Ak je dieťa počaté a nikto na internete nevidí sonografiu alebo roztomilý obrázok otcovho bruška vedľa maminho hrbolčeka, naozaj sa to deje? Podľa moderných trendov je odpoveď nie. Uverejňovanie fotografií, premýšľanie a momenty malých aj veľkých sociálnych médií je obradom moderného rodičovstva. „Zdieľanie“, ako sa to začalo nazývať, môže pomôcť tomu, aby bol nestabilný a izolovaný nový svet matky a otcovstva znesiteľný – spojenie, súcit a rady čakajú online. Ale aj väčšie otázky. Malo by tam byť toľko informácií? Malo by dieťa povedať o tom, ktoré momenty sú alebo nie sú zverejnené? Je správne, aby si svet uvedomoval každý krok v živote dieťaťa ešte predtým, ako sa narodí?
Vo svojej novej knihe Zdieľanie: Prečo by sme mali premýšľať predtým, ako budeme hovoriť o našich deťoch online Leah Plunkett, docentka právnických zručností a riaditeľka akademického úspechu na University of New Hampshire, ako aj asistentka fakulty v Berkman Klein Center pre Internet a spoločnosť na Harvardskej univerzite predstavuje s humorom, nadhľadom a chvályhodným rozhľadom pohľad na všetky obavy, hypotetické aj do očí bijúce skutočné, ktoré by rodičia mali zvážiť.
Plunkettova definícia „zdieľania“ je oveľa širšia, než by sa mohlo zdať, a vzťahuje sa nielen na sociálne siete Instagramming, Tweeting a Facebook. zdieľanie údajov, ku ktorému dochádza, keď ktokoľvek, kto pracuje s deťmi – starí rodičia, učitelia, opatrovatelia – „prenáša, publikuje, uchováva alebo sa zapája do akýchkoľvek iných aktivít o súkromných informáciách detí pomocou digitálnych technológií.“ Hovorí, že to vytvára veľmi skutočný súbor informácií o dieťati, ktorý musí každý zvážiť pred odoslaním.
Zdieľanie je pútavé, zaujímavé čítanie, ktoré nenadáva, ale skôr povzbudzuje každého, aby zvážil svoje vlastný pohľad na súkromie a stlačenie pauzy len na chvíľu pred uverejnením, tweetovaním, prejdením prstom, skenovaním alebo nahraním čokoľvek. To, čo nás všetkých v skutočnosti žiada, je viesť rozhovory a diskusie hodnoty — akí ste ako rodina zdieľatelia a aké čiary robíte? Je to dôležitý rozhovor, najmä keď sa hranice stále viac stierajú.
otcovský hovoril s Plunkettom o „zdieľaní“, konverzáciách, ktoré musia mať noví rodičia o digitálnom súkromí, a dôsledkoch, ktoré vyplynú, ak ostanú nevypovedané.
Aká je vaša pracovná definícia zdieľania?
Sharenthood sa v súčasnosti považuje za zameranie sa iba na rodičov a iba na sociálne médiá. Ale myslím si, že je to oveľa širšie. Podiel by som definoval ako nie len rodičov, ale rodiča, vychovávateľa, trénera, starého rodiča – naozaj každého dôveryhodného dospelého alebo opatrovateľa, ktorý, a toto je druhá časť, keď idem do šírky, prenáša, zverejňuje, uchováva alebo sa zapája do akýchkoľvek iných aktivít týkajúcich sa súkromných informácií detí pomocou digitálnej technológie.
