Teoreticky všetci chceme byť viac empatický — aby sme lepšie pochopili, odkiaľ pochádzajú naše deti, členovia rodiny, priatelia a kolegovia. Ale v praxi je to empatia ťažké. Podľa výskumu, ktorý vykonal C. Daryl Cameron, Ph.D., profesor psychológie na Penn State University, sa ľudia vyhýbajú skúsenostiam s empatiou, pretože ich vnímajú ako kognitívne zaťažujúce a nákladné ako odmeňujúce. To však neznamená, že to nestojí za to, najmä pre rodičov. "Empatia je súčasťou dobrého otca," hovorí Cameron. „Môže vám to pomôcť lepšie pochopiť vaše deti a urobiť vás ako rodiča racionálnejším. Poskytuje nám pohľad na kompromisy pre krátkodobý a dlhodobý rozvoj.“
Tu je návod, ako sa vycvičiť, aby ste boli empatickejší – a pomôžte svojim deťom naučiť sa kľúčovú zručnosť.
1. Uznajte, že je to ťažké
Opakujem: empatia je ťažká. Ale prečo je to ťažké – a prečo je to pre vás ťažké – je komplikované kontextom. Napríklad, aj keď je pre väčšinu z nás relatívne ľahké vcítiť sa do niekoho, koho milujeme alebo kto zdieľa naše hodnoty, naša empatická reakcia má tendenciu sa v konfliktných situáciách vypnúť.
"To je miesto, kde chceme každý brániť svoje správanie a emócie sú horúce," hovorí Karina Schumannová, Ph.D., predseda sociálneho programu, psychológia, University of Pittsburgh, „Je tiež náročné vcítiť sa do interakcií s odlišnými iní – kde je pre nás ťažké spojiť sa s „ich“ zážitkom – a znepokojujúce situácie, keď sa chceme vyhnúť tomu, aby sme cítili iných“ bolesť.”
2. Rozpoznajte svoje bariéry
Stresové situácie sú náročné na nácvik empatie. Ale osobné hranice môžu byť tiež zdrojom odporu. Pochopenie svojich vlastných predsudkov a blokátorov vám môže pomôcť prekonať ich alebo aspoň poskytnúť niektoré oblasti, na ktoré sa môžete zamerať.
„Povzbudzujem ľudí, aby sa zamysleli nad tým, aké sú ich osobné prekážky pri prežívaní empatie,“ hovorí Schumann. „Akým typom situácií vyvolávajúcich empatiu sa zvyknete vyhýbať? Kedy pociťujete pocity bremena pri myšlienke poskytnúť niekomu podporu? Kedy pociťujete nedostatok súcitu, aj keď ten druhý žiada o pomoc alebo podporu?
Rozpoznanie svojich osobných prekážok vám pomôže všimnúť si momenty, keď nie ste empatickí, takže si môžete vybrať, či investujete úsilie do vcítenia sa do danej osoby alebo nie. Môže byť tiež užitočné zamyslieť sa nad konkrétnymi prekážkami, ktorým čelíte pri pocite empatie v rôznych typoch situácií alebo vzťahov, hovorí Schumann. „Čo spôsobuje, že vaša empatia trpí pri interakcii s vaším manželským partnerom? Vaše deti? Vaši kolegovia? Toto pochopenie seba samého vám umožňuje robiť zmysluplné zmeny.“
3. Nastavte rôzne očakávania
Keď zvažujete svoje prekážky v empatii, môžete objaviť obavy – očakávania negatívnych výsledkov. Tieto očakávania môžu byť silnými inhibítormi. "Ked myslíš, Ak súcitím s touto osobou, vyhorím, že to bude príliš nákladné, bude menej pravdepodobné, že sa zapojíte do týchto skúseností,“ hovorí Cameron. Ak sa však dostanete do situácie, v ktorej očakávate, že empatia bude odmeňujúca a inšpirujúca a že výsledok bude pozitívny, bude ľahšie sa vcítiť – a pomôcť ostatným. "Máme veľkú voľnosť, pokiaľ ide o to, ako zvládame svoje pocity."
4. Poznajte rôzne typy empatie – a na čom vám záleží
Ďalším spôsobom, ako zmeniť svoj vzťah k empatii k lepšiemu, je pochopiť rôzne spôsoby empatie, ktoré je podľa vás dôležité pestovať.
V zásade existujú tri typy empatie: kognitívna, emocionálna a súcitná. Kognitívna empatia zahŕňa vnímanie perspektívy – relatívne oddelený proces predstavovania si toho, čo cíti niekto iný. Emocionálna empatia, známa ako emocionálna rezonancia, je „chytanie pocitov“, ako je šťastie alebo smútok, a je základnou zručnosťou, ktorú sa učíme ako deti. Súcit je o niečo hlbší, zahŕňa pocity obáv a sympatie.
