Ako prijať, že priateľstvo skončilo

Priatelia aby sme sa cítili dobre mnohými spôsobmi. Dostanú nás cez rozchody, zdržiavajú sa dlho hore a debatujú o názvoch najlepších bejzbalových tímov, a keď je to potrebné, zavolajú nám na naše slabé výhovorky.

Priatelia nás v zásade akceptujú a istým spôsobom potvrdzujú náš úsudok, pretože si týchto ľudí vyberáme a oni sa objavujú bez iného dôvodu, že sú našimi priateľmi.

Ale aj to je časť problému. Neexistuje žiadny rozpoznateľný čas začiatku priateľstva alebo akejkoľvek rodinnej pokrvnej či manželskej licencie, ktorá nás zaväzuje a núti riešiť problémy a necháva dvere večne otvorené.

„Priateľstvá sú slabé vzťahy,“ hovorí Irene S. Levine, psychológ a autor Najlepší priatelia navždy: Ako prežiť rozchod s najlepším priateľom.

Pravda je taká priateľstvá koniec, často bez akejkoľvek zloby alebo hluku. Je to len kvôli životu a hoci to nemusí byť šok, je to pripomienka toho, čím sme kedysi boli a mohol robiť, ako zostať vonku celú noc, sledovať celú hru a urobiť všetko nakoniec minútu.

Bez ohľadu na to, ako sa priateľstvo skončí, je to strata, s ktorou môže byť ťažké zápasiť, pretože predstavuje tak veľa. Ako

Debbie Sorensenová, Denverský psychológ a spoluautor Denný denník ACT, hovorí: „Priatelia predstavujú miesto v živote, v ktorom už nie sme.“ Ale je to strata a treba s tým niečo robiť. Nemusí to byť veľa. Môže to byť jednoduché zistenie, že niečo je preč. Ale tiež pomáha zasadiť zmenu do kontextu a potom vyplniť to, čo môže chýbať, niečím, čo má väčší význam a aktuálnosť pre váš súčasný život.

Takže priateľstvo skončilo…

Na začiatok je dôležité priznať si stratu priateľstva v akejkoľvek podobe. Môžete byť smutní, ľutujúci alebo vinní. Dokonca sa vám mohlo uľaviť, pretože priateľstvo bolo viac práce, ako ste chceli. Všetky tieto pocity sú platné, pretože len málo situácií je jedna vec. Bez ohľadu na emócie, venujte im pozornosť. "Jediný spôsob, ako sa cez to dostať, je cítiť to," hovorí Sorensen.

Ďalším krokom je uvedomiť si niečo o priateľstvách: Chceme veriť, že vydržia navždy, a takmer musíme. Inak by sme sami nemohli investovať, hovorí Levine.

Ale väčšina priateľstiev má dátum vypršania platnosti. Prechádzajú prílivmi a odlivmi a príčina nie je nič väčšie ako životné prechody, hovorí Claude S. Fischer, profesor sociológie na Kalifornskej univerzite v Berkeley a autor knihy Stále v spojení: Rodina a priatelia v Amerike od roku 1970. Oženíte sa, zmeníte prácu, splodíte dieťa, presťahujete sa. Stretnutie sa stáva menej jednoduchým, a keďže máte menej osobného času, každé rozhodnutie, "Mal by som …?“ sa analyzuje a vyžaduje koordináciu, aby sa uskutočnila. „To len zvyšuje náklady z hľadiska času, energie a príležitostí,“ hovorí.

Prežijú len skutočne, naozaj silné vzťahy; ostatní nie, ale namiesto toho, aby bol úplne mŕtvy, Fischer hovorí, že „spia“. Vy a váš priateľ sa možno nesynchronizujú teraz, ale vaše väzby vás môžu vrátiť k sebe a priateľstvo sa môže prebudiť. Znamená to, že nie sú potrebné žiadne formálne rozlúčky a príležitostne môžete udržiavať veci v kontakte. Vaša energia je však nasmerovaná inam, aby nahradila stratu.

Hýbať sa vpred…

Táto energia uvedená vyššie by mala smerovať nadviazať nové priateľstvá, Vyhliadka, ktorá sa môže zdať neatraktívne, pretože stále nemáte čas na to, čo sa vám páči, hovorí Levine. Potrebný je však výstupný a poistný ventil.

Vašou výhodou je, že všade okolo vás sú ďalší rodičia malých detí. Môžu sa cítiť náhodne a nemajú radi ľudí, ktorých by ste si vybrali, ale toto je váš bazén a prvá fáza akéhokoľvek vzťahu závisí od kontextu, pretože: „Nemôžete byť priateľmi s niekým, koho nikdy nestretnete,“ hovorí Fischer.

To, čo nasleduje, ukazuje určitú guráž tým, že je prístupný a približuje sa. Ako však dodáva Sorensen, dôveru si nevybudujete okamžite, a keďže týchto ľudí uvidíte znova a znova, nie je dôvod sa ponáhľať alebo si niečo vynucovať.

Konverzácie by sa mali začať zľahka a akonáhle dosiahnete pravidelný, priateľský chat-chat status, môžete sa ponoriť o niečo viac. „Mal som najhorší deň“ je neškodné zdieľanie, ale je to otvorenie a ak to osoba vezme, môžete pomaly rozširovať témy. Potom, ako hovorí Fischer, môžete nakoniec navrhnúť, aby ste si dali pivo alebo si zabehali alebo čokoľvek iné, čo by mohlo vzťah posunúť za okraj a urobiť z neho vlastnú entitu.

Navonok si možno myslíte, že nemáte nič viac spoločné ako mať deti, ale to nie je maličkosť, hovorí Levine, a tiež to nie je jediná vec. Veci, s ktorými si robíte starosti, ako sú peniaze, rodičovstvo, nájsť si slušnú opatrovateľku? Pravdepodobne sa o nich tiež obávajú. "Život môže byť stresujúci a my potrebujeme niekoho, kto by nám pripomenul naše spoločné zážitky," hovorí Sorensen. "Pomáha nám to zvládať ťažké situácie."

A je to tiež dobrá pripomienka, že aj keď ste možno trochu mimo praxe, nechcete sa učiť cudzí jazyk. "Je to prirodzený proces," hovorí Levine. "Ak ste si našli priateľov v minulosti, mali by ste si byť istí, že si ich môžete nájsť v budúcnosti."