Môžete si myslieť, že ste celkom dobrí v podpore. Pracuješ tvrdo. vy kompliment. Viete, keď sa niečo deje, a ste tu pre svojho manžela.
Ale v skutočnosti to nie je vaša výzva. Pokiaľ ide o podpora, čo ty myslieť si nie je nevyhnutne to, čo váš partner cíti.
Je to všetko o tom, čo potrebujú, a ak to nebolo dosť zložité, môže sa to pravidelne meniť. To, čo mohlo pomôcť včera, nie je to, čo bude fungovať dnes a nemusí to byť to, čo sme chceli o hodinu.
„Potreby môžu byť také odlišné,“ hovorí Robin Norris, manželský a rodinný terapeut vo Virgínii. „Niektorí potrebujú akčné plány. Niektorých treba počuť. Môže to byť zložitejšie, ako len byť tu pre niekoho.“
Takže si položíte otázku: čo robíte? A ako vyzerá byť oporou? Neexistuje jedna odpoveď. Ale všetci tí správni kľúč k tomu, aby venovali pozornosť, zostali flexibilnýa byť ochotný byť nepríjemný, pretože keď vás volajú o podporu, zvyčajne to znamená, že váš partner nie je v najlepšom stave. Tu je päť vecí, ktoré pomáhajú.
1. Stačí sa opýtať, čo chcú
Áno, to je ono. Nie je nič zložitejšie, ako začať s otázkou: „Čo odo mňa práve teraz potrebujete?“ hovorí Orna Rawlsová, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Stratforde, Connecticut. nevstupuješ. Nesnažíte sa ponúknuť riešenie, o ktoré nepožiadali. A určite sa nesnažíte byť najmúdrejšou osobou v miestnosti tým, že uhádnete správnu „odpoveď“.
"Zvyčajne hádame nesprávne, pretože si myslíme, že sme viac podobní nášmu partnerovi, pretože s ním žijeme, ale sme naše jedinečné ja," hovorí Norris.
Takže pýtať sa je dobré, ale stále vám to nemusia povedať, pretože ľudia, ktorí sú vystresovaní alebo rozrušení, nie vždy myslia jasne. Ak sú zarazení, zľahka navrhnite: „Potrebujete... objatie, radu, roztlieskavanie?“ Len ich nezahlcujte zoznamom. Hlavná vec je nechať ich udávať tempo a nebáť sa ticha a cítiť potrebu ho naplniť.
"Nemáme radi prázdne miesto," hovorí. "Ale to je miesto, kde ľudia spracovávajú."
2. Potvrďte, čo počujete
Zo všetkých odpovedí na otázku „Čo by pomohlo?“ s najväčšou pravdepodobnosťou bude odpoveďou počúvať. "Päťdesiat percent času zistíte, že potrebujú iba ucho," hovorí Rawls. "Ľudia cítia podporu, keď sa cítia vypočutí."
Platia rovnaké pravidlá: Nenechajte sa rozptyľovať. (Tvoj telefón? Daj to dole.) Nadviaž očný kontakt. Neprerušujte. Ale bude čas sa porozprávať a predtým, ako to urobíte, uistite sa, že rozumiete tomu, čo povedali. Rawls hovorí, že to je to, čo sa často spája, pretože medzi nimi je krabica na obrazný výklad. Slová vstupujú, filtrujú sa a počúvajú inak; potom je to: „Tak som to nemyslel“, čo nemá za následok žiadnu súvislosť.
To, čo robíte, je parafrázovať späť a pýtať sa: "Toto si myslel?" Ak áno, konverzácia pokračuje. Ak je odpoveď nie, povedzte to znova a opakujte to, kým to nie je to, čo mali na mysli. A to pomáha obom stranám. Toto je šanca, aby ste to pochopili a váš manželský partner by si mohol uvedomiť, že nemusí mať jasno v tom, čo cíti.
3. Pokračujte v nahlasovaní
Možno poskytujete to, čo ste požadovali, ale pravidelne sa pýtajte: „Funguje to?“ "Toto ešte funguje?" "Dávam ti to, čo hľadáš?" Jedna vec, na ktorú si treba dávať pozor, je používať „pomoc“ a „podporu“ zameniteľne. Znejú podobne, ale môžu vyvolať rôzne reakcie. To prvé môže naznačovať slabosť. To posledné znie ako dvaja ľudia pracujúci spolu, a preto je dobré skontrolovať a v prípade potreby upraviť.
„Nie vždy sa nám to podarí, ale veria, že sa snažíme,“ hovorí Norris.
4. Odolať To Naliehať
Vidíte, ako idú neproduktívnou cestou alebo sa presviedčajú o niečom, o čom viete, že nebude fungovať. Pokiaľ sa vás nepýtajú, nechajte si to pre seba. "Musia prísť k tomuto záveru sami," hovorí Norris. "Takto sa učíme najlepšie."
Tým, že do toho neskáčete a nepokúšate sa ich napraviť, buduje tiež základný prvok dôvery, pretože akceptujete, kto sú a čo dávajú. Ak ich nápady nedávajú zmysel? Dobre. Ak sú štekliví alebo nevrlí? Zvládnete to.
"Idú k vám na zraniteľnom mieste," hovorí. "To sa nehodí k tým najpozitívnejším emóciám."
To však neznamená brať všetko bez otázok. Ak nemáte čas alebo pozornosť, je legitímne povedať: „Teraz to nemôžem, ale funguje 30 minút? Podpora zriedka prichádza vo vhodnom čase, ale nemusíte hneď skákať.
"Je to ľudsky nemožné," hovorí Rawls. "Nemôžeš byť stále v pohotovosti."
5. Opýtajte sa, či dostali, čo potrebovali
Ďalšia otázka, áno. Vidíte vzor tu? Opýtajte sa, či dostali, čo potrebovali, a: "Máš pocit, že som ťa počul?" hovorí Rawls. Potom to založte. Bude nabudúce a môžete si spomenúť: Zvyčajne majú radi kvety. Vyčistite riad z drezu.Trieť im nohy. Položíte tieto veci a môže to skratovať napätie, keď cítite, že by sa to mohlo blížiť.
V budúcnosti hľadá príležitosť informovať sa o svojom dni a poskytne mu zásuvku, aby sa veci nehromadili. Keď spomenú nejaký problém, možno stojí za to povedať: „Povedz mi viac“. Namiesto otázky môžu tieto tri slová vyvolať u vášho partnera okamžitú podporu.
"Je to príjemné," hovorí Norris. „Neexistuje žiadne „áno“ alebo „nie“. Je to: ‚Chcem, aby ste zdieľali viac.‘“