Ak niekto povie, že neľutuje spôsob, akým vychoval, v skutočnosti mu horia nohavice. Ľutujem roztrúsiť cestu rodičovstva ako bilbordy, na ktorých sú veľkými tučnými písmenami zobrazené veci, ktoré ste mali urobiť, ale neurobili ste. Vychovať slušných ľudí je ťažká práca. Chyby a výčitky prichádzajú s územím. A hoci ľutovať sa nie je zdravý spôsob života, je užitočné sa ich vypytovať a získavať ponaučenia, kde sa dá. Preto sme sa rozprávali s rôznymi otcami o ich ľútosti a o tom, čo by urobili inak, keby prestali robiť rodičovstvo. Jeden si prial, aby to urobil kričal menej; ďalší, že by si prial, aby sa trochu viac poľavil. Všetci ponúkli svoje rady, aby pomohli novým rodičom získať nový pohľad. Tu je to, čo povedali.
Prial by som si, aby som bol pri rozhovore so svojimi deťmi konštruktívnejší
„Prvé slová z mojich úst boli vždy ‚Buď opatrný‘. Myslím si, že táto fráza je príliš používaná. Chápem, prečo to rodičia hovoria. Deti si musia dávať pozor na to, čo robia, a úlohou rodičov je chrániť. Čo však znamená byť opatrný? Nič to neznamená ani nič neučí. Namiesto toho som mal byť konštruktívny. ‚Držte ten pohár pevnejšie v rukách‘ namiesto toho, aby ste povedali ‚Nie, nie, nie, buďte opatrní.‘ Čo to robí? Nič. Prial by som si teda, aby som bol konštruktívnejší a menej úzkostlivý, keď som sa snažil učiť svoje deti." —
Kiežby som bol dôslednejší
„Deti potrebujú dôslednosť, vieš? A pre mňa to bolo naozaj ťažké. Nerobí mi to dobre s rutinou. Chýbalo mi aj sebavedomie, vďaka čomu som bola citlivá na to, ako na mňa moje deti reagujú, a tak som zmenila spôsob, akým som riešila veci alebo do akej osobnosti som sa opierala. Niekedy som bol zábavný otec, niekedy som bol prísny otec. Ale nebola tam dôslednosť. Vychádzalo to z mojich osobných nálad na rozdiel od toho, čo odo mňa potrebovali. Teraz som na tom lepšie, ale prial by som si, aby som sa skôr naučil, aká dôležitá je konzistentnosť – v ich rutine aj v tom, ako sa správajú ich rodičia.“ — Taylor, 44, Kalifornia
Prial by som si, aby som svojim deťom hovoril o peniazoch častejšie
„Rád by som vedel, ako veľmi by ich ovplyvnilo rozprávanie o peniazoch pred mojimi deťmi. Nikdy sme neboli chudobní alebo čo, ale vždy som bol taký sporivý. A keď sa pozriem späť, spôsob, akým som veci formuloval – povedal: „To si nemôžeme dovoliť“ namiesto „To je dosť drahé“ – zasadil semená. Teraz sa obaja stresujú kvôli peniazom celý čas. Vždy počúvate, aby ste si dávali pozor na to, čo hovoríte okolo svojich detí, ale nikdy neuvažujete o takýchto jemných veciach. To je v poriadku, len niečo, čo by som urobil inak." – Keith, 43, Ohio
Prial by som si, aby som si skôr uvedomil, že som sa nemusel správať ako moji rodičia
"Počúval by som spôsobom menej vlastným rodičom. Sú to dobrí rodičia a myslia to dobre, ale niektoré veci určite pokazili. A boli veľmi ťažkopádni, keď nám hovorili, ako vychovávať naše deti. Moja žena z toho mala výnimku a bol som na roztrhanie. Nakoniec sme urobili veľa vlastných rozhodnutí a skončili sme s úžasnými, úžasnými deťmi. Keď sú deti malé, sú ako projekt pre každého. Ocenil som vstup, ale keď som sa snažil udržať rovnováhu, musel som sa nakloniť správnym smerom.“ – Jordan, 35, Florida
Prajem si, aby som trávil viac času jeden na jedného so svojou dcérou
„Moja žena a ja sme sa veľmi snažili stretnúť sa s našou dcérou ‚ako rodina‘. Myslím, že ja – a my – by sme mohli mať úžitok z viac osamote, tu a tam jeden na jedného. Viete, rovnako ako výlet do obchodu s potravinami alebo dokonca prechádzka po ulici. Len otec a dcéra. Alebo mama a dcéra. Všetko dopadlo dobre, ale tie spomienky by boli podľa mňa špeciálne." – Darrell, 40 rokov, Colorado
