Kedysi som bol an nahnevaný otec. Pamätám si na moment, keď som si to uvedomil, s pocitom, akoby som si dal facku do tváre. Bolo chladné ráno, no potil som sa cez pracovný odev, niesol som tri tašky a dupal som za svojimi deťmi na ich kolobežkách. V mojom zhone dostať sa z domu a do školy a práce som sa dostal nahnevaný.
Nielen zvýšené hlasy, ale aj poriadne nahnevané.
Stratil som nad sebou kontrolu, fyzicky som ich vložil do kabátov a topánok, zdvihol som ich a dal pred vchodové dvere. Neskôr si spomínam na ten hlboký pocit hanba, vina a ľútosť. Mojou jedinou záchranou bolo, že sa vlastne nič zlé nestalo, ale mohlo sa stať. nevládal som.
Som nahnevaný otec, Myslel som. Niečo, čím som nikdy nechcel byť. Potreboval som to rýchlo opraviť.
To bolo pred piatimi rokmi. Odvtedy som veľmi tvrdo pracoval, aby som bol trpezlivý a pochopil, čo znamená byť dobrým otcom. Dozvedel som sa o vývoji dieťaťa, o tom, čo sa deje v našom mozgu a tele, keď sa hneváme, a ako vytvoriť priestor medzi emocionálnymi reakciami a činmi v skutočnom svete. Existuje niekoľko dôležitých poznatkov.
Tento príbeh predložil a otcovský čitateľ. Názory vyjadrené v príbehu nemusia nevyhnutne odrážať názory otcovský ako publikáciu. Skutočnosť, že príbeh tlačíme, však odráža presvedčenie, že ide o zaujímavé a hodnotné čítanie.
Keď sa nahneváme, stanú sa dve veci. Zameriavame sa na seba a na moment – ako sa cítime, ako veľmi sa snažíme – a predpokladáme zlý úmysel.
Uvedomil som si, že deti sa ťa v skutočnosti nesnažia vyviesť z miery. Nie je to o vás, je to o nich.
Spúšťač ich akcie je buď:
Niečo fyzické. Sú unavení, hladní, smädní alebo potrebujú záchod.
Niečo emocionálne. Problémy s priateľstvom alebo nedostatok vašej pozornosti, pretože súrodenec, práca alebo niečo iné jej dostáva viac. Pamätajte: Ste jedným z mála ľudí, ktorých milujú a závisia od kohokoľvek iného na svete.
Niečo evolučné. Rastú, ich úlohou je spoznávať svet. Jediný spôsob, ako to urobiť správne, je skúšať nové veci a sledovať, čo sa stane. Aj keď neúmyselným dôsledkom ich konania mohla byť vaša nahnevaná reakcia, nebol to motív.
Často, keď sa hneváme, oddeľujeme sa od ľudí okolo nás. Hovoríme ‚Len mi daj priestor‘ alebo ‚Teraz si s tebou neviem poradiť‘. Potrebujeme tento priestor, aby sme ho dostali späť pod kontrolu, ale musíme ho vytvoriť tak, aby naše deti vedeli, že sa k nim vrátime.
Naše deti potrebujú našu lásku a pozornosť. Keď sa na nich hneváme, pripisujeme im vinu. To v nich vyvoláva ľútosť, smútok a v najhoršom prípade hanbu. Pre dieťa sú to ťažké emócie, s ktorými sa musí vyrovnať, najmä pre malé.
A skúste si dať nejakú milosť. Chce to určitú zrelosť, aby ste sa nad situáciou zamysleli, uvedomili si, čo sa pokazilo, priznali svoju rolu v nej a povedali si, že nabudúce to môžete urobiť lepšie. Je oveľa jednoduchšie prijať príbeh, že ste zlý človek. Keď som sa dozvedel, že to bol vplyv môjho hnevu, cítil som sa zahanbený, ale použil som tento pocit, aby mi pomohol zmeniť sa.
Ideme príliš rýchlo. E-maily, správy WhatsApp, termíny a zoznamy úloh vládnu životu dospelých. Vždy je potrebné urobiť viac a urobiť to rýchlejšie. Deti sa pohybujú iným tempom. Učia sa, ako svet funguje a ako v ňom získať to, čo potrebujú a chcú. To je veľká práca.
Učia sa emocionálne sebaregulovať, nadväzovať a rozvíjať zdravé vzťahy, učia sa sebaúcte, vytrvalosti, odolnosti a učia sa o sebe. Toto je ťažká práca. Zaberie to čas. Zabudli sme, aké ťažké a ako dlho to trvá, pretože teraz je to pre nás väčšinou automatické.
Keď uprednostníme naše očakávania pred tým, čoho sú naše deti vývinovo schopné, vytvoríme medzeru, ktorá sa dostane plní našej netrpezlivosti, frustrácie, hnevu, obviňovania a ich hanby, pretože nesplnili naše očakávania. Keď očakávame, že 2-ročné dieťa sa nebude správať ako 2-ročné, chyba je na nás. Môžeme sa tiež potrápiť, pretože mesiac nesvieti na zeleno. Prekonáte to tým, že sa naučíte, kde presne nastaviť svoje očakávania.
