V akejkoľvek zdravý vzťah, partneri by si mali vedieť povedať všetko. To sa ľahšie povie, ako urobí, pretože niektoré témy môžu vyžadovať oveľa viac taktu. Môže to byť obzvlášť ťažké, ak im potrebujete povedať niečo, o čom viete, že nebudú chcieť počuť alebo potrebujú, aby urobili zmenu.
Napriek tejto výzve sú takéto diskusie často nevyhnutné. Čo presne je teda najlepší spôsob, ako to urobiť? Ako niekoho požiadať, aby sa zmenil? Čo hovoríš? Koľko času im musíte dať, aby urobili uvedenú zmenu? Aké značky cieľa by mali byť umiestnené na ceste? Je skutočne možné niekoho požiadať, aby sa zmenil, alebo je to len snom, ktorý odkladá nevyhnutné?
Existuje veľa nesprávnych spôsobov, ako požiadať partnera, aby sa zmenil. Tupý ultimáta nie sú ideálne na nič iné ako na poslednú možnosť. A pokiaľ nechcete svojho partnera pomaly privádzať do šialenstva, pasívna agresia nehrá.
Existuje však spôsob, ako to vychovať tak, aby pochopenie zatienilo obranu. Vyžaduje si to byť pozitívny, byť pripravený urobiť svoju vlastnú zmenu a premýšľať predtým, ako poviete svojmu partnerovi jedno slovo. Pomôže začať položením týchto otázok.
Otázka č. 1: Je to naozaj také dôležité?
Je dôležité myslieť na to – naozaj premýšľať o tom – ako vás to trápi. Pretože aj najmenšia zmena sa robí ťažko, hovorí Debra DeMartino, psychoterapeut v Hicksville, New York. Pandémia zvýšila stres všetkých, takže sa oplatí premýšľať, či žiadosť zlepší váš vzťah alebo len spôsobí, že sa niečo bude cítiť zranené.
Je tiež dobré zvážiť: Dokážete niečo urobiť? Hlasný hovoriaci hlas vášho partnera môže byť nepríjemný, keď sa snažíte pracovať, ale môžete mať slúchadlá alebo sa presunúť do inej miestnosti. Problém opravený. Nie je potrebný žiadny rozhovor, hovorí.
Otázka č. 2: Čo očakávate?
Existujú dva druhy zmien. Jeden je základný, napríklad byť dobrodružnejší alebo menej nahnevaný, ktorá, ak by sa neriešila, by mohla pociťovať rozvodový potenciál. Uvedomte si však, že ide o zakorenený problém.
„Vývoj trvá 18 rokov. Za týždeň to nezmizne,“ hovorí Robyn Landow, psychologička z New Yorku. Takéto hlboko zakorenené problémy si vyžadujú prácu, čas a pravdepodobne aj terapiu. Ale so súčasnou spoločenskou izoláciou, politickou atmosférou a celkovou neistotou: „Je to vyrovnané ťažšie povedať: ‚Ach, toto je dobrý čas zmeniť svoju osobnosť, aby som ťa potešila‘,“ dodáva DeMartino.
Ďalšou požiadavkou je zmena správania. Ide o problémy s vyčistením drezu a znížením úrovne osvetlenia. Sú uskutočniteľné, ale stále ťažké, pretože zmena si vyžaduje vytvorenie nového návyku. Ako viete zo snahy ísť spať skôr alebo zotrvania pri cvičení, tak to vy chcete urobiť, nie je to stabilná trajektória nahor. Trpezlivosť nemôže byť nedostatok. „Všetci by sme si želali, aby to fungovalo, ale nefunguje,“ hovorí Landow.
Otázka č. 3: Prečo to môj partner naozaj robí?
Chcete premýšľať o motiváciách človeka. Problém možno pramení z rodinnej tradície alebo mechanizmu zvládania. Landow hovorí, že sa to nazýva vnímanie perspektívy a umožňuje to naštartovať empatiu. Je tiež dobré pamätať na to, čo sa ľahko zabudne aj v silných vzťahoch: Často to nie je úmyselné alebo osobné, hovorí DeMartino. Nič z toho problém nezmizne, ale môže ho zmenšiť na zanedbateľnú veľkosť.
Otázka č. 4: Čo ťa skutočne trápi?