Takže v mojej knihe, doslova a metaforicky, zdieľanie ako sociálne médiá je toho obrovskou súčasťou a myslím si, že o ňom veľa ľudí začína viac premýšľať. Fotografie z prvého dňa školy, ktoré mnohí z nás zverejnili alebo videli? To je evidentne zdieľanie. Ale zdieľa sa aj vtedy, keď vaše dieťa nastúpi do vášho autobusu a je sledované pomocou senzorovej karty, alebo keď je vaše dieťa v triede pomocou aplikácie na iPade. Je to tiež vtedy, keď ide vaše dieťa po škole na športový tréning a škola používa aplikáciu na plánovanie tréningov alebo agregovanie obrázkov. Je to tiež vtedy, keď sa vaše dieťa vráti domov a poviete Alexovi, aby oznámil, že je desať minút do večere. Všetky tieto použitia a mnoho ďalších súkromných informácií detí. Takže pri používaní tohto výrazu idem oveľa širšie, ako si myslím, že mnohí iní.
som rád, že áno. Je potrebné zvážiť veľa vecí. Nedávno sme napísali článok o problémoch s hashtagmi a o tom, prečo musia byť rodičia opatrní pri označovaní, pretože veľa školských fotiek bolo označených hashtagmi #daddyslittlegirl, ktorý ich kategorizuje medzi nejaký materiál NSFW. Ale noví rodičia majú jedinečnú pozíciu, aby cítili potrebu zdieľať všetko od sonogramov a prvých krokov a všetko medzi tým, aby našli komunitu, povzbudenie, súcit.
To je taký názorný príklad. A naozaj pekne zapadá do výskumu, ktorý prebiehal v New York Times cez leto vrátane niektorých mojich kolegov z Berkman Klein Center, ktorí sa zaoberali algoritmami YouTube. Ale aby som rozbalil vašu otázku, môžem povedať, že moje deti sú o niečo staršie. Majú predškolský a základný školský vek, ale nie sú o toľko starší, že si nepamätám, aké monumentálne a transformačné je to pokúsiť sa otehotnieť a zistiť, že ste tehotná a ste tehotná a máte dieťa a máte dieťa a batoľa. Toto sú ohromujúce prechody. Mám pocit, že ohromenie bolo slovo, ktoré som používal najčastejšie, keď sa mi to stalo. Zabudnite na „sladký“ alebo „zaneprázdnený“. Je to ohromujúce.
Takže som tu s každým, kto si myslí, že môj svet práve otriasol a mnohými spôsobmi je to úžasné, ale ostatné sú skutočne destabilizujúce a potrebujem všetku pomoc, ktorú môžem dostať. A myslím si, že ten impulz spojiť sa je úžasný. Rovnako aj impulz hľadať radu, uistenie a súcit, všetky sú také dôležité a nemyslím si, že by sme sa ich mali zbaviť. Myslím si však, že musíme popremýšľať, kým uverejníme príspevok.
Páčil sa mi príklad, ktorý ste spomenuli vo svojej knihe o tom, že máte na sociálnych sieťach niečo, čo sa objaví ako a odmietnutie zodpovednosti s otázkou „Naozaj to chcete uverejniť?“ Je to takmer online verzia jazdy pod vplyvom alkoholu reklama na prevenciu.
Naprosto. Alebo dokonca len lepšie označenie v štýle výživy: „Ak tu uverejníte, toto sú tri hlavné oblasti, kde možno vaše údaje zdieľať, premieňať alebo zhromažďovať.“ A čo by som asi odkázal rodičom alebo nastávajúci rodičia len premýšľajú o tom, či úžitok zo spojenia stojí za potenciálnu ujmu na súkromí, ako aj za potenciálnu ujmu pre súčasnosť a budúcnosť vašich detí príležitosti.
Jeden z príkladov, ktoré v knihe uvádzam, je, že rodičia, ktorí majú postihnuté alebo chronicky choré deti, sa môžu veľmi oprávnene rozhodnúť, že sú súčasťou facebookovej skupiny pre ľudí v Podobná situácia alebo veľmi verejná informovanosť o ich ceste nemocničným systémom má ciele, ktoré sú dôležitejšie, možno dokonca pre samotné prežitie ich dieťaťa sú dôležitejšie ako súkromia.