Prial by som si, aby som cvičil viac, než som mal deti
„Nevedel som, že moja fyzická pohoda bude mať taký vplyv na moju rolu rodiča. Aj keď naša dcéra nebola príliš aktívna, snažila som sa zostať bdelá a spať a držať krok s hektickým plánom starostlivosti o ňu. Bolo to fyzicky náročné a oveľa viac vyčerpávajúce, ako by malo byť. Ak chcete mať dieťa, musíte byť vo forme. Je to veľa práce. Ako veľa práce. A fyzická časť je tá ľahšia. To je časť, ktorú môžete ovládať najpriamejšie tým, že sa nestanete flákačom. Ak to necháte ísť, ustúpi to duševnej nestabilite, emočnej nestabilite a všetkým druhom problémov. V deň, keď zistíte, že ste tehotná, začnite robiť drepy alebo zumbu alebo niečo také. Pomôže to prísť do krízy." – Jeff, 38, New Jersey
Prial by som si, aby som sa aktívne zaujímal o obsesie môjho dieťaťa
„Môj syn bol super na Pokémonov, keď mal asi 10 rokov. Bol tým jednoducho posadnutý. A bol taký nadšený, že sa o to môže podeliť s každým, kto bude počúvať. Bol som z toho veľmi ‚meh‘. Ako: ‚Ach, to je skvelé!‘ Alebo: ‚Skvelé!‘ Naozaj som premeškal šancu. Nepotreboval som sa stať expertom na Pokémonov – volajú sa „Mastri“, FYI – ale niekedy myslím na ako by sa rozžiarila tvár môjho syna, keby som ho požiadal, aby ma naučil hrať alebo vysvetlil inak postavy. Alebo keby som ho prekvapil nejakou špeciálnou kartou alebo niečím. Bola to jeho vec, ale boli jej časti, ktoré to tak byť mohlo náš tiež, keby som bol trochu iniciatívnejší." – Al, 44, Pensylvánia
Prial by som si, aby som menej zdôrazňoval záujmy môjho syna
„Kedysi som sa tak obával, že môj syn nebude mať žiadne záujmy ani aktivity. Môj najstarší bol vždy taký tichý a introvertný. Vždy som sa ho snažil prinútiť urobiť jednu alebo druhú vec a stresoval som to. Potom sa úplne sám začal venovať hudbe a fotografovaniu. Ďalej viem, že ho prijali na sedem vysokých škôl a hrá na bicie v našom kostole. Naozaj by som si prial, aby som sa viac uvoľnil a uvedomil si, že si nájde svoju vlastnú cestu bez toho, aby som mu ju musel dláždiť." – Jeremy, 44, New York
Prial by som si, aby som tak veľmi neodsudzoval iných rodičov
„Predtým, ako som mal deti, som sa uškŕňal a rehotal zakaždým, keď som na verejnosti videl neposlušné dieťa. Nahneval by som sa a pomyslel som si: ‚Moje dieťa áno nikdy správaj sa tak.‘ Samozrejme, že nie, však? Mal som byť dokonalým rodičom a vychovať dokonalé dieťa. Dieťa, ktoré nie je schopné nikdy konať. Bol som taký súdny kretén a chcem sa úprimne ospravedlniť každému bojujúcemu rodičovi, na ktorého som sa kedy pozrel hore-dole. Predtým, ako som mala deti, som nepoznala nič lepšie. Myslel som, že deti urobia to, čo ste im povedali, ak ste dobrý rodič. Zabudol som, že sú to živé, dýchajúce tvory so schopnosťou okamžite sa zblázniť. Očividne som sa mal veľa čo učiť." – K.J., 39, Colorado
Prial by som si, aby som počkal, kým mu poviem príbehy o mojom detstve
„Zatajoval som príbehy o svojich problémových dňoch, kým som si nebol istý, že z môjho dieťaťa nebude kretén. Keď som bol malý, moji priatelia a ja sme jazdili na bicykloch smerom k obrovským snehovým závejom na parkoviskách. Havarovali by sme a potom sme prehodili riadidlá. Klasické veci pre chlapca. Povedal som to svojmu synovi, akýmsi vychvaľovaným spôsobom, a on ide von a robí to so svojimi priateľmi, z ktorých jeden mu oddelil rameno. Ide mi o to, že zdieľanie príbehov o problémoch, ktoré som spôsobil, keď som vyrastal, bolo obrovským zdrojom väzby medzi mnou a mojím synom. Teraz, keď je starší, zrelý a je to dobrý človek. Buďte trpezliví, uistite sa, že vaše dieťa nie je idiot, a potom mu povedzte o spôsobe, akým ste sa pohrávali so svojimi RA." – John, 36, Severná Karolína
