Argumenty nemusí byť znakom nezhody. Príležitostný vzťah konflikt pomáha identifikovať problémové oblasti, pomáha riešiť základné problémy a v ideálnom prípade vám pomáha zblížiť sa a lepšie si porozumieť.
Samozrejme, existujú niektoré argumenty, ktoré sú kontraproduktívne a ak sa im nevenuje pozornosť, môžu páry nechať v cykle negativity, ktorá sa ďalej šíri a podporuje ďalšiu negativitu. zášť. Toto je bežne známe ako „cyklus kritiky – obrany“ alebo „cyklus útok – obrana“ a vyskytuje sa vtedy, keď jeden partner spustí kritický útok na druhého a on alebo ona odpovedá jednoducho tým, že je obranný. Útok pretrváva, obrana tiež a idete dookola.
"The kritizovať„Obranný cyklus je bežný model negatívnej interakcie, ktorý sa objavuje v mnohých manželstvách,“ hovorí Mike Butera, manželský a rodinný terapeut Rada pre vzťahy. Naša obrana, dodáva, je poháňaná silnými emocionálne reakcie zvyčajne pochádzajúce z našich minulých medziľudských skúseností v detstve a predchádzajúcich vzťahoch. „Je dôležité pochopiť, že tento cyklus sa opakuje,“ hovorí, „pretože počas konfliktu každý partner zažíva spúšťač, ktorý zostane nepovšimnutý, kým nebudú schopní spojiť súčasnú emóciu s negatívnou minulou skúsenosťou.“
Neexistuje rýchla oprava pre páry, ktoré sa chcú vymaniť z cyklu kritika-obrana, ani neexistuje žiadna definitívna stratégia, ktorá bude fungovať pre každého, pretože všetky vzťahy sú odlišné. Existuje však niekoľko techník, ktoré môžu všetky páry vyskúšať, aby pomohli nasmerovať svoje nezhody smerom k zdravšiemu a produktívnejšiemu miestu. Tu je niekoľko návrhov, ktoré vám pomôžu.
1. Pozrite sa na seba
Veľa správania v cykle kritika-obrana začína našimi vlastnými skúsenosťami z minulosti. Napríklad, ak by nás rodičia kritizovali za to, že sme leniví, a potom nás partner pokarhá za to, že nezvládneme domáce práce, mohlo by to vyvolať nepríjemné spomienky. "Uznajte silné pocity, ktoré sa k vám dostávajú, a pomenujte ich," hovorí Butera. "Opýtajte sa sami seba, prečo zažívate tieto intenzívne pocity, ako je frustrácia alebo rozrušenie." Vysvetlite svojmu partnerovi, prečo práve vy môžete byť v takýchto oblastiach obzvlášť citliví a tiež si pripomenúť svoje tendencie, aby ste sa na ne mohli lepšie pripraviť ich.
2. Pozastavte na chvíľu
Keď si uvedomíte, že vy a váš manželský partner upadáte do vzoru kritiky a obhajoby, doprajte si „oddychový čas“, aby ste sa pozbierali. Dajte svojmu partnerovi vedieť, že potrebujete prestávku, a súhlaste s tým, že si rozhovor zopakujete, keď sa nálada ochladí. Vyskúšajte kontrolované dychové cvičenia, ktoré vám pomôžu upokojiť sa pred pokračovaním v diskusii. "Je bežné, že medzi partnermi je potrebný priestor pri nácviku vymanenia sa z negatívneho interakčného cyklu," hovorí Butera. "Najmä pre partnerov, ktorí potrebujú viac času na spracovanie svojich emócií."
3. Fight Fair
Keď sú páry uväznené v cykle kritiky a obhajoby, môžu vyplávať na povrch staré problémy, čo spôsobí, že spor sa bude ďalej roztáčať. a eskalovať na takú nezdravú úroveň, že vy dvaja ste zabudli, o čo ste bojovali, aby ste začali s Nie je to dobrý vzor. Namiesto toho buďte ostražití v tom, o čom diskutujete, a obmedzte sa na jednu tému. „Zamerajte sa vždy len na jeden problém, aby ste sa vyhli zaplaveniu konverzácie rôznymi vzťahovými problémami,“ hovorí Butera. "Zostaňte zapojení do rozhovoru s aktívnym počúvaním a dbajte na to, aby ste neprerušili druhú osobu, keď hovorí."