To je silnejší príklad, ale my všetci vo svojom živote, či už vedome alebo nie, robíme tieto rozhodnutia. Takže, pokiaľ ide o príklad prvého dňa v škole, možno na to upozorníte rodičov. A niektorí možno povedia: „To je super strašidelné, len pošlem tie obrázky starým rodičom a priateľom a nezverejním ich.“ Alebo možno povedia: „Ach, to je trochu divné, ale existujú veľa obrázkov tam bolo a pravdepodobnosť, že sa moje dieťa stane terčom, sa nezdá byť taká vysoká a naozaj ma veľmi teší, že som súčasťou tohto spoločného rodičovstva skúsenosť.”
Keď príde na to, že rodičia uverejnia príspevky a prinútia ľudí, aby ich lajkovali a zdieľali, a dostanú dopamínový zásah z odpovede „och, to je také roztomilé“, je to návykové. A je to niečo, čo môže posunúť rodiča dopredu a dať mu vedieť, že sa má dobre. Myslíte si však, že rodičia musia požiadať o súhlas predtým, ako uverejnia príspevok? Alebo že by nemali písať o deťoch, kým nebudú staršie?
Myslím, že obe vyššie uvedené. Myslím si, že rodičia by mali začať zapájať deti do týchto diskusií čo najskôr. A myslím si, že aj deti, ktoré sa môžu zdať príliš malé na to, aby si uvedomovali, čo sa deje, ako napríklad deti v predškolskom veku, si veľmi dobre uvedomujú, že sa fotia, a vedia pochopiť, kto to vidí. Myslím si, že modelovanie zdravého digitálneho života je povinnosťou rodičov rovnako ako my modelujeme dobré stravovacie návyky, slušné správanie a bezpečnosť. V závislosti od toho, aké staré je dieťa, a v závislosti od našich osobných hodnôt mu môžeme alebo nemusíme dať právo veta – my sme rodičia, ktorých nemusíme. Môžeme však prísť na to, ako ich zaradiť podľa veku a v našej domácnosti.
Keď sú naše deti príliš malé na to, aby chápali, čo sa deje, a rodičia uvažujú o zverejnení, povedzme, sonogramu obrázok alebo obrázok novorodenca, naozaj ich povzbudzujem, aby si urobili krátky myšlienkový experiment, ktorý vyzerá podobne Keby o mne moji rodičia uverejnili niečo takéto a ja by som sa to dozvedel, keď som mal 12-13 rokov, ako by som sa cítil? A ak odpoveď znie: „Prevrátil by som oči, pretože som bol dospievajúci a prevracal som oči nad všetkým“, potom dobre, to je váš najlepší zmysel. Ale ak odpoveď znie: „Bol by som urazený, nemohol som uveriť, že by to urobili. Potom na to nenastavujte svoje dieťa. Oblečte sa do ich detských topánok. A premýšľajte nielen o tom, ako sa cítia teraz, ale aj o tom, ako sa pravdepodobne budú cítiť ich budúce ja.
Aké sú niektoré z najstrašnejších príkladov nadmerného zdieľania, ktoré ste videli?
DaddyOFive naozaj mi príde ako jeden, ktorý bol najúžasnejší. DaddyOFive bol kanál YouTube, ktorý mal podľa mňa viac ako pol milióna sledovateľov a ich takzvaným rodinným žartom bolo zneužívanie a zanedbávanie detí. Keď ich diváci nahlásili, v skutočnosti mali svoje deti, alebo aspoň niektoré z ich detí, odobraté z dôvodu ochrany detí. Jedna z vecí, ktorú som však na tomto príklade považoval za tak znepokojujúcu, je, samozrejme, hrubé a zanedbané správanie, ktoré sa v ňom prejavilo, ale že mohli zhromaždiť zhruba pol milióna sledovateľov. Poďakovanie však patrí mnohým z týchto nasledovníkov. Ale to, že kanál mohol získať aj päť sledovateľov s celkovou orientáciou na rodinný život, ktorý bol skutočne sadistický, mi príde oveľa hrozivejšie ako individuálny kanál.
