Keď sa zapojíte do a sporná diskusia s priateľom alebo členom rodiny môžete mať pocit, že ste chytení v spätnej väzbe, ktorej výsledkom je len hnev a frustrácia. Toto nemôže skutočne vyriešiť nič. Existuje však psychologická taktika, ktorá vás môže vyzbrojiť nástrojmi na lepšie pochopenie mechanizmov, ktoré stoja za niečím názorom – a možno, len možno, znížiť tvrdosť ich postoja. Môže vám tiež lepšie pomôcť ovládať svoje vlastné emócie a zabráňte tomu, aby ste sa dostali do rovnakých pascí. Volá sa to motivačný rozhovor. Ak sa použije rozumne, môže pomôcť prerušiť túto slučku spätnej väzby.
Po prvé, poďme zálohovať.
Počas debát, keď je ľahké zdvihnúť ruky a povedať „Ako sa môžeš tak mýliť?“, je lepšie sa tomuto typu postoja vyhnúť. Je to ťažké, áno, ale má to dobrý dôvod.
„Je to úsudok,“ hovorí psychologička Robyn Landow.
Niektoré veci, ako napríklad hlavné mestá štátov a víťazi ceny Cy Young Award, sa dajú nájsť na Googli za tri sekundy. Ostatné veci, aj keď určite nie sú zbavené nespočetných príkladov, ktoré ich podporujú, nie sú obmedzené faktami. "Tu je dobrá správa: V boji názorov sa nikto nemýli," hovorí. "Ale zlá správa je, že nikto nemá pravdu."
To nedostatok istoty je ťažké prijať, pretože, dobre, vy máš pravdu a len ty poznáš tie špeciálne slová, ktoré toho druhého privedú k tomu, aby nakoniec povedal: "Ó, ďakujem, že si ma zmenil." Ale zvyčajne sa stane opak. Vyzvite niekoho a zakope. "Na útok reagujeme obranou," hovorí Landow.
Konverzácia je potom len o tom, ako vyhrať boj s vami, keď si to oddýchnete. "Je to o emóciách. Reagujete, pretože sa cítite ohrození,“ dodáva Silvia Dutchevici, licencovaný klinický sociálny pracovník a prezident Critical Therapy Center v New Yorku. Ale keď je to rodina alebo priatelia, stále chcete druhú osobu presunúť alebo to aspoň skúsiť.
Čo je to motivačný rozhovor?
Jednou z možností, ako niekoho o niečom presvedčiť, neznamená, že sa s ním úplne skoncujete, je už spomínaný motivačný rozhovor. Je to technika, ktorú terapeuti používajú, často, keď hovoria s pacientmi, ktorí sa zaoberajú závislosťou alebo úbytkom hmotnosti - problémy orientované na symptómy, na ktoré sa možno zamerať, hovorí Dutchevici.
Motivačným pohovorom je počúvať bez posudzovania a klásť empatické otázky, ako napríklad: „Pomohli by ste mi chápeš, prečo sa tak cítiš?" "Ako by si chcel, aby sa veci zmenili?" a "Ak by si mohol zmeniť jednu vec, čo by si bude?"
Zámerom je, aby ľudia prišli na to, prečo sa správajú určitým spôsobom, a boli motivovaní k zmene.
Ako nasadiť stratégiu
Tento prístup by mohol fungovať v rozhovore, ale určité veci musia byť na mieste. Najdôležitejšie je, že sa musíte navzájom rešpektovať a dôverovať si. Tiež si uvedomte, že technika je manipulatívna, ale Landow hovorí, že vplyv nie je nevyhnutne zlý, v závislosti od cieľa. Ak chcete zmeniť niekoho názor, môžete tiež rozbiť fľašu a pokúsiť sa ju znova poskladať.
Ale udrží konverzáciu v chode a poskytne vám príležitosť vyzvať niekoho na ceste, pokiaľ zostanete skutočne zvedaví, hovorí Dutchevici. Vašou vnútornou vedúcou otázkou je: "Prečo si to myslí?" Takže, keď sa objaví „nesprávny“ postoj, vaša úvodná otázka znie: „Ako ste sa dostali k tomuto presvedčeniu?
Potom počúvajte.
Dozviete sa nad rámec titulku, možno o traume z minulosti alebo o tom, že tomu verili jeho rodičia, hovorí Landow. Ale počúvanie a porozumenie neznamená, že musíte zostať neutrálni, hovorí Dutchevici. Môžete zatlačiť späť s otázkou: „Ako sa vám tento prístup osvedčil? Opäť to môžete urobiť len vtedy, ak existuje vzťah a odpoveď by mohla byť: „Skvelé“ alebo „Je to únavné“ alebo „Nikdy som o tom takto nepremýšľal“, ale človek si to rozmyslí. vlastné.
Ak je to názor, ktorý sa vám zdá hanebný, môžete povedať: "Uráža ma to, takže o tom už nebudem hovoriť." Je to priame a čestné a je pravdepodobné, že daná osoba nikdy nebola takýmto spôsobom vyzvaná, a ak to pochádza od priateľa, môže to spôsobiť určitú sebareflexiu, Dutchevici hovorí.
Urobte to o krok ďalej: „Chápem, čo hovoríš, ale chcem ti dať najavo, že to, čomu veríš, ma bolí, a rád ti poviem prečo.“ S touto taktikou Povedali ste im, že boli vypočutí, čo je zvyčajne chvályhodný krok, a situáciu ste uvoľnili tým, že ste ju vyňali z teoretickej roviny a urobili z nej skutočnú osoba. "Je v poriadku urobiť to osobné, pretože to tak vždy je," hovorí.
Skutočný zámer
Pokiaľ je to možné, chcete nájsť spoločnú reč. Dutchevici navrhuje povedať: „Predstavte si, aké by to bolo, keby…“ Prinútite osobu, aby si vymenila úlohy a konverzácia sa tiež posunie.
Povedzme napríklad, že téma sa týka odstraňovania sôch Konfederácie a váš priateľ nemá problém so starými generálmi. Môžete použiť variáciu na otázku „Aké mená by sa nikdy nemali ctiť?“ Po tom, ako sa väčšina zhodne na niektorých zjavných menách, ktoré by sa nemali ctiť, pokračujte v hodnotení každého človeka a zostavte zoznam. Možno dosiahnete väčší konsenzus. Možno zmeníte svoje myslenie - to je súčasť toho, aby ste zostali otvorení - a možno si váš priateľ nakoniec uvedomí, že všetci by mali prísť nadol.
Ale zmena v prístupe dostane každého z obvyklých tém, o ktorých sa hovorí. „Vytvárate niečo nové a obaja ste do toho zapojení,“ hovorí Dutchevici.
Nakoniec nemusí dôjsť k žiadnemu pohybu, ale pôvodným zdrojom konfliktu mohlo byť to, že ste si nikdy nestanovili žiadne limity. Keď to urobíte, zistíte, že aj keď nesúhlasíte, nemusíte nesúhlasiť so všetkým. "Teraz je to oveľa menej stresujúce," hovorí Landow.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
