„Obávam sa, že môj syn žiadne nemá priatelia.“ "Som to len ja alebo často premýšľaš o tom, čo by si povedal na pohrebe svojho otca?" „Určite sme mali problém nájsť čas na spojenie po príchode dieťaťa.“ "Naozaj mám problém zostať v práci pozitívny." „To je skvelé! Som na teba taký hrdý, človeče."
Zraniteľnosť je jednou z najdôležitejších zručností, ktoré môže moderný človek rozvíjať. Naučiť sa vyjadrovať emocionálne, zdieľať úprimné obavy a obavy, ako aj momenty šťastie alebo slová uznania a podpory môžu byť prínosom pre vás ako rodiča, spolupracovníka, manžela alebo manžela priateľ. Väčšia emocionálna plynulosť vám pomôže hlbšie porozumieť sebe a ostatným. Umožňuje vám vytvárať silnejšie väzby a cítiť sa menej osamelo. Môže vám to pomôcť stať sa šťastnejším a naplnenejším človekom.
Samozrejme, byť zraniteľný sa ľahšie povie, ako urobí, najmä pokiaľ ide o mužské priateľstvá. Keď sa stretnete s kamošom na hamburger alebo sa rozprávate s otcom kamarátom na blokovej párty, nie je nezvyčajné, že sa cítite neprirodzene, ak chcete rozhovor preniesť na osobnejšie miesto. Napíš to
Blake Blankenbecler, psychoterapeut z Charlestonu v Južnej Karolíne a tvorca hry The Friendship Deck poznamenáva, ako tradičnejšie mužské normy držia mužov „zaseknutých a udusené.“ „Je tu veľký impulz,“ hovorí, „odrezanie sa od emocionálnej časti seba samého, a preto je taký vysoký počet depresií a samovraždu."
Podľa Prieskum o stave amerických priateľstiev v roku 2021, 15 percent opýtaných amerických mužov uviedlo, že nemajú blízkych priateľov. Len 30 percent uviedlo, že za posledný týždeň zdieľali osobné pocity s priateľom. Vo všeobecnosti sa mužské sociálne siete zmenšujú. Nebezpečenstvo tohto je skutočné: Muži, ktorí majú nedostatok silné siete priateľov sú náchylnejší na chronické ochorenia, osamelosť a samovraždu. Majú tiež tendenciu ťažšie vychádzať so svojou rodinou a majú problém modelovať, ako vyzerajú priateľstvá pre ich deti.
Naučiť sa viac sa otvárať môže pomôcť prekonať tieto trendy a vytvoriť plnohodnotnejšie vzťahy. "Keď ste zraniteľnejší, priťahujete viac emocionálne inteligentných priateľov," hovorí Henry Ortiz, psychológ zo San Pedra v Kalifornii. „Môžete byť videní a počutí ako skutoční ja, nielen ako povrchný chlap [kde všetko, čo robíte, je hovoriť] o športe, ktorý vás necháva stále pocit prázdnoty alebo osamelosti na konci dňa." Čo je dôležité, dodáva Ortiz, môže to tiež pomôcť vyhnúť sa prevládajúcim vedľajším účinkom, že nemáte blízko priateľstvá: prílišné spoliehanie sa na svojho partnera.
Teraz to neznamená, že musíte okamžite odhaliť svoje najhlbšie najtemnejšie obavy so svojimi kamarátmi. Existujú jednoduché spôsoby, ako vniesť do svojich priateľstiev trochu viac zraniteľnosti bez toho, aby ste premohli svojich priateľov alebo seba. Ako vždy to začína niekoľkými základnými, použiteľnými pripomienkami.
1. Začnite v malom
Keď si namáčate prsty na nohách do oceánu zraniteľnosti, určite nechcete uniesť neformálne stretnutie monológom o všetkých svojich pocitoch. Namiesto toho si nájdite priateľa, s ktorým vám bude dobre, najmä ak je to niekto, kto bol voči vám zraniteľný v minulosti, a keď príde ten moment, podeľte sa o niečo, čo ste cítili alebo ste sa trápili s
"Ak reagujú s podporou, potom viete, že máte zelenú," hovorí Ortiz. „Môžete zdieľať viac. Tento vzťah môžete prehĺbiť. Ak vás budú súdiť, odmietať, vysmievať sa vám, potom viete, že toto možno nie je vaša osoba.“
Neexistuje žiadny „sexy spôsob“, ako to urobiť, hovorí Blankenbecler. Bez ohľadu na to, ako váš priateľ reaguje, majte so sebou súcit. "Sústreďte sa na skutočnosť, že ste riskovali a že robíte niečo iné."
Obaja zdôrazňujú dôležitosť budovania odolnosti voči názorom iných ľudí. „Jednou z najdôležitejších vecí, ktoré môžeme urobiť pre osobný rast, je naučiť sa, aby si ostatní mysleli to, čo si o vás chcú myslieť,“ hovorí Ortiz. „Môžete stratiť niektorých priateľov, ktorí nie sú emocionálne inteligentní. To je súčasť ceny za lepší život, vylúčenie niektorých ľudí, ktorí by tam nemali byť.“
2. Buďte úprimní, že to môže byť pre vás ťažké
Jedným zo spôsobov, ako sa stať otvorenejším voči priateľom, je navonok priznať im, že si cvičíte byť zraniteľnejší a prečo. Buďte zraniteľní v tom, aké je to pre vás ťažké.
"Je to ekvivalent prejavu, keď ste nervózny," hovorí Ortiz. Niekedy je najlepším spôsobom, ako zmierniť napätie, povedať publiku: „Nie som zvyknutý na verejné vystupovanie, a to ma znervózňuje. Majte so mnou trpezlivosť prosím."
Keď sa podelíte o niečo osobné, Ortiz odporúča opýtať sa svojho priateľa: „Čo si myslíš o tom, čo hovorím?“ Takto to zmeníte na diskusiu. Ak reagujú, ktorá vás bolí, chcete ich zavolať, použite výroky „ja“, aby ste im povedali, ako sa cítite. Pomysli si: "Bolo mi zle, keď si zmenil tému."
3. Buďte tu pre svojho priateľa na oplátku
Zraniteľnosť nie je jednosmerná. Je dôležité byť úctivý a láskavý, keď sa vám niekto otvorí. To znamená aktívne počúvať, klásť následné otázky a, ak je to možné, spojiť sa s tým, čo zdieľali, aby bolo jasné, že so svojimi pocitmi nie sú sami. Snažte sa čo najlepšie zdržať sa ponúkania rád a namiesto toho sa sústrediť na pomáha im cítiť sa vypočutí a uznali.
Akcie často hovoria hlasnejšie. Prechádzajú ťažkým obdobím? Nepýtajte sa, či niečo nepotrebujú. Namiesto toho ponúknite niečo praktické a hmatateľné. Napríklad, ak sa im narodilo dieťa, vynechajte večeru. Ak sú osamelí, pretože sa skončil vzťah, naplánujte si nejaký čas na stretnutie na driving range alebo na pivo.
A zvyknite si prihlásiť sa po úvodnom rozhovore. Odošlite im správu, ktorá ukáže, že ste počúvali a starali sa o vás. Mali obavy z pracovného problému? Skúste: „Človeče, práve sa hlásim. Viem, že si sa bál toho dnešného stretnutia so šéfom. Ako to dopadlo?"
4. Vezmite si malé sústa
Zraniteľnosť si vyžaduje prax. Nestane sa to zo dňa na deň. Upokojte sa, ak to nejde prirodzene. S malými úpravami – prísľubom, že sa o niečo viac podelíte so svojím kolegom alebo sa nabudúce spýtate kamaráta na hlbšiu otázku – tým viac pohodlia získate. Modelujte dobré počúvanie so svojimi blízkymi. Navštívte terapeuta, ktorý vám pomôže lepšie sa vyjadriť a pochopiť.
Pokiaľ ide o zraniteľnosť v priateľstvách, Blankenbecler pripúšťa, že je to ťažká vec a priatelia sa môžu potopiť. Zdôrazňuje, že niekoľko hlbších vzťahov je lepších ako kopa povrchných. „Pravidlom je kvalita pred kvantitou,“ hovorí. Cieľom, dodáva Ortiz, je nájsť ľudí, ktorým na tom skutočne záleží. „Urobte zo zraniteľnosti životný štýl,“ hovorí. "Vybudujte si svoj vlastný kmeň ľudí tak, že budete postupovať krok za krokom a precvičovať si to."
A pamätajte, že byť zraniteľný si vyžaduje odvahu. "Budeš v poriadku," hovorí Ortiz. „Chce to sebadôveru. Je to akt sebalásky.“