Zvážte, ktoré formy chcete posilniť a aké pozitívne výsledky s nimi možno dosiahnuť. "Niektoré veci nás nútia viac cítiť empatiu," hovorí Cameron. „Ako keď sa priateľ podelí o pozitívnu skúsenosť a vy tiež cítite radosť. Hlavná vec je povzbudiť samých seba, aby ste sa vložili do skúseností, v ktorých môžete prevziať pocity iných.“
5. „Prihlásiť sa“ k empatii
V konečnom dôsledku je empatia – praktizovanie empatie – voľbou. Vyberte si teda empatiu. „Mnoho vedcov v oblasti empatie začalo vnímať empatiu skôr ako motivovaný proces, nad ktorým môžeme vykonávať určitú kontrolu, než niečo, čo sa nám jednoducho stane alebo nestane,“ hovorí Schumann. „Ak ľudia pochopia, že sa môžu ‚prihlásiť‘ k zážitkom empatie tým, že sa dostanú do pozície spojenia s ostatnými, budú čeliť menším prekážkam pri prežívaní empatie.“
In štúdia z roku 2014, Schumann a kolegovia Jamil Zaki a Carol Dweck preukázali, že ľudia, ktorí veria, že môžu rozvíjať svoju empatiu, to urobili s väčšou pravdepodobnosťou. „V podstate tí, ktorí verili, že empatia je niečo, čo môžu rozvinúť, s väčšou pravdepodobnosťou vynaložia úsilie na empatiu v situáciách, kde je empatia zvyčajne sa pokazí, napríklad pri politickom nezhode, pri interakcii s členom rasovej mimoskupiny alebo pri príležitosti tráviť čas s rakovinou pacientov. Boli ochotní skús sa vcítiť v týchto situáciách, pretože vnímali empatiu ako niečo, čo sa môžu naučiť úsilím.“
6. Snažte sa porozumieť
Existujú spôsoby, ako investovať úsilie do zvýšenia vašej empatickej reakcie. V závislosti od typu vzťahu a situácie môžu zahŕňať:
- Pomocou empatického počúvania, kde človeku venujete svoju plnú pozornosť, kladiete otázky s otvoreným koncom a ak je to možné, overujete.
- Snažiť sa dozvedieť niečo o tejto osobe alebo o jej uhle pohľadu. „Môžete sa ich napríklad aktívne opýtať na ich perspektívu alebo sa podeliť o svoje pocity,“ hovorí Schumann. "Alebo sa môžete vzdelávať o kultúrnych rozdieloch alebo iných situačných faktoroch, ktoré v danej situácii hrajú."
- Hľadanie príležitostí na trávenie času s danou osobou.
- Snaží sa s nimi nájsť bod spojenia alebo podobnosti.
- Pracovať na niečom, na čom s nimi spolupracujeme.
„Cieľom je dozvedieť sa a pochopiť viac o tom, kto sú, čím si prešli a čo cítia,“ hovorí Schumann.
7. Vytvorte súcit pre seba
Svoj súcit s ostatnými môžete zvýšiť tým, že začnete od seba. „Rovnako ako v kontemplatívnych tradíciách existujú intervenčné programy založené na meditačných procesoch, kde si rozvíjať súcit pre seba, rodinu a príbuzných a potom to rozšíriť na ostatných – dokonca aj na nepriateľov,“ Cameron hovorí. "Premýšľať najskôr o sebe alebo o blízkych vzťahoch je o niečo jednoduchšie, takže začnite tam a potom to rozšírte."
Pestovanie súcitu so sebou samým vám pomáha rozvíjať súcit s ostatnými – a je to tiež ochrana proti emocionálnemu vyhoreniu. Spomeňte si na metaforu o tom, že ste v núdzi v lietadle a nasadili si vlastnú kyslíkovú masku predtým, ako niekomu pomôžete s tou.
„Nezabudnite na seba dávať pozor,“ hovorí Schumann. „Vcítiť sa do druhých – hoci je odmeňujúce a prospešné v mnohých smeroch – môže odčerpať emocionálne zdroje. Niekedy môže dokonca dostať ľudí do situácií, keď neustále poskytujú podporu tým, ktorí ich využívajú. Sledujte, či vám prežívaná empatia slúži dobre a zdravo. Ak nie, možno bude dôležité trochu sa stiahnuť, aby ste ochránili svoje zdravie.“