Nedávno som mal možnosť precvičiť si tieto lekcie. Vyšla som z izby len na pár minút, keď som to urobila, moji dvaja chlapci vo veku 10 a 8 rokov si potichu čítali. Keď som sa vrátil, jeden mal druhého prišpendlený predlaktím k podlahe. Reagoval som pokojne, niečo, čo mi v priebehu rokov nebolo prirodzené, ale na zmene som tvrdo pracoval.
Vošiel som dovnútra, povedal som jednému, aby zišiel z druhého, a potom som ho zdvihol. Vedel som, že ich musím od seba oddeliť, kým dospejeme k akémukoľvek rozhodnutiu. Ale syn, ktorého som vyzdvihol, videl moju telesnosť ako nespravodlivosť. Sme veľmi opatrní, aby sme naučili naše deti rešpektovať telá a fyzický priestor iných ľudí. Potrebu fyzicky zasiahnuť som považovala za úplne opodstatnenú, ukončiť utrpenie toho na podlahe, ale syn, ktorého som zdvihla, to považoval za akt agresie voči nemu a utiekol.
Po zamyslení som si uvedomil, že som sa mýlil. Každé správanie je skutočne aktom komunikácie, ktorá je hlasnejšia ako slová. Napriek tomu, že som veril, že moje činy sú oprávnené v mene bezpečnosti môjho syna, pre môjho syna boli neodpustiteľné – zásah do jeho osobného priestoru a autonómie, napriek tomu, že to bolo presne to, čo spôsobil jeho brat.
Z mojej práce v oblasti zmeny správania viem, že prinútiť niekoho, aby sa správal inak, znamená stretnúť sa s ním tam, kde je. Pri deťoch to znamená priznať si ich pohľad a pocity. Nie potvrdzovanie, ale uznanie toho, ako sa cítili a prečo urobili to, čo urobili. Je v tom jemný rozdiel, ale dôležitý.
Keď som skontroloval, či je ten na poschodí v poriadku, dostal som jeho verziu udalostí. „Požiadal som ho, aby mi vrátil moju knihu, a keď tak neurobil, prešiel som k nej a schmatol som ju. Potom ma pritlačil a sadol si na mňa, pretože som knihu nepustil z ruky,“ povedal.
Potom som obrátil svoju pozornosť na toho, kto sa vyrútil. Dal som jemu a sebe trochu času na vychladnutie, čo je kľúčové, len málo vecí eskaluje rýchlejšie ako dva protichodné uhly pohľadu zmiešané s temperamentom. Išiel som a hovoril som s ním, dostal som sa na jeho úroveň, aby som sa mu mohol pozrieť do očí. To mi vždy pomáha dostať sa do pokojnejšej, empatickejšej role, pretože mi to pripomína, aký som v porovnaní s tým dospelý. Najprv som sa ospravedlnil za svoje činy, uznal som jeho pocity, aby vedel, že mu rozumiem. Tento kúsok pocitov je kritickým krokom, pretože pomáha obnoviť alebo vybudovať vzťah.
Vysvetlil som, prečo bolo moje fyzické odstránenie nesprávne, a uviedol som dôvody svojho konania. Potichu počúval, bez toho, aby odpovedal, alebo si vymieňal krížové slová. Toto sa nestáva vždy. Potom som ho požiadal, aby sa ospravedlnil svojmu bratovi, a keď mal trochu viac priestoru, urobil to. Stanovil som si prirodzený dôsledok, že dnes si bratove knihy nepožičiam. Nebola to veľká vec, ale dávalo to logický zmysel – ak nemôžete byť rozumní vo veciach svojho brata, ani o nič z toho nemôžete žiadať. Jeho brat by si túto hranicu pravdepodobne určil sám, ale keď to urobím ja, šanca sa zopakuje problémy sa zmenšili v deň, keď posledná vec, ktorú som chcel, bolo robiť viac, než len motať sa so mnou deti.
V tú noc, keď deti spali a v dome bolo ticho, som si spomenul na časy, keď som takéto situácie pokazil. Nie sú to len deti, ktoré sa rýchlo menia, ale aj my dospelí, ak sa o to snažíme.
Rovnako ako učíme naše deti, aby prevzali zodpovednosť za svoje činy, musíme pamätať na to, že naša netrpezlivosť a hnev sú našou zodpovednosťou.
Keď to prijmete a začnete to napravovať, veci sa zmenia k lepšiemu. Nie je to zložité, nie je to také ťažké, ale musíte sa toho držať. Keď to urobíte, nezlepší sa len váš vzťah s vašimi deťmi. Zlepšuje sa aj vaša sebakontrola, schopnosť jasne myslieť a vzťah k sebe.
Ak to nestojí za tú prácu, tak už neviem čo.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
