Aj ten najlepší otec sa niekedy previní tým, že svojmu synovi vychrlil nejaké neužitočné príslovie alebo radu. V určitom okamihu povie plačúcemu chlapcovi, aby sa prestal „správať ako dieťa“ alebo namiesto skutočného súcitu vypálil „si v poriadku“. Takéto frázy hovorili generácie mužov generáciám mladých chlapcov, keď plakali nad rozbitými stavebnicami Lego, brali futbalovú loptu do útrob alebo niečo robili bez toho, aby o tom dlho premýšľali. Rada je, samozrejme, úplne neužitočná. Zbaviť sa ho však môže byť ťažké.
„Boli sme zaujatí učením starých predstáv o mužskosti, pričom sme ignorovali základné ľudské potreby mladého muža,“ vysvetľuje Michael C. Reichert, Ph.D., psychológ a autor knihy Ako vychovať chlapca: Sila spojenia na vybudovanie dobrých mužov. V ňom prostredníctvom výskumu odráža, ako ich spôsobujú ideály týkajúce sa chlapcov, ktorí potrebujú byť stoickí a „podobní mužovi“. vypnúť, čo následne vedie k hnevu a izolácii, ako aj k neúctivému či dokonca deštruktívnemu správania. Reichert tvrdí, že je nevyhnutné, aby rodičia demytologizovali maskulinitu a vychovávali chlapcov, aby boli okrem iného zraniteľní a emocionálne uvedomelí.
Kľúč k zmene kultúry spočíva v tom, ako rodičia, vychovávatelia a mentori pomáhajú chlapcom rozvíjať sa sociálne a emocionálne tým, že im ponúkajú lepšie rady. Kde začať? Tu je sedem jednoduchých fráz, ktoré musia všetci otcovia hovoriť svojim synom častejšie.
1. "Miliónkrát som zlyhal."
Pre dieťa je ľahké si myslieť, že otec nikdy neurobí nič zlé. Mladý chlapec musí od útleho veku vedieť, že jeho otec zlyhal dvakrát toľkokrát, ako sa mu podarilo, v stovkách rôznych podnikov.
„Ideálny mužský typ a to, čo môžu chlapci, ktorí sú vychovávaní s otcami z mäsa a kostí, pozorovať, sú všetky ľudské zlyhania muža,“ vysvetľuje Reichert. „Spôsob, akým strácame chladnokrvnosť. Spôsob, akým sa bojíme. Spôsob, akým sme zamilovaní do našich partnerov. Všetka tá ľudská substancia demytologizuje rolu. Povedať svojmu synovi ‚Vieš, urobil som kopec chýb‘ je v prvom rade demytologizovať a urobiť samotnú mužskosť reálnejšou a prijateľnejšou a nie nejakým ideálnym nedosiahnuteľným štandardom.“
2. "Najprv musíš urobiť šťastným seba, až potom urobíš šťastnými ostatných."
Mladý chlapec sa musí čoskoro naučiť, že musí byť trochu sebecký, ak nie pre nič iné, ako pre sebazáchovu. "Ak nevieš, čo to je milovať samú seba, poznať sa a prijímať a obhajovať sa, ako to preboha urobíš pre niekoho iného?" hovorí Reichert.
Obetovanie sa vedomým spôsobom je niekedy užitočné, ale ak je to jediná vec, ktorej sa chlapec učí – inými slovami „vezmite si jedného do tímu“ – a vždy na vlastné náklady, potom to prestane byť voľbou. Vyvíja sa do predvoleného režimu, ktorý môže v budúcnosti viesť k mnohým problémom.
3. "Naozaj to bolo tvoje najlepšie úsilie?"
Vo chvíľach, keď vidíte, že váš syn niečo napol, je dôležité zavolať ho, aby ste sa uistili, že vynakladá maximálne úsilie. Ešte dôležitejšie je ako ideš tak robiť.
„Vo svojom výskume som zistil, že to, čo chlapcovi umožnilo robiť jeho najlepšiu prácu, je učiteľ, ktorý ho pozná a má na ňom vysoké štandardy. Muž, ktorý v podstate hovorí: ‚To nie je tvoje najlepšie, vráť sa a skús to znova‘ a odmieta sa uspokojiť s menej. To sú učitelia, ktorých si chlapci najviac vážia. Tomu hovoríme „transformačné vzťahy“, pretože chlapca ťahá váha vzťahu, aby dosiahol viac, než by dokázal sám.“
Reichert tvrdí, že tento vzťah funguje, či už ide o šport, vedu, matematiku alebo umenie. Ak je tréner, mentor alebo otec náročný, ale milujúci a spravodlivý, mladý muž pre tohto kouča odpracuje zadok a dostane zo seba viac, než by si myslel, že je možné.