4. Nebojte sa kompromisov
Jeden spoločný problém, ktorý majú páry, keď sa hádajú, je pocit, že musí existovať „víťaz“. Upozornenie spoileru: Nič také neexistuje. Nezhoda medzi pármi nie je bitka, ktorú treba vyhrať. Ide skôr o pochopenie toho, čo ten druhý potrebuje, a o dosiahnutie riešenia, pri ktorom sa budete cítiť vypočutí a uznaní. Nezameriavajte sa na víťazstvo v hádke. Namiesto toho sa snažte nájsť strednú cestu, kde bude každý z vás spokojný. "Pri pokuse o riešenie sa vyhnite taktike sýkorka za tetovaním," hovorí Butera. "Uznajte, že situácia sa dá a vezmete a že nebude žiadny ‚víťaz‘."
5. Osvojte si zraniteľnosť
Páry, ktoré spadajú do cyklu kritika-obhajoba, sa často boja byť otvorení a zraniteľný. Môžu sa obávať dôverujúc svojmu manželovi dosť na to, aby som bol úprimný o tom, ako sa cítia, alebo dokonca o problémoch z minulosti, ktoré ich môžu spúšťať. Otvorený rozhovor o vašich spúšťačoch a o tom, odkiaľ pochádzajú, vám môže pomôcť prelomiť cyklus a efektívnejšie komunikovať. "To vám pomôže pochopiť, ako minulé prehrešky, ktoré sa vás netýkajú, stále emocionálne ovplyvňujú vášho partnera vo vašom manželstve," hovorí Butera. "Podporuje súcit vo vzťahu, ktorý je základom pre vzájomné uzdravenie a nápravu vzťahu."
6. Pomenujte svoje pocity
Jedným z charakteristických znakov cyklu kritizovať-obhajovať je obviňovanie. Jeden partner obviňuje druhého za niečo („Toto nikdy nerobíš...“), zatiaľ čo druhý odpovedá defenzívne („Vždy ma riešiš...“). Skúste použiť „Ja“ vyhlásenia vysvetliť, ako sa v tom momente cítite, a nechať svojho partnera pochopiť, aké emócie v ňom vyvolávajú. "Buďte však opatrní," hovorí Erin Dierickx, licencovaný manželský a rodinný terapeut. „Výrok ‚ja‘ nie je ‚cítim sa ako ty…‘ To je tá obrana, ktorá sa snaží vkradnúť späť. Skúste sa v danom momente držať seba a svojich vlastných emócií.“
7. Prevziať zodpovednosť
Tento cyklus je obojsmerný. Zatiaľ čo jedna osoba to môže podnietiť kritikou, druhá osoba defenzívnosť stále sa točí nesúhlas. Pozrite sa, aká je vaša úloha v interakcii a zistite, čo môžete urobiť, aby ste ju zmenili. Kričíš? Odchádzal? Vypínať? Pozrite sa na svoje správanie a zistite, čo môžete urobiť, aby ste ho zmenili. „Uznanie našich vlastných činov môže pozvať partnerov, aby sa obrátili k sebe navzájom a podporili dialóg o tom, čo sa deje pre každého z nich,“ hovorí Dierickx.
8. Klásť otázky
Keď dôjde k hádke, najmä ak sa niekto cíti napadnutý alebo v obrane, môže dôjsť k určitému zmätku a zmätku. Ak sa tento zmätok nevyrieši, môže to viesť iba k väčšej obrane, keď sa druhý partner snaží pochopiť nezhody. Nebojte sa zastaviť a požiadať partnera, aby objasnil, čo ho trápi. "Aby ste lepšie porozumeli svojmu partnerovi, keď sa cíti defenzívne, pýtajte sa ho," hovorí Dierckx. „Otázky ako ‚Čo tým myslíš, keď povieš X?‘ alebo ‚To znelo drsne, prečo si to povedal takto?‘“
9. Ponúknite opravu
Opravy sú malé frázy, ktoré môžu pomôcť nasmerovať konverzáciu späť na správnu cestu, ak začne byť nepriateľská. Hovoriť veci ako: "Práve teraz sa cítim defenzívne, môžete to preformulovať?" alebo „Potrebujem, aby boli veci hneď pokojnejšie,“ môže pomôžte presmerovať hádku na pozitívnejšie miesto a dajte svojmu partnerovi vedieť, že diskusia je nezdravá území. "Tieto vyhlásenia sú zdanlivo malé," hovorí Dierckx, "ale zohrávajú obrovskú úlohu pri znižovaní našej obranyschopnosti, ako aj obranyschopnosti nášho partnera."
