Všetci sú teraz trochu na nervy. Školy sú zatvorené. Mnohí z nás sú vo svojich domovoch už mesiace. Strach, stres, vyčerpanie a frustrácia sú vysoké; možnosti nájsť uvoľnenie sú nízke. Inými slovami: Je ľahšie ako kedykoľvek predtým zapojiť sa do konfliktu. Spits. Malé súboje. Veľké súboje. Malé bitky, ktoré sa zmenia na veľké bitky. Pretáčanie očí, ktoré vedie k hodinovým argumenty. Je teda na nás všetkých, aby sme si oprášili naše stratégie riešenia konfliktov – techniky aby nám pomohol zachovať si chladnú hlavu, pomôcť nám odovzdať správne posolstvo tým, ktorí sú rozrušení, pomôcť nám všetkým lepšie komunikovať a vyhnite sa ešte väčšiemu rapkáčovému zvýšeniu napätia.
Pravdou je, že s našimi pohybmi a interakciami obmedzenými blokovaním sme my všetci s väčšou pravdepodobnosťou vyvolajú toto podráždenie na našej rodine, pretože sú to ľudia, s ktorými sa najčastejšie stretávame často. Ale zatiaľ čo vzplanutie nálady a netrpezlivosť sú nevyhnutné, bitky nie sú. Aké sú teda niektoré z najlepších stratégií riešenia konfliktov, ktoré by ste mali mať v zadnom vrecku a vytiahnuť ich, keď si to chvíľa žiada? Opýtali sme sa rôznych odborníkov – terapeutov, právnikov, úradníkov centier závislostí, právnikov najlepšie spôsoby, ako môžeme všetci riešiť vzrušené emocionálne momenty – a ukázať našim deťom, ako ich zvládnuť momenty. Budú tieto zručnosti riešenia konfliktov vždy fungovať? Samozrejme, že nie. Ale porozumieť im a naučiť sa ich implementovať môže časom viesť k pokojnejšej a menej bojovnej domácnosti.
Stratégia č. 1: Upokojte sa
prečo? Iste, môže sa to zdať samozrejmé alebo dokonca banálne. Ale vyrovnanie sa je rozhodujúce pre zvládnutie konfliktu. Nikto predsa nekončí bitku krikom. “Prvá vec, ktorú môže človek urobiť, aby dobre zvládal konflikty, je zostať pokojný,“ hovorí rodinný terapeut z Philadelphie Bloger Psychology Today Hovorí Sarah Epstein.
Ako to funguje: Keď si všimnete, že sa zahrievate, majte pripravenú stratégiu. "Možno sa budete musieť zastaviť a zhlboka sa nadýchnuť, požiadať o oddychový čas alebo sa len na chvíľu vycentrovať," hovorí Epstein. Mať sebauvedomenie, aby ste rozpoznali, kedy potrebujete prestávku, aby ste sa spamätali, aby ste sa nehádali, resp problém je ešte horší – a súhlasiť, že sa k danému problému čoskoro vrátime a nebudeme ho ignorovať – je rozhodujúce pre odvrátenie katastrofa.
Stratégia č. 2: Zrkadlite jazyk druhej osoby
prečo? Keď je niekto naštvaný, najmä počas konfliktu, často sa necíti vypočutý alebo pochopený. Opakovaním ich vyhlásení a vysvetlením, že rozumiete, prečo sú naštvaní, môže rýchlo ukázať, že rozumiete ich perspektíve.
Ako to funguje: Potvrdením ich sťažnosti v ich jazyku dáte najavo, že počúvate a beriete ich sťažnosť vážne. Vyhlásenia ako „Ach, keď som žartoval o vašej práci, cítil si sa naozaj zranený“ môže situáciu rýchlo rozptýliť. Ako hovorí Epstein: "Keď sa človek cíti pochopený, je tu priestor na obnovenie pocitu spojenia."
Stratégia č. 3: Počúvajte emócie, nie slová
prečo? Normálna verbálna komunikácia závisí od slov. Ale hádky nie sú normálna komunikácia. Advokát a mediátor Douglas Noll, ktorý učil riešenie konfliktov v väznice s maximálnym stupňom stráženia a sály Kongresu hovoria, že v argumentoch majú slová menší význam ako pocity. „Zmierňujete eskaláciu tým, že ignorujete slová, venujete pozornosť emóciám a pocitom a odrážate ich späť,“ hovorí.
Ako to funguje: Najprv priznajte svoje vlastné emócie. Ak sa cítite nahnevaný, frustrovaný a nerešpektovaný, povedzte „Cítim sa nahnevaný, frustrovaný a nerešpektovaný“. Potom odložte analytické uvažovanie bokom. Noll hovorí, že pokusy opraviť veci a vyriešiť problémy počas bojov konflikt eskalujú. Vaša túžba riešiť problém vychádza z vašej nevedomej potreby upokojiť svoju vlastnú úzkosť v súvislosti so sporom alebo bojom. Odolajte nutkaniu veci napraviť. “Tajomstvom je deeskalovať emócie a až potom problém vyriešiť,“ hovorí Noll. "Deeskalujete tým, že ignorujete slová, venujete pozornosť emóciám a pocitom."
Stratégia č. 4: Cieľom je ukončiť boje, nie ich vyhrať
prečo? Toto je pripomienka toho, čo sú skutočné bránky. Boje začínajú, pretože ľudia chcú veci, ktoré nedostávajú – rešpekt, osobný priestor, čistú kuchyňu. Ale často nekončia tým, že ľudia dostanú to, čo chcú. To platí najmä u detí. „Niekedy môžete súhlasiť s tým, že nesúhlasíte, a musíte svoje dieťa naučiť riešiť konflikty neznamená, že vždy dostanete to, čo chcete,“ hlavný klinický riaditeľ pre liečbu závislostí v Nashville stred Journeypure Brian Windsays.
Ako to funguje: Vietor odporúča zamerať sa na spoluprácu a kompromisy s deťmi. Ak ste v konflikte so svojím dieťaťom, buďte flexibilní. Nepristupujte k ich požiadavkám, pretože neskôr vám do tváre vybuchne upokojenie. Dajte však svojim deťom rozumnú mieru výberu a kontroly nad výsledkom. „Umožnite im navrhnúť iné riešenie, ktoré bude vyhovovať každému,“ hovorí Wind. "Neznamená to, že by ste sa mali vždy poddávať a riešením by malo byť niečo, s čím budete spokojní."
Stratégia č. 5: Pamätajte na pomer 5:1
prečo? Vo viacročnej štúdii uskutočnenej v 70. rokoch 20. storočia vplyvný John Gottman, výskumník psychológie vzťahov zistili, že šťastné páry vyvažovali pozitívne a negatívne interakcie počas konfliktov. Gottman veril, že šťastné páry si udržiavajú pomer piatich pozitívnych interakcií, ako je prejavovanie záujmu alebo náklonnosti iného partnera pre každý negatív, čím sa vytvorí pomer 5:1, ktorý Gottmanovi akolyti držia ako zlatý štandard pre úspešné vzťahy.
Ako to funguje: Nikto nie je dokonale ohľaduplný k svojmu partnerovi 24 hodín denne. Ale pokiaľ je veľká väčšina interakcií vášho vzťahu pozitívna, vaše konflikty budú miernejšie a ľahšie sa opravia. Gottman Institute odporúča viesť si denník pozitívnych a negatívnych interakcií, aby párom pomohol pochopiť ich pomer. Carrie Krawiec, manželská a rodinná terapeutka na Birmingham Maple Clinic v Troy, MI, odporúča párom, aby mali počas konfliktov na pamäti pomer. „Keď chcete riešiť problémové správanie, znížte intenzitu svojej reakcie tým, že si spomeniete aspoň na päť pozitívnych správaní danej osoby,“ hovorí Krawiec.