Väčšinu času, keď hľadáte zmenu, je v práci hlbší problém, hovorí DeMartino. Povedzte napríklad, že váš partner sa počas dňa pravidelne rozpráva s ich matkou a sestrou. vy cítiť že ich to berie preč a kladie na vás detské povinnosti. Znie to pravda, ale pri troche rýpania si možno uvedomíte, že by ste chceli, aby sa s niekým pravidelne rozprával alebo chceli by ste chvíľu osamote, zmeniť požiadavku, ktorú chcete podať, a konverzáciu, ktorú budete mať, poznámky Lindsay Jerniganová, licencovaný klinický psychológ v Burlingtone, Vermont
Môžete si tiež prejsť týmito otázkami a byť stále naštvaní a chcieť požiadať o zmenu. To je spravodlivé a potrebné. "Nepreháňaj pocity," hovorí DeMartino. "Zášť vždy prileje palivo." Ale myslením už nereagujete.
Ako niekoho požiadať o zmenu: Podanie žiadosti
Dobre, takže ste pripravení urobiť otázku.
Veľkosť problému môže diktovať prístup. Ak ide o niečo nezmyselné ako odkladanie riadu, opýtajte sa priamo bez toho, aby ste sa dotkli histórie alebo povedali: vždy.“ Takéto veci môžu zvýšiť kritiku.
Ak je problém jemnejší, začnite slovami: „Toto je trochu ťažké uviesť“ a potom: „Nevedel som, ako veľmi ma to trápi, ale zaujímalo by ma, či by ste mohli...“
To dáva vášmu partnerovi smer, ktorý hovorí niečo ako „Neznášam, keď to robíš“, hovorí Landow. Ukazuje to aj ohľaduplnosť, čím sa zvyšuje šanca na vypočutie. "Nie je to náhodný súboj," hovorí DeMartino.
Následná konverzácia môže priniesť lepší pohľad na dôvody tohto správania, čím sa zníži váš stres. Aj váš partner môže byť vnímavý k zmenám. Ale pripravte sa na to, že povedia: "Ach, aj ja mám zoznam." Keď váš manžel požiada o nejakú úpravu správania, počúvajte a potom posúďte náklady v porovnaní s prínosom, hovorí Landow. Možno si nemyslíte, že hromady na podlahe sú veľký problém, ale pre túto zmenu s nízkym ovocím sa váš manžel cíti ocenený, vypočutý a má väčšiu tendenciu oplácať.
A oplatí sa to aspoň skúsiť. Ľudia oceňujú snahu a keď sa niečo nedá urobiť – nie všetky požiadavky sú predsa rovnaké – vybudovali ste si svoju banku. "Máte pouličné krédo, keď hovoríte, že je naozaj ťažké zmeniť," hovorí Landow.
Dokonca aj s vašou snahou možno neuvidíte žiadne zmeny od svojho partnera, aj keď to sľúbite. Je ľahké predpokladať to najhoršie, ale držte tento inštinkt na uzde. "Môžeme byť tak mimo kurzu," hovorí DeMartino. Namiesto toho, aby ste pukli, otvorte: "Len by ma zaujímalo, či si myslel, že som sa pýtal?"
Keď máte pochybnosti, vždy prejdite otázkou. Mohli by ste zistiť, že váš partner premýšľal, ale bol tiež rozptyľovaný, má ťažkosti pustiť to, čo je známe, alebo sa skutočne snažil spôsobom, ktorý nie je viditeľný. Pýtanie sa udržuje konverzáciu a partnera otvorený. "Akonáhle sa človek dostane do defenzívy, môže to zastaviť príležitosť vyriešiť problém," hovorí DeMartino.
A potom buďte povzbudivé. Potvrďte pokusy. Bežne povedané: „Konečne“ nestačí. Nie je fér byť zlomyseľný, že problém, ktorý ste nikdy nespomenuli, už nebol vyriešený, poznamenáva Jernigan.
Viete, ako a kedy váš partner prijíma spätnú väzbu, ale chcete sa pozerať na to, aby ste pochválili akýkoľvek pokrok vpred. "Vždy chcete dať pozitívnu spätnú väzbu," hovorí Landow, "pretože ste boli ochotní poskytnúť negatívnu spätnú väzbu."
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