4. "Správaj sa k ľuďom tak, ako chceš, aby sa oni správali k tebe."
Naučiť svojho syna zaobchádzať s ľuďmi tak, ako by si želal, aby sa oni správali k nemu, nefunguje len pre sociálne interakcie. Dá sa to preniesť do školy a kolektívnych športov a dokonca v mladom mužovi vštepuje myšlienku lojality a komunity.
„Táto myšlienka je skutočnou výzvou pre individualizmus,“ hovorí Reichert. „Celok je väčší ako súčet jeho častí. Tá morská mentalita „nenechajte nikoho za sebou“, pretože by ste nikdy nechceli ísť do boja s presvedčením, že ak sa zraníte, môžete zostať pozadu. Chceš byť všetkým pre každého z vás."
5. "Ubližovať ľuďom ubližovať ľuďom."
Toto je viac než len šikovná fráza, ktorú nájdete na celom Pintereste. Pre chlapcov je to dobrá lekcia, ktorú sa môžu učiť v mladom veku. Ubližovať ľuďom škodí – či už slovami alebo činmi – pretože boli zranení. Toto je podľa Reicherta známe ako „traumatická rekonštrukcia“.
Otec musí naučiť svojho syna, že keď mu niekto ubližuje, je to tak, aby preniesol bolesť z toho, že bol zranený sám sebe. Pochopenie toho, prečo by človek mohol urobiť niečo zraňujúce, nevynahrádza bolesť, ale dáva ju do perspektívy.
6. "Neobviňujte sa vždy."
Mladý chlapec sa narodí so základným predpokladom, že svet je spravodlivý a spravodlivý a čokoľvek, čo naruší tieto myšlienky, je preto, že urobil niečo zlé.
Videl som, ako sa to stalo s mojím vlastným synom. Jedného dňa k nemu bezdôvodne prišlo iné dieťa z jeho triedy a udrel ho päsťou do brucha. Počas rozprávania o hádke môj syn povedal školskej sestre: "Naozaj som musel urobiť niečo, čo ho rozzúrilo."
„V skutočnosti nemáme kognitívne rámce na pochopenie určitého správania,“ hovorí Reichert. „Určité veci sú nepochopiteľné. Najmä keď sme mladí. To je na traumatických zážitkoch také ťažké. Naozaj tomu nerozumieme, takže naša prvá reakcia je ‚dobre, to musí byť moja chyba‘.“
Otec musí svojmu synovi povedať, že vždy, keď sa stane niečo zlé, nie je to vždy jeho chyba. V každej akcii sú zahrnuté milióny ďalších faktorov.
7. "Milujem ťa a chápem ťa."
Môj otec mi nikdy nepovedal, že ma miluje. Najjednoduchšia výhovorka je, že to nie je spôsob, akým muži jeho generácie hovoria s inými mužmi, konkrétne so svojimi synmi. Som v poriadku s touto skutočnosťou, pretože viem, že on áno, to bolo v našom 42-ročnom vzťahu zrejmé mnohokrát. Ale slová „Milujem ťa“ nikdy mojim smerom nezazneli.
V dôsledku toho cítim, že je potrebné povedať „Milujem ťa“ svojmu synovi vždy, keď si to situácia vyžaduje – a niekedy úplne bez dôvodu. Som si istý, že moje neustále priznania „Milujem ťa“ pravdepodobne po niekoľkých rokoch stratia vplyv na môjho syna. Reichert však hovorí, že je to viac než len pripomenúť synovi, že je milovaný.
„Láska musí byť niečo viac než len sentiment,“ hovorí. „Musí to byť podstatné. Musí to byť založené na tom, čo psychológovia nazývajú odčinenie, čo je ‚môj plazí mozog cíti tvoj plazí mozog.‘ Sme na seba naladení. Som s tebou, rozumiem ti, chápem ťa a poznám ťa. Vtedy to, keď poviem „Milujem ťa“, bude chlapcovi cítiť ako „Naozaj viem, kto si, a akceptujem, kto si, ako jedinečného jednotlivca, ktorým si.“
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
