Hovorili ste o úlohe. Zhodli ste sa na tom, aké je to dôležité, váš partner sľúbil, že to vyrieši, ale nedodržali to. Sľub porušený. Nebolo to ani prvý ani druhýkrát. Je to pocit, že lopta neustále klesá. A stastna svadba toto nerobí.
Navonok je problém, že niekto to nedodrží, o tom, že sa niečo neurobí, a to je frustrujúce. Ale toto naozaj zahŕňa očakávania. Ty vieš ako by ste urobte niečo, a keď sa váš partner s tým nezhoduje, je to znervózňujúce a dokonca desivé. Osoba, na ktorú sa spoliehate, tu pre vás nie je, a preto sa cítite sami.
Cítiť je tu dôležité slovo. V hre môže byť množstvo problémov. Môže sa stať, že váš partner je unavený, vystresovaný alebo jednoducho zaneprázdnený a v skutočnosti táto úloha nemusí byť prioritou, takže kým chcete porozprávajte sa o dôležitosti dodržiavania, skutočnou výzvou je, ako prinútiť niekoho, aby sa zaujímal o to, na čom vám záleží spôsob?
Čo teda robiť, keď to váš partner nedodržiava? Ako sa k tomu staviate? Hovorili sme so štyrmi terapeutmi o tom, ako viesť rozhovor. Všetci sa zhodli, že je kľúčové zostať pokojný, byť úmyselný a spolupracovať. Potom existujú rôzne cesty, ako sa tam dostať. Tu sú ich rady.
1. Pristupujte so zvedavosťou, nie s hnevom
Chcete si nájsť čas, kde sa môžete rozprávať a počúvať, čo môže byť ťažké, keď máte malé deti, ale potrebujete súkromie, kde sa nikto necíti byť sledovaný. Namiesto otázky: „Máš čas sa porozprávať?“ sa spýtajte: „Boli by ste ochotní viesť tento rozhovor?“ Je to iný prístup a zdôrazňuje túžbu skutočne počuť jeden druhého.
Potom musíte prísť s viac ako hnevom a frustráciou. To dostane ľudí do defenzívy a: "Vy ste preč a utekáte a opäť tu bojujeme." Buďte jasní a pokojne povedzte: „Kedy nesleduješ, cítim...“ a nájdi tie jemnejšie pocity, ako je smútok alebo strach, ktoré sú vždy pod. Vďaka tomu bude menej o incidente a viac o tom, čo vo vás vytvára, a to má väčšiu šancu byť vypočuté.
Ale tiež povedzte: „Som zvedavý, čo sa deje. Môžeš mi povedať?" a vypočujte si názor svojho partnera. Môže to byť: „Neuvedomil som si, že je to také dôležité“ alebo: „Keď ma o niečo požiadate, urobím ďalšie štyri veci.“ Poskytuje užitočné informácie, ale chcete navrhnúť: „Viem, že to môže byť naťahovacie, ale tento týždeň by ste sa mohli postarať o…“ Uviedli ste to konkrétne, uskutočniteľné a každý má svoje povedať. "To robí celý rozdiel vo svete." — Pam pondelok, manželský a rodinný terapeut v Austine v Texase
2. Pochopte, ako chcete byť v konverzácii
Musíte prísť na to, ako chcete byť v tejto konverzácii. To znamená, akú energiu do toho chcete vniesť a prečo? Viete, aká je odpoveď: pokojne. V opačnom prípade prídete so svedectvom, odporom a nakoniec opovrhnutím. Štyri kroky vám pomôžu dosiahnuť toto zameranie.
- Povedomie. Zamyslite sa nad tým, ako by ste mohli pristupovať k svojmu partnerovi svojimi slovami, telom a náladou a aká môže byť reakcia.
- Všímavosť. Sadnite si s tým, čo ste si predstavovali, nebráňte sa ani nereagujte, a ak to spôsobuje stres, pomáha dýchať v boxe: nadýchnite sa na štyri impulzy, zadržte štyri, vydýchnite na štyri, zadržte na štyri. Zostaňte s tým, kým sa neupokojíte.
- Zámernosť. Prehodnoťte, čo pravdepodobne poviete a či ste otvorenejší a empatickejší, a opýtajte sa: „Je to tým, kým chcem byť?
- Prax. Vyslovte slová nahlas, aby ste počuli a cítili, ako pristanú. Tón je prehliadaný, ale je to to, na čo ľudia reagujú, a bez ohľadu na váš zámer, ak je váš krvný tlak zvýšený, váš partner to zažije.
Keď sa konečne porozprávate, stále sa možno budete musieť občas pristihnúť. V týchto chvíľach povedzte: „Prepáč. Takto som to nechcel povedať." Modeluje, ako sa ospravedlniť, urobiť nápravu a vyriešiť konflikty. je to nákazlivé. — Richard Sackett, licencovaný psychológ v New Yorku
3. Vytvorte podmienky, ktoré podporujú zmenu
Ľudia sa podrazia pri pokuse zmeniť dve veci: svoje pocity a niekoho iného. Na prvom záleží, pretože vás niečo trápi. Druhý funguje len zriedka. Ľudia vycítia pokus a ten spúšťa „fixačný reflex“ a prináša odpor.
Môžete však vytvoriť podmienky na podporu zmeny. Pomáha byť flexibilný, a to znamená vyhýbať sa presvedčeniu, že váš partner „vždy“ alebo „nikdy“ niečo neurobí. Pravdepodobne to nie je také absolútne, a keď môžete premýšľať o tom, kedy to váš partner prekonal, teplota klesá a je to menej opozičné.
Po rozložení problému otočte stôl a opýtajte sa svojho partnera na myšlienky a návrhy. Ľudia zvyčajne prichádzajú s odpoveďou, vďaka čomu sa druhá osoba cíti bezmocná a dáva málo podnetov na riešenie problémov. Ale keď to otvoríte, obaja máte zo situácie pocity. Keď spolupracujete, posilňuje to vaše puto. Ani jeden z vás nemá riešenie. Najlepšie riešenia pochádzajú zo spolupráce. — Diana Hill, klinická psychologička zo Santa Barbary a spoluautorka knihy Denný denník ACT
4. Poskytnite správny druh pozitívneho posilnenia
Akokoľvek to znie samozrejmosťou, keď to váš partner dodrží, dajte mu pozitívne posilnenie, no zároveň si uvedomte, že „pozitívne posilnenie“ má mnoho definícií. Niektorí ľudia by mohli mať radi poďakovanie a pochvalu. Iní nie. Môže sa to zdať takmer ako trik. Musíte vedieť, na čo váš partner reaguje.
Ale uvedomte si, že môžete podať žiadosť a nič sa nestane. Je úplne fér povedať: „Hovorili sme o tom. Myslíte si, že by ste to zvládli do víkendu?“ a dodal, že sa cítite sklamaní alebo frustrovaní, pretože „my sme si mysleli niečo by sa nám mohlo dostať z taniera." Môžete dokonca povedať: „Daj mi vedieť, ak to neurobíš, pretože ma to stresuje von."
Rovnako ako keď nemôžete nikoho zmeniť, nemáte kontrolu nad výsledkom, takže je najlepšie to nechať ísť. Jediné, čo môžete urobiť, je vyjadriť svoje potreby rozumným, asertívnym a láskavým spôsobom. Aj keď výsledok nemožno zaručiť, vzťah nedusíte ani nepoškodzujete. Je to tiež vaša najlepšia strela. Ak nič nepovieš, nič sa nezmení. — Debbie Sorensen, psychologička z Denveru a spoluautorka knihy Denný denník ACT
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