Stratégia č. 6: TheJemný štart
prečo? Rovnako ako pomer 5:1, aj „jemný začiatok“ je jedným z najväčších hitov o vzťahoch Gottmanovho inštitútu. Počas nezhody vyjadríte, čo cítite, a postrčíte svojho sparing partnera k akcii, o ktorej si myslíte, že môže pomôcť vyriešiť konflikt alebo aspoň zmierniť napätie v miestnosti.
Ako to funguje: Coloradský vzťahový terapeut Dan Sneider-Cotter hovorí, že jemný začiatok zahŕňa použitie jazyka „ja“, po ktorom nasleduje vyjadrenie pozitívnej potreby. „Napríklad: ‚Práve teraz sa cítim frustrovaný, pretože som unavený, ale kuchyňu treba ešte upratať...mohli by ste mi prosím pomôcť naložiť umývačku riadu a vyčistiť pulty,‘ hovorí Sneider-Cotter. „Alebo niečo ako: ‚Dnes som smutný, pretože si sa ma nepýtal na môj deň; mohli by ste si, prosím, sadnúť a porozprávať sa so mnou na pár minút, aby som sa mohol podeliť o to, čo sa stalo?‘“ Pretože jemné spustenie zahŕňa vyjadrenie pocitov jednoduchým jazykom bez toho, aby sa obviňovali, je to technika, ktorú sa deti môžu naučiť a napodobňovať v budúcich konfliktoch. "Každý človek môže lepšie pochopiť, odkiaľ zranenie pochádza a vedieť, čo robiť ďalej," hovorí Sneider-Cotter.
Stratégia č. 7: Všimnite si plnosť „pohárov stresu”
Čo je to? Povedzme, že dieťa po sprche nechalo mokré uteráky na podlahe. Opäť. Váš prirodzený impulz je konfrontovať sa s nimi v momente, keď uvidíte vlhký neporiadok na podlahe kúpeľne. Ale vybrali ste si nesprávny moment. Vaša jednoduchá rozumná požiadavka, aby sa vaše dieťa pozbieralo po sebe, prepukne v plnohodnotnú vojnu.
Ako to funguje: Vystresovaní ľudia nie sú ochotní riešiť konflikty. Britský klinický psychológ Lucy Russell navrhuje myslieť na stres ako na tekutinu, ktorá v ľuďoch ubúda a prúdi. “Nikdy sa nepokúšajte vyriešiť problém, keď je niečí „stresový pohár“ plný,“ hovorí Russell. "Napríklad, keď sa dieťa vráti zo školy, jeho nervový systém bude pravdepodobne preťažený všetkými akademickými, zmyslovými a spoločenskými požiadavkami dňa." Nechajte ich relaxovať a uvoľniť sa. Potom zaklopte na ich dvere a porozprávajte sa s nimi o zodpovednosti s uterákmi. "Skúste sa vysporiadať s ťažkým problémom, keď je pohár plný a ich pohár pravdepodobne pretečie, čo spôsobí podráždenosť, hnev alebo roztavenie," hovorí Russell.
Stratégia č. 8: Odíďte
prečo? Nie všetky súboje stoja za to, aby sme bojovali. A niektoré z tých bezcenných bojov sa vlečú celé dni, pričom začarovaný kruh, v ktorom ste sa ocitli, sa stáva čoraz viac začarovaným a kruhovým.
Ako to funguje: Poznáte to miesto, kde sa odohráva vaša hádka? Už tam nebudete. Možno si stále naštvaný. Možno nie je nič vyriešené. Možno vás váš partner prosí, aby ste zostali. Ale ak sa hádka hrá v nekonečnej slučke, Northampton, MA, rozvodový právnik a mediátor Gabrielle Hartleyová odporúča ponechať medzi sebou a argumentom určitý odstup. „Oddýchnite si na päť minút od akéhokoľvek vášnivého rozhovoru, do ktorého sa ocitnete zapletený,“ hovorí Hartley. "Choďte na prechádzku okolo bloku a zvážte, či je to problém, ktorý skutočne potrebujete riešiť, alebo či môžete uvoľniť svoju pripútanosť k detailom."
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
