a nechce sa o veciach rozprávať, hovorí.
Možno nikdy nedovolia partnerom priblížiť sa natoľko, aby si vytvorili skutočne zmysluplné vzťahy. Keď sa partner nasýti a povie: „Pozri, idem preč,“ odmietavý typ môže odpovedať: „Pfft, ja som to vedel, dobrý úlet,“ hovorí Grammer.
"Odmietavé / vyhýbavé typy sa môžu veľmi ťažko zmeniť," hovorí Grammer. "Zatiaľ čo ustráchané typy sa vyhýbajú, ale majú z toho obavy, odmietaví majú pocit, že si nikdy nemôžu byť takí blízki."
3. Čo je to úzkostná/zaujatá pripútanosť?
Toto je jeden z troch štýlov pripútania, ktoré sa považujú za „nebezpečné“. Ľudia, ktorí sú úzkostlivo zaneprázdnení, majú často nízke sebavedomie a túžia po veľkej pozornosti a uistení. Tento štýl zvyčajne pramení z raného domáceho prostredia, v ktorom sú rodičia nedostupní alebo v emocionálnom živote dieťaťa alebo mimo neho.
Ľudia s týmto štýlom pripútanosti môžu byť vo vzťahoch nervózni a vystrašení, hovorí Grammer. „OMG, má ešte záujem? Hneď sa mi neozvala!" je typická reakcia pre ľudí, ktorí majú tento štýl, hovorí Grammer.
Úzkostné/zaneprázdnené typy často potrebujú tráviť každú chvíľu bdenia so svojimi partnermi a nikdy toho nie je dosť, pokračuje Grammer. Možno rýchlo povedia „Milujem ťa“ novému partnerovi alebo sa chcú hneď k sebe nasťahovať. Dobrým príkladom úzkostného/zaujatého typu je postava Ted on Ako som spoznal vašu matku, napísala psychologička Jade Wu pre Scientific American. V jednej epizóde Ted požiadal priateľku, aby sa zbavila psov, ktoré zdedila z minulých vzťahov, pretože spojenie s minulými partnermi v ňom vyvolalo pocit ohrozenia, poznamenal Wu.
„Ako dospelý človek očakáva, že sa o teba partneri musia postarať, a často to nie je pre nich ľahké,“ hovorí Goldberg. "Tento typ môže začať bojovať a správať sa žiarlivo, pretože nevie, ako komunikovať o svojich potrebách."
Zmena týchto tendencií však nebude výsledkom toho, že partner poskytne dostatok uistenia, hovorí Grammer. Tento typ sa musí naučiť dôverovať uisteniu, ktoré partner dáva.
„Veľa z toho súvisí so sebaúctou: Ak verím, že si zaslúžim lásku svojho partnera, potom im môžem dôverovať, keď povedia, že nikam neodchádzajú,“ hovorí Grammer.
4. Čo je pripútanosť vyhýbajúca sa strachu?
Tiež označovaný ako „dezorganizovaný“ štýl pripútania, strach/vyhýbanie sa môže byť komplikovaný a nepredvídateľný. Ľudia, ktorí zažili traumu ako deti, môžu mať tento štýl pripútania, pretože osoba, ktorá sa o nich mala postarať a poskytnúť im útechu, to tak aspoň niekedy nerobila. Správanie spojené s týmto štýlom má tendenciu byť kombináciou úzkostných a odmietavých typov, hovorí Goldberg. Často túžia po emocionálnej intimite, ale majú tendenciu ju odstrčiť (ako napríklad: „Nenávidím ťa, prosím, neopúšťaj ma.“).
Posielajú protichodné správy a často sa vnímajú tak, že dávajú oveľa viac, ako dostávajú.
„Radi sa vidia ako súcitných, altruistických a veľkorysých, ale majú tendenciu byť naštvaní, že nenapĺňajú svoje vlastné potreby,“ hovorí Goldberg. Napriek tomu majú tiež problém komunikovať alebo dokonca identifikovať, aké sú tieto potreby.
Prečo záleží na štýle prílohy
Po prvé, je dôležité pochopiť, že je ľahké nesprávne diagnostikovať svoj vlastný štýl pripojenia, hovorí Chen.
„Máme slepé miesta v tom, ako sa vidíme,“ hovorí. Hodnotiace nástroje, ako napríklad kvízy v štýle príloh, pomáhajú, ale stále sú nedokonalé.
"Odporúčam samodiagnostiku len do tej miery, do akej vám to pomôže premýšľať o sebe a svojich vzorcoch a správaní vo vzťahoch, a nie ako tvrdú nálepku," hovorí Chen.
