Nájdite niekoho, kto žiadne nemá ľutuje o ich manželstvo — čo by mali uprednostniť, čo by mali povedať, čo by mali robiť častejšie — a radšej si vezmite fotoaparát. Pretože ste práve zbadali stvorenie také vzácne ako sasquatch. Ide o to, že každý vyrába chyby vo vzťahoch. Dúfajme, že si ich vypočuješ a naučíš sa, že to bude lepšie. Ale vždy je dobré vedieť o niektorých vzťahových výčitkách od tých, ktorí tam boli, aby ste sa vyhli rovnakým chybám. Preto sme sa porozprávali s desiatimi mužmi, ktorí boli natoľko láskaví, že sa s nami podelili o svoju najväčšiu manželskú ľútosť. Od prehliadania ich vzťahu, keď boli deti malé, až po odmietnutie návštevy terapie, tu sú veľké výčitky, ktorým chcú, aby sa ostatní vyhli.
1. Zabudnutie Počúvať
„Prial by som si, aby som dal prednosť počúvanie môjmu manželovi hlbšie a empatickejšie. Hrýzne to vo mne, pretože si teraz uvedomujem nesmiernu silu skutočne počuť a pochopiť partnera. V prvých rokoch nášho manželstva som sa často pristihol, že som uviaznutý vo svojich myšlienkach a obavách a neúmyselne som zanedbával dôležitosť aktívneho počúvania. Prial by som si, aby som si uvedomil význam poskytovania mojej nerozdelenej pozornosti, keď sa moja manželka chcela podeliť o svoje myšlienky, sny a starosti. Tým, že som sa do týchto chvíľ plne nezapájal, som premeškal príležitosti spojiť sa na hlbšej úrovni a skutočne pochopiť jej emócie. Tým, že som nebol úplne prítomný, som medzi nami neúmyselne vytvoril bariéru, ktorá bráni rastu našej emocionálnej intimity. Teraz chápem, že počúvanie presahuje len počúvanie; zahŕňa to byť plne prítomný, vcítiť sa do perspektívy mojej partnerky a potvrdiť jej pocity.“ -
2. Nebyť takou oporou, ako som mohol byť
„Najviac ľutujem, že som v manželstve nevenoval väčšiu pozornosť a podporovať moju manželku ako zmenila kariéru. Prial by som si, aby som odviedol lepšiu prácu, aby som pochopil jej problémy a viac ju povzbudil. Teraz jasne vidím, ako moja nedostatočná podpora ovplyvnila jej sebavedomie a šťastie a žerie ma to. V tom čase som si plne neuvedomoval emocionálnu daň, ktorú si to na nej vyžiadal, pretože som sa sústredil na svoju prácu. Ľutujem, že som nebol iniciatívnejší pri uisťovaní a prejavovaní záujmu o jej ciele. Keď sa obzriem späť, chápem, že manželstvo si vyžaduje pochopenie, povzbudenie, komunikáciu a pravidelné emocionálne prejavy. Teraz si uvedomujem, že ide o spoluprácu a že pre pevné a šťastné manželstvo je nevyhnutné podporovať vzájomné ašpirácie.“ - Haseeb, 36, Kalifornia
3. Nevenovali sme dosť času nášmu vzťahu, keď boli deti malé
„Keď sme mali naše prvé dieťa, prial by som si, aby som si našiel čas na to, aby som sa skutočne naučil, ako byť lepším rodičom. Aj keď sme obaja mali skúsenosti s rodičovstvom z vlastných rodín, bolo tam toľko nových vecí, ktoré som sa mohol naučiť a bolo pre mňa ťažké prísť na to sám. Ľutujem, že som neabsolvoval viac tried alebo som sa neporozprával s inými rodičmi, ktorí zažili podobné situácie. Pomohli by mi lepšie zabezpečiť rodinu a byť podpornejším partnerom. Stále sa cítim vinná za to, že som nášmu vzťahu nevenovala viac času, keď boli deti menšie. Prial by som si, aby som si našiel viac času na vyjadrenie uznania za všetku tvrdú prácu, ktorú môj partner vykonal. Prevzala veľa ďalších povinností, aby udržala našu rodinu v chode, a zaslúži si za to uznanie. Akokoľvek som sa snažil, myslím, že som jej neprejavil dostatok vďačnosti. Ľutujem, že som si nenašiel čas na to, aby som jej poďakoval častejšie.“ - Christian, 35, Arizona
4. Vlečka s mojou mamou nad mojou ženou
„Väčšinu svojho života som bol mamičkin chlapec. Moja mama je úžasná a bola taká nápomocná, keď sme potrebovali niekoho, kto by nám pomohol s deťmi, keďže sme ako rodičia len začínali. Problém bol v tom, že som nikdy nevynaložil spoločné úsilie, aby som svojej žene ukázal, že som jej lojálny, keď medzi ňou a mojou mamou došlo k nezhodám. Nezastával som sa jej zmysluplným spôsobom a spôsobilo to neistotu aj odpor. Stal sa z toho veľký chaos, pri ktorom som mal vždy pocit, že si musím vybrať stranu, ale nikdy som nemohol. Príliš neskoro som si uvedomil, že moja žena je strana, na ktorej som sa rozhodol byť, a musím si tento záväzok v dobrom aj zlom ctiť. Akonáhle sme boli schopní uznať, že prostredníctvom rozhovorov a terapie sa zdalo, že sa vzťah každého z nás zlepšil. Núti ma to, aby som si to uvedomil a urobil s tým niečo oveľa skôr." - John, 45 rokov, New Jersey
5. Zabúdanie na starostlivosť o seba
"Stal som sa." Celkom prosté a jednoduché. Keď sa narodilo prvé dieťa, prestal som cvičiť, pretože som sa presvedčil, že nemám dosť času. Potom som začal jesť viac rýchleho občerstvenia, pretože to bolo jednoduchšie a tiež som nemal dosť času na varenie. Za prvý rok som pribral 44 kíl. Mal som problémy s dýchaním a pohybom. Bol som podráždený a nedokázal som sa sústrediť. A nikdy som neprestal myslieť na to, že zmena bola preto, že som robil hroznú prácu, keď som sa o seba staral. Napísal som to len kriedou: ‚Dobrý deň, teraz som otec. Hádajte, že to tak chodí.‘ Trvalo mi takmer rok a pol, kým som sa dostal do formy, a vždy budem ľutovať, ako som sa s takou lenivosťou popasoval. Spravilo to zo mňa menej efektívneho otca a manžela a mohlo to skutočne zničiť naše manželstvo.“ - Mark, 39, Ohio
6. Nevážim si to, čo mám
„Žiarlivosť bola vždy mojou najväčšou chybou. Aj keď som bol mladší, vždy som sa porovnával so svojimi priateľmi. Vždy mali lepšie hračky ako ja. Ich rodičia mali viac peňazí ako ja. V mojich očiach mali lepší život. Rýchlo som sa stal manželom a otcom a stále som pravidelne podľahol žiarlivosti. Občas ešte áno, ale kým som nezačala chodiť na terapiu, aby som to riešila, neustále som porovnávala svoju rodinu, dom, prácu a vlastne všetko ostatné s kamarátkami. Väčšinu času ma to robilo naozaj, naozaj nešťastným. A vôbec to nebolo fér voči mojej žene alebo synovi. Mal som sa sústrediť na zázraky, ktoré sa dejú v mojom vlastnom živote, namiesto toho, aby som ich vždy porovnával so životmi iných ľudí." - Matt, 43, Illinois
7. Minúť príliš veľa peňazí na začiatku
„Keď sme sa prvýkrát vzali, kúpili sme si s manželkou príliš veľa ‚vecí‘. Veci ako pekný riad a poháre na víno, ktoré sme nikdy nepoužili. Alebo umenie zavesiť na steny a nikdy sa naň nepozerať. Obaja sme zarobili slušné peniaze, ale bolí ma, keď si spomeniem na to, koľko z nich sme minuli na všetko zbytočné, zbytočné, nezmyselné veci, ktoré sme nahromadili, keď sme si ich mohli uložiť alebo minúť na výlety, dovolenky alebo skúsenosti. Boli sme mladí a chceli sme byť klasickým manželským párom, aký sme vždy videli v televízii. Chceli sme pekné veci a dostali sme ich. A potom, po rokoch a rokoch, keď sme ich mali, sme si uvedomili, že sú akosi zbytočné. A potom, keď som sa ich snažil zbaviť ich predajom, len ma to celé zmýšľanie mrzelo ešte viac. Aké plytvanie." - Neil, 41, Colorado
8. Pitie na zvládnutie
„Začal som piť krátko po tom, ako sa naša rodina začala rozrastať. Bol to môj mechanizmus zvládania a ako väčšina ľudí, ktorí sa obracajú na alkohol, som si myslel, že to mám pod kontrolou. Možno som to chvíľu robil. Ale nakoniec ma to premohlo a stal som sa zbytočným manželom a otcom. Moje deti boli malé, takže naozaj nechápali, čo sa deje. Ale moja žena, toto obdobie svojho života budem ľutovať každý jeden deň, pretože ju to ovplyvnilo. Bol som fyzicky nablízku, ale nebol som príliš užitočný. A vôbec som nebol duševne nablízku. Chcelo to veľa ťažkých rozhovorov a nakoniec aj ultimátum, aby som vytriezvel. Už som nejaký čas čistý a uvedomujem si, že mám veľké šťastie. Veľa ľudí sa stále točí po špirále a návrat trvá oveľa, oveľa dlhšie. Alebo ešte horšie, vôbec sa nevracajte. Som tak vďačný svojej manželke za jej podporu a tvrdú lásku a keď som s ňou teraz spolu a viem, aká je úžasná, ľutujem tie temné dni ešte viac." - Tom, 47 rokov, Severná Karolína
9 Odmietnutie ísť na terapiu
„S manželkou sme sa takmer tri roky hádali kvôli tomu, aby sme chodili na terapiu. Bol som proti tomu mŕtvy. A keď sa obzriem späť, z celej situácie ma veľmi mrzí, že som nemal dobrý dôvod neísť. Len som si myslel, že my dvaja by sme mali byť schopní vyriešiť svoje problémy bez cudzej pomoci. A že ak sme dostali pomoc, nejako to znamenalo, že naše manželstvo nebolo silné. Dozvedel som sa, že naše manželstvo nebolo silný a že moja tvrdohlavosť v tom zohrala obrovskú úlohu. Keď som sa nakoniec vzdal, bolo to preto, že som bol chorý z toho, že ma niekto požiadal, aby som išiel, ako keby som to chcel skúsiť s otvorenou mysľou. Aj to ma mrzí, pretože to len oddialilo, čo sa ukázalo ako naozaj, naozaj dobrá skúsenosť. Chodenie na terapiu pomohlo nášmu manželstvu, ale je to moja chyba, že to trvalo tak prekliate dlho." - Anthony, 40 rokov, Kalifornia
10. Zabudnutie na moje priority
„Keď sme sa s manželkou vzali, nebol som pripravený vzdať sa niektorých vecí v mojom živote. Možno som sa úplne „nevzdal“, ale nebol som pripravený prehodnotiť svoj život s ohľadom na založenie rodiny. Stále som bol posadnutý športom a cez víkendy som chcel tráviť čas s priateľmi. Hral som veľa videohier. Minul som viac peňazí, ako som mal, na hlúposti. V podstate som sa snažil mať to, čo som považoval za najlepšie z oboch svetov – slobodu slobodného chlapa, zmiešanú s láskou a oddanosťou manžela a čoskoro otca. Lenže, takto to nefunguje. Takže ľutujem, že nerozumiem dôležitosti prinášania obetí, myslím. Príliš neskoro som sa naučil, že preskakovanie času s priateľmi, aby som sa spojil s mojou ženou, môže znamenať oboje vzťahy pevnejšie a zmysluplnejšie. Úprimne, stále na tom pracujem. Ale mám pocit, že som veľmi vyrástol a dospel, pokiaľ ide o moje priority a to, kde musia byť v týchto dňoch.“ - Danny, 33, Maryland
