Ako vyzerá tvrdá láska v manželstve: Hranice, nie ultimáta

"Daj im tvrdú lásku." Je to často opakované príslovie v súvislosti s vzťahy, s deťmi aj dospelými. Povedzme, že vaše dieťa hrá. Ako rodič je bežné, že použijete trochu tvrdej lásky, aby ste svojmu dieťaťu dali lekciu. Upozornite ich napríklad, že ak budú pokračovať v hádzaní hrachu na jedálenský stôl, uberiete im čas strávený pred obrazovkou. Ale podobné stratégie by sa, samozrejme, nemali používať pri jednaní s inými dospelými – vrátane vášho manželského partnera.

Znie to ako samozrejmosť, ale je dôležité pochopiť, prečo to nefunguje v a manželstvo. Po prvé, nemáte na starosti svojho manžela. („Na rozdiel od rodičovstva, kde existuje hierarchia, manželstvo je stretnutím rovných,“ hovorí manželský kouč a odborník na vzťahy Lesli Doares.) Pre iného, ​​kým občasné ultimátum by mohlo motivovať vaše dieťa, aby zastavilo otravné resp nevhodné správanie, jednoducho nie je možné niekoho k niečomu nútiť.

Čo sa teda stane, keď sračky zasiahnu ventilátor a potrebujete, aby sa váš partner zmenil pre blaho tvojho manzelstva? Skylar Ibarra, terapeut s

Terapia Lenarra v Kalifornii hovorí, že „tvrdá láska“ vo vzťahu spočíva v jasnom a sebavedomom nastavení hranice, nie ultimáta. Zatiaľ čo tí druhí sa zameriavajú na to, aby sa niekto iný zmenil, presadzovanie zdravých hraníc umiestňuje silu priamo do seba. S hranicou v podstate komunikujete, ako sa k určitému správaniu cítite, prečo to pre vás nefunguje, a potom opisujete prirodzený dôsledok, ktorý nastane, ak bude správanie pokračovať.

„Ide o to, aby ste neovládali svojho partnera, ale aby ste sa ovládali a robili pre seba lepšie rozhodnutia,“ poznamenáva Kimberly Perlin, psychoterapeut v Towson, MD. "Zmenou svojho správania vyzývate svojho partnera, aby si vybral inak ako ten istý starý konkrétny vzor."

Ultimátum môže znieť napríklad takto: „Ak nezačneš tráviť každý víkend doma, odchádzam ty." Vyhlásenie, ktoré určuje hranice, by bolo bližšie k: „Keď nie si doma, cítim sa nemilovaný a nestarám sa. pre. Vo vzťahu potrebujem cítiť lásku a starostlivosť. Ak máte pocit, že toto nemôžete urobiť alebo na čom nechcete pracovať, uprednostním svoje vlastné potreby, čo bude pravdepodobne znamenať odchod."

„Namiesto argumentu je to konštatovanie faktu,“ hovorí Ibarra. Z mnohých dôvodov je ťažké urobiť takéto body. Ale pre prípad, že by ste ich potrebovali, tu je niekoľko tipov podporovaných terapeutmi, ako použiť tvrdú lásku vo vzťahu, nie sú potrebné žiadne ultimáta.

1. Nastaviť hranice včas

Ultimáta, podľa Ibarra, majú tendenciu cítiť sa čoraz potrebnejšie, čím dlhšie človek nestanovuje hranice. Napríklad, ak si všimnete, že váš manželský partner pije príliš veľa, ale nič nepovie, budete cítiť frustráciu a vybuchnúť neskôr, keď na tom skutočne záleží – napríklad keď to začne negatívne ovplyvňovať ich zdravie alebo správanie spôsoby. V tom momente, keď sú stávky vyššie, ultimátum sa bude javiť ako jediná možnosť. Aby ste sa neskôr vyhli potrebe ohrozovať alebo kontrolovať svojho partnera, snažte sa už teraz presadzovať zdravé hranice. Súčasťou toho je uznanie vlastnej zodpovednosti za sebaobhajovanie.

„Keď pochopíme našu vlastnú zodpovednosť vyjadriť svoje potreby a poskytnúť spravodlivú spätnú väzbu, môžeme začnite sa tiež držať lepšieho štandardu správania, ktoré budeme akceptovať od ostatných,“ Ibarra hovorí.

2. Buďte jasní a úprimní

Prvým krokom k nastaveniu hraníc je opísanie vašej skúsenosti so správaním vášho partnera – čo sa vám nepáči a ako vás to ovplyvňuje. Môže byť lákavé zmierniť váš odkaz, aby ste sa vyhli zraneniu svojho partnera, ale psychologička Carly Claneyová zo Seattlu, majiteľka Vzťahová psych, hovorí, že je dôležité neupravovať svoju správu tak, aby bola stráviteľnejšia. Namiesto toho vyjadrite svoje potreby a očakávania jasne a úprimne – tým sa zvýši pravdepodobnosť, že váš manželský partner pochopí a podnikne kroky na zmenu.

3. Buď úctivý

Keď sa váš partner správa neúctivo alebo ubližujúco, je úplne normálne byť naštvaný. Ale majte na pamäti, že začatie hádky nepomôže ani jednému z vás. Podľa psychológa Marka Sharpa, majiteľa Aiki Relationship Institute v Illinois je dôležité komunikovať svoje potreby s rešpektom. Zvýšenie hlasu, oslovovanie alebo znevažovanie vášho partnera len vytvorí viac negativity a eskalovať svojho partnera emocionálne, čo mu sťažuje prijať a spracovať vaše správu.

4. Robiť vyhlásenia

Jeden spôsob, ako si udržať rešpekt a dosiahnuť výsledky, ktoré hľadáte? Claney navrhuje použiť klasiku „Cítim“ vyhlásenia pri rozhovore s partnerom. Môžete napríklad povedať: „Cítim sa zatrpknutý kvôli povinnostiam, ktoré mám okolo domu, keď ťa vidím relaxovať celý víkend, zatiaľ čo ja pracujem na domácich prácach. Potrebujem vašu pomoc pri hľadaní nového spôsobu vyváženia práce v domácnosti.“

5. Načrtnite dôsledky

Ak svojho partnera žiadate o niečo, čo je pre vás dôležité, vyjadrite sa čo najjasnejšie o dôsledkoch, ktoré prirodzene nastanú, ak nedostanete to, čo chcete alebo potrebujete. Tieto dôsledky sa môžu líšiť od pocitov, ktoré máte o svojom partnerovi – napríklad: „Ak nie odpovedzte na toto, dostanem správu, že vás nezaujímajú moje potreby“ – na koniec vzťah. Keď váš partner pochopí potenciálne dôsledky svojho správania, môže byť motivovaný k pozitívnym zmenám.

6. Požiadať o pomoc

Tvrdá láska je podľa Perlina vhodná vždy, keď je správanie vo vašom vzťahu neudržateľné. Sú však chvíle, keď správanie vášho partnera môže prekročiť hranicu a stať sa urážlivým. Ak je to tak, neváhajte a zapojte terapeuta, ktorý vám môže pomôcť určiť, či je vzťah možné zachrániť, a ak áno, ako presadiť hranice, ktoré vám obom pomôžu. A môže to byť samozrejmé, ale vždy uprednostňujte svoje vlastné blaho a bezpečnosť.