Aj keď si nie ste istí, kam patríte medzi štyri štýly, je cenné zvážiť, ako ste sa stali ty si, čo sa stalo v tvojej minulosti, na čom môžeš pracovať a za čo si môžeš dať uznanie, Goldberg hovorí. „Ak pracujete v rámci svojej osobnosti, štýly pripútania môžu byť veľmi tvárne,“ dodáva.
Napríklad neisté štýly pripútania by sa mali považovať skôr za návod než za osobné zlyhanie.
"Ľudia sa považujú za núdznych alebo priľnavých, ale ak potrebujete, aby sa niekto prihlásil častejšie, aby ste sa cítili bezpečne, je to v poriadku," hovorí.
V terapii existuje bežný refrén, ktorý je užitočný, keď hovoríme o štýloch pripútania, Goldberg hovorí: „Name to, skrotiť to, prerámovať to.“ Inými slovami, keď sa naučíte svoje vzorce správania, môžete pracovať na zmene ich.
Ako môže povedomie o štýloch pripútania pomôcť vášmu vzťahu
Je ľahké pochopiť, prečo je užitočné pochopiť štýl pripútania partnera. Ak má niekto napríklad ustráchaný štýl vyhýbania sa, prvým krokom je identifikovať svoje ciele vo vzťahu a jasne povedať, ako môžu ich vzory pripútania brániť týmto cieľom.
"Odtiaľ získajte podporu, aby ste po troške tolerovali interaktívnejšiu emocionálnu intenzitu," hovorí Chen.
Namiesto toho, aby ste sa hnevali a povedali: „Nenávidím ťa! Nič neprispievate do diskusie,“ pripustite svojmu partnerovi, že ste nahnevaný, a zistite prečo. Opýtajte sa sami seba, čo môžete vy a ostatní urobiť, aby ste tento pocit napravili. Pomohlo by ospravedlnenie? Pomohlo by vám častejšie prihlasovanie? Musíte vedieť, čo cítite a aké sú vaše potreby, než ich budete môcť oznámiť svojmu partnerovi, hovorí Goldberg.
Ak máte počas hádky tendenciu utiecť, povedzte to napríklad partnerovi potrebuješ priestor na ďalšiu hodinu a radšej sa pôjdeš prejsť, ako sa ticho vyrútiť von, Goldberg hovorí.
Užitočná je aj identifikácia správania pripútanosti podľa gramatika, aby ste sa mohli navzájom informovať o veciach. Ale robiť to so súcitom je kľúčové. Nechcete premeniť hodnotenia pripútanosti ku kreslu na zbrane, aby ste na seba lopotili, ako napríklad: „Tu máš zlosť, vždy to robíš!“ alebo "Toto si opäť neistý."
"Tá veta sa mi páči Brene Brownová používa: ‚Toto je príbeh, ktorý si práve teraz rozpráva môj partner‘,“ hovorí Grammer. "Uľahčuje to, ak vidíte logiku toho, odkiaľ váš partner pochádza."
Je to všetko o rozpoznaní, odkiaľ môžu pochádzať, a pokúsiť sa k nim priblížiť čo najužitočnejším spôsobom. Majte to na pamäti, môžete reagovať skôr empatiou ako podráždene.
Namiesto toho, aby ste povedali žiarlivému partnerovi: „Čo tým myslíš, myslíš si, že podvádzam? To je absurdné,“ hovorí Grammer, je užitočné zapamätať si príbeh, ktorý si možno rozprávajú, napríklad „Nie som dosť dobrý, takže samozrejme chcú nájsť niekoho lepšieho ako ja.“
„Ak dokážete rozpoznať správanie, ktoré nie je vhodné alebo užitočné, dá vám to nápad, ako ho trochu spochybniť,“ hovorí. „Keď partner potrebuje napríklad čas alebo priestor, dajte mu ho, ale povedzte mu: ‚Nebudeme sa tomu vyhýbať navždy, ale chvíľu počkáme, kým budete pripravení.‘“
Dôležité je tiež nedovoliť malému sebauvedomeniu, aby sabotovalo váš rast. Nepoužívajte štýly pripútanosti ako barličku na udržiavanie nezdravého správania vo vzťahu, ako napríklad: „No dobre, to je len môj štýl pripútanosti, svet si s tým poradí!“
„Vedomosti nie sú voľný priechod,“ hovorí Grammer. "Výskum v terapii ukázal, že vedomosti nestačia na zmenu - musíte mať vedomosti a konať."
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa