Rodičovstvo je pre väčšinu oteckov nervy drásajúca cesta. Očakávať neočakávané a snažiť sa byť pripravený na každý možný scenár je ušľachtilé, no nie celkom reálne. Alebo zdravé. Je úplne prirodzené, že sa príliš trápite so všetkým, od referenčných hodnôt po testovanie detí. Ale príliš veľa starostí môže zhltnúť veľa času a energie, ktoré by bolo lepšie stráviť byť prítomný ako rodič. A hoci rozumejú ich motivácii – snažia sa stať najlepšími možnými poskytovateľmi a ochrancami – tucet otcov, s ktorými sme hovorili, priznalo, že ustarostený príliš veľa o nesprávnych veciach. Poučili sa však zo svojich pomýlených skúseností a láskavo sa podelili o to, prečo to, nad čím sa trápili, bolo takým veľkým plytvaním ich schopností ako otcov. Tu sú niektoré zo starostí, ktorých by sa chceli zbaviť oveľa, oveľa skôr.
1. Dosiahnutie benchmarkov
„Všetci naši priatelia majú deti a všetci sú v rovnakom veku. Keď sa zhovárate s inými rodičmi, tak veľmi chcete porovnávať svoje deti, ale to je nespravodlivé voči deťom aj voči vám. Hľadal by som na internete najlepšie vývojové hračky, aby sa moje dieťa učilo rýchlejšie. Na YouTube som si pozrel nespočetné množstvo videí o spánkovom tréningu. Pozerám sa späť na tie začiatočné mesiace s mojou dcérou a boli ťažké, pretože som sa ju snažil prinútiť, aby dosiahla míľniky skôr, ako bude pripravená. Bola to strata času a energie. Naučil som sa, že bez ohľadu na to, kto ste, vaše dieťa na to príde
2. Byť v ceste
„Moja žena je najsilnejší človek, akého poznám, a to platilo počas celého narodenia nášho prvého dieťaťa. Bolo úžasné vidieť, ako sa počas tohto procesu vysporiadala so všetkým, čo nám život hodil. Bola pôvabná, bola pozitívna a bola takou inšpiráciou. Ale ak mám byť úprimný, zanechalo to vo mne pocit, akoby som nerobil svoju prácu ako manžel alebo otec. Cítil som, že nie som potrebný. Akoby bola v poriadku, alebo ešte lepšie, keby som tam nebol. Mala som pocit, že zaberám miesto. Chvíľu ma to žralo, až som sa s ňou o tom konečne porozprával a ona ma uistila, že jej pomáham spôsobmi, ktoré som si ani neuvedomoval. Tak dlho som sa obával o svoje príspevky, až som si o sebe začal myslieť niečo ako zamestnanec, ktorý čaká na hodnotenie výkonu. Myšlienky boli stratou času a energie, ktoré som mal v hlave, a čím skôr som sa cez ne dokázal dostať, tým som bol viac prítomný ako otec a manžel.“ - Michael, 39, Arizona
"Tak dlho som sa obával o svoje príspevky, až som si o sebe začal myslieť niečo ako zamestnanec, ktorý čaká na hodnotenie výkonu."
3. Uverejňovanie na sociálnych sieťach
„Ako mnoho nových rodičov, Túžil som sa podeliť o svojho syna so svetom. A vždy, keď som zverejnil jeho fotku, pribúdali lajky, komentáre a správy. A rovnako aj tlak na opätovné uverejňovanie príspevkov, na to, aby som vyzeral dobre a na udržiavanie vystupovania pre ľudí online, ktorí nemali nič spoločné s dlhodobým úspechom alebo vývojom môjho dieťaťa. Nechápte ma zle, okamžité uspokojenie bolo úžasné. Trvalo mi však dva roky, kým som si uvedomil, že čím viac času a energie som venoval sledovaniu chvíľ so svojím synom cez objektív svojho fotoaparátu, tým menej som bol prítomný v samotných chvíľach. Musel som sa prestať starať o to, ako veci vyzerajú, a začať sa sústrediť na to, aby som bol prítomný pre svoje dieťa. Túto radu by som odporučil všetkým otcom." - Spencer, 33, Texas
4. Príprava mojich detí na úspech
„Keď boli moje deti veľmi malé, veľmi som sa obával o ich budúcnosť a o to, čo môžem urobiť, aby som ich pripravil na úspech. Aj keď je to celoživotná cesta, naučil som sa, že mojou úlohou je pomáhať im viesť ich a dať im nástroje, ktoré potrebujú na úspech. Mojou úlohou ako otca je byť tam, aby som ich jemne pošťuchoval, keď je to potrebné, a rozprával sa a počúval, keď potrebujú rameno, o ktoré sa môžu oprieť. Ale mojou úlohou je aj nechať ich byť samými sebou a rozkvitať samy. Niekedy spadnú a to je v poriadku. Hrbolčeky a modriny na ceste nám pomáhajú definovať ľudí, ktorými sa staneme, a vždy tu budem, aby som chránil svoje deti. Každý z nás má úžasnú a jedinečnú osobnosť a pre rodiča môže byť ľahké ‚vrtuľník‘ a pokúsiť sa prevziať kontrolu. Potrebovala som tráviť viac času tým, že som si verila vo svoje deti a poskytla im nejakú pristávaciu dráhu, aby mohli vzlietnuť. Neustále ma prekvapovalo, akí odolní, silní, kreatívni a schopní mi ukázali, že dokážu byť.“ - Šéfkuchár William Dissen, 44, Severná Karolína
"Mojou úlohou ako otca je byť tam, aby som tam jemne pošťuchoval, keď je to potrebné, a rozprával a počúval, keď potrebujú rameno, o ktoré sa môžu oprieť."
