Aj po rokoch zdieľania priestoru, nezhody ohľadom deľby práce v domácnosti sa môže objaviť, najmä keď jeden z manželov cíti, že ten druhý neťahá, alebo, čo je horšie, je lenivý. Keď sú hromady bielizne, riady sa rozlievajú z drezu na dosky, deti potrebujú vaňu a je to ako milión ďalších veci si vyžadujú pozornosť, nie je prekvapujúce, že napätie môže byť vysoké, ak má jeden z partnerov pocit, že znášajú bremeno iné... nie.
Čo teda robiť, ak si myslíte, že váš manžel alebo manželka sú leniví? Najprv sa nadýchnite. Keď ste v strese, je ľahké predpokladať, že vášho partnera to nezaujíma, nechce vám pomôcť alebo je lenivý. A keď tieto myšlienky začnú víriť, je ešte jednoduchšie sa nahnevať a dusiť. Niekedy tie myšlienky vybuchnú a spôsobia hádku; inokedy sú internalizované a vedú k odporu. Ani jedna z možností nie je užitočná.
Doma je toľko deľby práce, koľko je domovov, a každá situácia je iná. Napriek tomu existuje niekoľko spoločných tém, ktoré môžu viesť k tomu, že jeden z manželov bude niesť bremeno domácich a domácich úloh, zatiaľ čo ten druhý sa zdanlivo prenesie, neprispieva.
Často sa to scvrkáva na zastarané rodové roly, ktoré v cis, hetero vzťahoch nútia muža pracovať mimo domu, priniesť domov povestnú slaninu a žena zostať doma, vykonávať všetky domáce práce, výchovu detí a plán organizovanie. Kým sú tie dni za nami, môže byť ťažké rozbiť predpojatú predstavu o rodových rolách, opúšťajú ženy, najčastejšie nosia klobúky pre námezdné, primárne opatrovateľky a domáce ženy súčasne.
Zatiaľ čo ženy sú zvyčajne tie, ktoré si želajú rovnejšiu deľbu práce, môže byť pravdou aj opak. Mužský partner môže vnímať partnerku ako lenivú alebo že neprispieva alebo neťahá svoju váhu, čo môže viesť k rovnakým typom odporu a hnevu.
Ak si teda myslíte, že váš partner je lenivý, je dôležité, aby ste ho rešpektovali, preskúmali, či je ten pocit skutočne pravdivý, a odtiaľ prejdite k väčšej konverzácii. Tu je niekoľko rád, ktoré si treba zapamätať.
1. Buď úctivý
Môže sa to zdať ako zbytočné, ale je ľahké nechať opraty ovládnuť hnev. „Vždy je užitočné podeliť sa o svoje postrehy so svojimi partnermi čestným, ale úctivým spôsobom,“ hovorí Dr. Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, certifikovaný klinický psychológ a autor knihyOpustiť svoju bývalú. Platí tá istá rada, ktorú ste už počuli 1000-krát: Používajte výroky „ja“ namiesto toho, aby ste obviňovali svojho partnera za „zlé“, „lenivé“ alebo „necitlivé“. Povedzte priamo, ako sa cítite. Počúvajte aktívne. Ponúknite návrhy na potenciálne cesty vpred.
A vždy sa snažte k partnerovi pristupovať s chladnou hlavou. Ak váš manžel nepomáha s upratovaním kuchyne po príprave jedla a dostáva sa to k vám, Warren navrhuje povedať niečo ako: „Naozaj by som od vás chcel nejakú pomoc pri upratovaní po jedle. Cítim sa podráždený, keď mi nepomôžeš. Je to niečo, čo by si bol ochotný urobiť?"
Navrhovaná odpoveď je strohá a zároveň láskavá a ohľaduplná a nahlas hovorí, čo by sa mohlo vnútorne zachovať. Akokoľvek sa to rozhodnete formulovať osobne, určite sa vyhnite pasívnym agresívnym rečiam typu „Niektorá pomoc by bola fajn“ pri hlasnom rinčaní riadu a búchaní dverí skriniek.
Je tiež dôležité uvedomiť si čas, ktorý si vyberiete na konfrontáciu so svojím partnerom. Zdá sa, že sú zmätení z ukladania detí do postele? Pravdepodobne nie je najlepší čas hovoriť o situácii s jedlom.