Prial by som si, aby som išiel o niečo ľahšie
„Namiesto spochybňovania každého rozhodnutia, ktoré som urobil, by som mohol spochybňovať napríklad každé tretie alebo štvrté rozhodnutie. Keď boli moje deti malé, neustále som sa vypytoval. ‚Čistili si zuby dostatočne dlho?‘ ‚Je tento prací prostriedok bezpečný pre detskú pokožku?‘ Boli to len nekonečné pochybnosti o sebe. Namiesto toho by som si určite vybral svoje bitky. ‚Stojí za tento školský systém pohnúť sa?‘ Rozhodne nevyhnutná otázka, na ktorú treba odpovedať. ‚Dostane moje dieťa salmonelu z lízania lega?‘ Nechal by som to tak.“ – Aaron, 37, Illinois
Prial by som si, aby som viac akceptoval fázy môjho dieťaťa
„Všetko je fáza. Byť šibnutým batoľaťom je fáza. Byť mačičkou v športe je fáza. Nemyslieť na nič iné ako na dievčatá je dlhá, dlhá fáza. Ide však o to, že keď všetky tieto fázy skončia – alebo sa prinajmenšom stanú menej intenzívnymi – ak ste urobili svoju prácu, a keď ste viedli svoje dieťa, vyjde z nich s tými najlepšími lekciami a nechá tie kecy pozadu. Vaše dieťa bude vchádzať a vychádzať z vecí, keď bude pripravené, a vy ho musíte len akceptovať. Niekedy je to brutálne ťažké. Ale aj keď vás táto fáza prekoná, nepohodlie nebude, ak to nedovolíte.“ – John, 62, Ohio
Prial by som si, aby som vymenil bitky za Pep Talks
„Rád by som vedel, že mať plán nie je to isté ako mať plán, ktorý vychádza. Keď sme sa vzali, snažili sme sa vidieť budúcnosť. Najprv práca. Potom dom. Potom deti. Potom lepší dom. A tak ďalej. To bol náš plán a obaja sme boli na palube. Potom sa však stal „život“. O prvú prácu som prišiel skôr, ako sme si mohli kúpiť dom. Keď sme si ho konečne mohli dovoliť, jej kredit bol taký zlý, že bolo takmer nemožné získať pôžičku. Všetky tieto maličkosti vykoľajili naše dokonalé plány. A namiesto toho, aby povedala: ‚Taký je život...‘, myslím, že ona – a svojím spôsobom aj ja – to brala ako znamenie, že sme si neboli súdení. Keď sa obzriem späť, pravdepodobne by som namiesto toho vymenil veľa týchto bojov za povzbudzujúce rozhovory." – Liam, 33, Florida
Prial by som si, aby som povedal „Milujem ťa“ viac
„Je to jednoduché: Prial by som si, aby som ti častejšie hovoril, že ťa milujem. Pochádzam z rodiny, ktorá navonok veľmi neprejavovala náklonnosť. Moji rodičia boli skvelí ľudia a vyjadrovali lásku iným spôsobom, ale nikdy mi nepovedali, že ma majú radi. Keď boli moje deti malé, sotva som im to povedal. Nebolo to súčasťou mojej slovnej zásoby. Neuvedomil som si, aké slepé miesto mám, kým sa ma moja dcéra na rovinu nespýtala, prečo som jej nepovedal, že ju milujem. Je to pocit, ktorý už nikdy nechcem zažiť. Vyjadrite teda lásku skutkami. Ale aj cez slová." — Liam, 34, Severná Karolína
Prial by som si, aby som toľko nekričal
“ Kričal som príliš veľa. Príliš veľa. Vyletel by som z kľučky pri každej maličkosti, keby som bol v strese alebo úzkosti a často som chcel, aby bolo v dome ticho. Deti nie sú tiché – a nemali by byť. Ticho je ohlušujúce, vieš? Tak som sa zaujímal o svoje duševné zdravie, že som kričal namiesto vysvetľovania alebo naznačovania. Nemal som tak rýchlo stratiť nervy. Zranilo to môj vzťah s mojimi deťmi a dlho som pracoval, aby som to napravil.“ — Jake, 49, Massachusetts
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