5. Výber dokonalých hračiek
„Nevedel som spočítať, koľko hodín som strávil hľadaním „najvhodnejších“ hračiek pre môjho syna, keď bol malý. Čítal som všetko, čo sa dalo, aby som zistil, či mu pomôžu rozvíjať sa, sú dobré pre jeho zmysly, povzbudzujú jeho rast a tak ďalej a tak ďalej. Bola som neurotická a všetko, čo som nakoniec urobila, bolo, že som si kúpila kopu hračiek, ktoré ho pár mesiacov bavili a potom ma to začali nudiť. Myslím, že som mal srdce na správnom mieste, ale čo som si neuvedomil, bola energia, ktorú som míňala na hľadanie perfektných hračiek pre môjho syna, s ktorými by sa mohol hrať, som mohol stráviť len... hraním sa s mojimi syna. Byť prítomný, podporovať jeho kreativitu a nechať ho použiť svoju predstavivosť bez obáv z toho, čo odborníci odporúčali, by bol čas strávený lepšie pre nás oboch.“ - Ken, 45 rokov, Florida
6. „Správne“ Baby-Proofing House
„Skutočne sme to prehnali, keď sme sa po narodení nášho prvého dieťaťa snažili zabezpečiť domček. Určite sme mali dobré úmysly, ale keď sa na to spätne pozriem, prial by som si, aby som si prestal robiť starosti oveľa, oveľa skôr. V prvých dňoch rodičovstva som bol v panike, asi ako väčšina otcov. Videl som všetko okolo domu ako niečo, do čoho sa dieťa môže dostať alebo sa môže zraniť. A hoci by som nenavrhoval úplne ignorovať všetky tieto potenciálne nebezpečenstvá, samozrejme si nemyslím, že všetky obavy boli nevyhnutné. som šikovný chlap. Moja žena je veľmi schopná. Dobre by sme si verili, že na to prídeme, bez toho, aby sme to preháňali a trápili sa nad každým rohom stola alebo šmykľavým povrchom v dome.“ - Eric, 43 rokov, Južná Karolína
"Energia, ktorú som míňala na hľadanie perfektných hračiek pre môjho syna na hranie, mohla byť vynaložená len na...hranie sa s mojím synom."
7. Počúvanie iných rodičov
„Veľa som sa naučil od iných rodičov, z ktorých väčšina je skúsenejšia ako ja. Ale myslím, že keď som sa stal otcom, bol som taký nervózny, že som sa liečil všetko hovorili mi to ako evanjelium, čo mi naozaj naštrbilo sebavedomie a schopnosť robiť vlastné rozhodnutia. Ako noví otcovia si myslím, že hľadáme dôvody, prečo spochybňovať svoje vlastné inštinkty. Nikdy predtým sme to neurobili, tak ako v tom môžeme byť dobrí? A zabúdame, že môžeme požiadať o pomoc, keď ju potrebujeme, ale nemusíme vždy počúvať, čo sa nám hovorí. Všetky návrhy, ktoré som dostal od iných rodičov, boli dobre mienené, ale počúval som ich tak dlho a stresoval som sa nad tým, či robím alebo nie. dobré rozhodnutia založené na tom, čo mi bolo povedané, nepriniesli nič iné, len mi zabránili v prirodzenom raste rodiča, čomu by som prial, aby som tomu venoval viac času.“ - Anthony, 44, Kalifornia
8. Zaobchádzanie s baktériami
„Ako otec som bol trochu germafób. Vždy som sa obával, že moje deti zoberú niečo škaredé, najmä keď sme boli vonku. Potom sa však stalo niečo zaujímavé. Jedného dňa, po kolená v prírode, s murárskou lyžicou v ruke a špinou pod nechtami, svitlo ja – bol som obklopený tými istými mikróbmi, ktorých som sa tak bál, a nielenže som bol v poriadku, ale bol som prosperujúce. Nehovorím, že som prešiel od germafóba k tomu, aby som nechal svoje deti jesť koláče s blatami, ale uvedomenie si, že vystavenie normálnym mikróbom život, najmä tie, ktoré sa nachádzajú vonku, by skutočne mohol pomôcť posilniť imunitný systém mojich detí a pomôcť im rásť, čo zmenilo hru. Je to smiešne, pretože svet, pred ktorým som tak túžil chrániť svoje deti, bol ten istý svet, ktorý by ich v konečnom dôsledku posilnil. Príroda funguje zvláštnym spôsobom." - Matt, 48 rokov, Pensylvánia
9. Zdržiavanie sa nad chybami mojich rodičov
„Som otcom šiestich dospelých synov, z ktorých dvaja sú teraz mojimi zákonnými partnermi a ktorých všetkých stretávam každý týždeň, spolu s mojimi 13 vnúčatami a jedným pravnukom. Moji rodičia boli obaja mariňáci, hlboko vlastenci a alkoholici. Vyrastal som v nenávisti k alkoholu a všetkému, čo s ním súvisí. Nielenže som nikdy nepil, ale kázal som svojim synom, aby často neužívali alkohol alebo páchali akékoľvek neprávosti. Vlastne každý večer na večeru. Neurobil som to preto, že by som mal problém s niektorým z nich, ale preto, že som videl, ako ostatní išli nesprávnou cestou. Nechcel som, aby moje deti robili tieto chyby, a myslel som si, že prílišné zdôrazňovanie nebezpečenstiev je spôsob, ako to zabezpečiť. Ak by som to mal urobiť znova, sústredil by som sa na to, ako veľmi mi záleží na mojich deťoch a aký som sebavedomý. v ich schopnostiach robiť dobré rozhodnutia, namiesto toho, aby sa toľko starali o to, aby som sa dostal domov.“ - Joseph, 67, Texas
„Keby som to mal zopakovať, sústredil by som sa na to, ako veľmi mi záleží na mojich deťoch a aký som som v ich schopnostiach robiť dobré rozhodnutia, namiesto toho, aby som sa toľko staral o to, aby som presadzoval svoj vlastný názor Domov."
10. Bývanie na peniazoch
„Ako čerstvý otec som strávil príliš veľa času obavami o svoju finančnú situáciu. Táto starosť ma pohltila a zatienila moje rané rodičovské dni. Čo som si však časom uvedomil, bolo, že tieto starosti boli plytvaním duševnej energie. Samozrejme, dôležité je zabezpečiť rodinu. Ale moje obavy o peniaze boli neprimerané v porovnaní s tým, čo bolo skutočne dôležité. Strávil som nespočetné množstvo nocí a trápil som sa tým, ako si môžem dovoliť veci a zabezpečiť budúcnosť svojej dcéry. Stratil som veľa spánku, keď som premýšľal o tom, čo by bolo, a zároveň som sa obával o finančnú stabilitu a bol som pre ňu dobrým vzorom. Ako starla, dochádzalo mi, že materiálne veci sú skvelé, no najviac nás s rodinou baví veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Peniaze nemali byť mojím konečným cieľom. Namiesto toho som to potreboval vnímať ako nástroj, ktorý nám pomôže dosiahnuť úroveň pohodlia a slobody, ktorá nám umožní vážiť si jeden druhého.“ - Matt, 42, Dubaj
11. Zostať silný
„Ako čerstvý otec som bol posadnutý predstavou, že som ‚skalou‘ v našej domácnosti. Moja žena si pri pôrode našej dcéry veľa prežila a ja som si vypestoval tento spôsob myslenia, ktorý pravdepodobne hraničil s mučeníctvom. Obával som sa, či prispievam alebo nie a dávam svojej žene a dcére všetko, čo som mal. To som si myslel, že nový otec je predpokladaný robiť. Neuvedomil som si, že všetka energia, ktorú som vynaložil na to, aby som všetko urobil, bola energia, ktorú som nestrávil na spojenie s mojou ženou alebo dcérou počas tohto rozhodujúceho obdobia. Bol som tak zameraný na poskytovanie a udržiavanie vecí pohromade, že moje duševné zdravie si naozaj vybralo daň. A to bolo nakoniec mimoriadne kontraproduktívne. Ak by som sa mohol vrátiť, vynaložil by som všetko svoje úsilie na vybudovanie tímu s mojou rodinou, namiesto toho, aby som to všetko robil sám." - Aaron, 42, Illinois
12. Byť dokonalý
„V mojich začiatkoch rodičovstva som strávil obrovské množstvo duševnej energie obavami, či budem dokonalým otcom. Neustále som sa zaujímal o správne rozhodnutia a trápil som sa každou malou chybou, pretože som si myslel, že to nejakým spôsobom zničí budúcnosť mojich detí. Ako moje deti rástli, uvedomil som si, že snaha o dokonalosť je zbytočná záťaž. Moje deti potrebovali niekoho, kto by dokázal prijať svoje vlastné chyby a ukázať dôležitosť odolnosti. Môj perfekcionizmus spôsoboval zbytočný stres a napätie v našej rodinnej dynamike, takže som musel vedome presunúť svoje zameranie zo snahy byť bezchybný na jednoducho byť tým najlepším otcom, akým som mohol byť. Poučenie sa z mojich chýb bolo prirodzenou súčasťou tejto cesty. Keď sa obzriem späť, uvedomujem si, že starosť o to, byť dokonalým otcom, bola strata času a energie, ktorú bolo možné lepšie minúť na budovanie spomienok a udržiavanie vzťahov.“ - Jakob, 58, Staten Island