„Musíte si veľmi starostlivo vyberať, ako a kedy sa budete rozprávať,“ vysvetľuje rodinná terapeutka z New Yorku Dr. Kathryn Smerling. „Môžete to dokonca urobiť neformálne a byť proaktívni a oznámiť, že o tom chcete hovoriť skôr, ako sa vám to vymkne spod kontroly. Zamerajte sa radšej na vyriešenie problému ako na ventilovanie hnevu.“
2. Urobte si inventúru a vyjadrite vďačnosť
Namiesto toho, aby ste sa sústredili iba na vnímané negatíva, úprimne sa pozrite na to, čo váš manželský partner robí a poďakujte mu za všedné veci, ktoré sú tak často prehliadané. Je pravdepodobné, že si uvedomíte, že robia dosť málo, čo si nikto nevšimne.
„Je ľahké zamerať sa na frustrujúce aspekty vzťahu, keď sa cítite vystresovaní alebo zneužití,“ hovorí Warren. „Uistite sa, že si všimnete a zdôrazníte veci, ktoré váš partner robí dobre. Nielenže sa vďaka tomu budete vy a váš manžel cítiť oceňovaní a milovaní, ale pomáha to budovať pozitívnosť vo vašom vzťahu.“
3. Skontrolujte svoje predsudky
Pochopenie toho, odkiaľ pochádzajú vaše očakávania od vášho partnera, je kľúčom k prekonaniu problémov. Spomeňte si na svoje detstvo: kto čo robil a ako boli rozdelené domáce a rodinné úlohy?
„Keď ľudia upadnú do [rodových] vzorov, veľmi často do nich spadnú bez toho, aby o tom hovorili, alebo sa to dá predpokladať,“ hovorí Smerling. "Ak si páry sadnú a porozprávajú sa o deľbe práce, myslím si, že zistia, že bude jednoduchšie rozdeliť medzi seba povinnosti v domácnosti."
Predsudky sú často nevedomé. Premýšľanie o svojich myšlienkach, správaní a postojoch môže byť užitočné. Podľa Warrena, položiť si niekoľko základných otázok vám môže pomôcť prekonať bahno nevedomých alebo podvedomých postojov a reagovať na situáciu racionálnejšie. Opýtajte sa sami seba: Je moje správanie extrémne? Odmietam pozitíva toho, čo môj partner robí, aby pomohol? Môžem posunúť svoje myslenie tak, aby bolo užitočnejšie a presnejšie?“
4. Nájdite sieť podpory
Otáčať sa dookola o tých istých problémoch nie je prospešné pre nikoho. Okrem toho trvá, kým sa nové návyky uchytia. Keď sa ocitnete frustrovaní, namiesto toho, aby ste porazili povestného mŕtveho koňa, oslovte priateľa alebo blízkeho, aby ste sa o probléme dozvedeli.
„Niekedy sú veci, na ktorých sa vy a váš partner nezhodnete a nie sú ochotní zmeniť,“ vysvetľuje Warren. "Pokračovanie v hádke o rovnakých témach, ktoré sa s tvojím partnerom nelíšia, často vedie k väčšiemu napätiu a nezhodám."
5. Získajte pomoc
Niekedy môže boj alebo nezhoda trvať tak dlho, že je nemožné diskutovať. Batožina a nevyriešené emócie sa hromadia a je ľahké hrabať sa v pätách a odmietnuť počúvať, alebo ste tak unavení tými istými starými sťažnosťami, že komunikácia ide von oknom. Dobrý terapeut je skvelý spôsob, ako vyriešiť veci so svojím partnerom, ak nič iné nefunguje.
„Ak máte naozaj problémy s komunikáciou so svojím partnerom, požiadajte odborníka, aby vám pomohol,“ hovorí Warren. "Môže byť neuveriteľne užitočné mať s vami nezaujatú profesionálnu prácu pri zvládaní vašich konfliktov."
Viac ako čokoľvek iné je kľúčová otvorená, úprimná a férová komunikácia. Sadnite si so svojím partnerom a uveďte, čo je pre každého z vás dôležité, a potom vymyslite spravodlivý spôsob, ako každý dosiahnuť svoje ciele. „Vo všeobecnosti rodičia zdieľajú zodpovednosť za fungovanie svojej rodiny,“ vysvetľuje Warren. "Prísť na miesto, kde môžete oceniť to, čo váš partner robí, s úctou komunikovať, čím by ste sa chceli líšiť, a spolupracovať ako tím, je rozhodujúce pre vyriešenie nezhôd."
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