Myslím si, a trochu o tom hovorím v knihe, že deti sú zábavné, rodičovstvo je zábavné a sú chvíle, keď sa musíte smiať, inak by ste plakali alebo kričali. A ja som za to. Ale naozaj mám problém a nie je to len to, čo nazývam komerčnými podielnikmi, môžu to byť všetci rodičia, ktorí sa zúčastňujú Jimmy Kimmel Halloweensky žart s cukrovinkami. V skutočnosti si myslím, že ak by to urobilo jedno dieťa v škole iné dieťa v škole, splnilo by to právnu definíciu šikanovania.
Hovorili sme o halloweenskom žarte a žartovná kultúra všeobecne a prečo to môže byť také nebezpečné.
A myslím si, že časť toho, prečo považujem Kimmelov príklad za taký zákerný, je ten, že Halloween je tento úžasný, chránený priestor na hru a predstavy. A je tu obrovské nahromadenie a v detskej krajine to môže byť istým spôsobom najväčší sviatok v roku. Pohrať sa s tým? To je hrozné. To je zhubné.
In Zdieľanie, spomínate niečo, čo si rodičia musia poriadne premyslieť nad svojou osobnou definíciou súkromia. Je to transakčná, kontextová alebo základná chránená zóna? Čo by si mali myslieť rodičia?
Myslím si, že rodičia musia zvážiť, čo si cenia na intímnych veciach pre svoju rodinu. Už ste spomenuli, že hranica medzi digitálom a tehlami je v podstate nejasná, ale mohol by som ísť ešte ďalej a povedať, že v podstate neexistuje. A súčasťou toho, ako sa to všetko na nás dostalo, je, že v minulosti ste mohli vidieť zóny súkromia doslova. Vošli ste za dvere svojho domu, zavreli ste dvere a boli ste v súkromnom priestore. Teraz máme naše Fitbits, naše smartfóny, naše inteligentné termostaty a domácnosť, ktorú niektorí ľudia nazývajú „začarované predmety“. Rodičia teda musia myslieť aj individuálne so spolurodičovstvom s partnermi sa opýtajte, aký druh intímneho priestoru – keď sme v aute, keď sme v kostole, keď sme v synagóge – ako chceme, aby tento priestor bol a prečo?
Toto sú dôležité diskusie.
Áno A toto sa teraz dostáva do širšieho chápania súkromia, takže ak je odpoveď, sme spokojní ktokoľvek a všetci sú súčasťou tohto priestoru, potom pravdepodobne máte predstavu o súkromí, ktorá nie je príliš veľká silný. Ak je odpoveďou, chceme, aby tento priestor bol pre nás a na pozvanie len preto, že si ceníme intímny priestor ako príležitosť hrať a objavovať robiť neplechu a chyby, potom uvažujete o inom chápaní súkromia, ktoré sa zaujíma o ochranu agentúry a autonómia. Transakcia je tiež niečo, čo treba zvážiť. Myslím si, že to rodičia adoptujú a v skutočnosti tomu nerozumejú. Mnoho rodičov sa nevedome rozhoduje, že pokiaľ veria v súkromie, sú ochotní použiť súkromné informácie ako formu digitálnej meny. získajte bezplatný alebo lacný tovar a služby, a ak je to vaša paradigma ochrany osobných údajov, že ide o transakciu, povedal by som, že aj vtedy sa uistite, že získate výhodný obchod.
Snažím sa na to prísť z oboch smerov súčasne, pretože pri práci so študentmi práva som zistil, že Som si istý, že to platí pre nás všetkých, že niektorí z nás sú veľmi globálni myslitelia a niektorí veľmi sekvenčné. Ak začnem veľkým konceptom ako „Aká je vaša definícia súkromia?“ môžu mi niečo dať a zahrať si, čo to znamená v rôznych situáciách. A potom mám pár študentov, ktorí sa na mňa nechápavo pozerajú. Ale ak by som sa spýtal na rôzne príklady toho, kedy sa museli rozhodnúť, že niečo má byť súkromné alebo nie, potom ich definícia nadobudne formu. A to isté platí aj pre čitateľov knihy. Rodičia si musia nájsť vzácnych päť minút pre seba alebo s vaším spolurodičom a začať premýšľať o veľkom obraze. Aké súkromie chce vaša rodina?
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
