Škola je takou základnou súčasťou nášho života, že môže byť ľahké urobiť si domnienky o názoroch vášho partnera na vzdelanie vášho dieťaťa. To, čo sa vám zdá samozrejmé, môže byť pre nich neslýchané a naopak. Preto je také dôležité neustále diskutovať a zosúladiť sa čo najviac. V opačnom prípade sa káble prekrížia, signály sa zmiešajú a dôjde k zmätku. Posledná vec, ktorú by rodičia mali chcieť, je porozprávať sa s učiteľom svojho dieťaťa, aby si uvedomili, že majú úplne odlišné filozofie vzdelávania. To nepomôže nikomu.
Aké druhy diskusií by ste teda mali viesť? Aké témy je potrebné riešiť? Aké pasce by ste sa mali pokúsiť obísť? Aby sme poskytli určitý prehľad, hovorili sme s rôznymi školskými poradcami a terapeutmi o bežných chybách, ktorých sa rodičia dopúšťajú, keď komunikujú medzi sebou – a oni – o vzdelávaní svojho dieťaťa. Ponúkli strategické návrhy a do značnej miery zdôraznili dôležitý bod: Príprava neznamená prísť vyzbrojený podrobným plánom plánovanej cesty vášho dieťaťa zo škôlky do prvého dňa v škole Harvard. Znamená to skôr rozvíjať povedomie o každom z vašich cieľov pre vaše dieťa a porozumieť tomu, ako splniť jeho vzdelávacie výzvy a rozšíriť jeho silné stránky. Tu je to, čo si zapamätať a čomu sa vyhnúť.
Chyba č. 1: Predpokladajú, že ich partneri zdieľajú svoje názory na vzdelávanie
Rodičia rozvíjajú svoje individuálne prístupy k vzdelávaniu svojich detí, vedome alebo nie, ako všetko ostatné: na základe vlastných skúseností, emócií, perspektív a očakávaní. Možno vám pochodová kapela zmenila život, takže chcete rovnaký zážitok aj pre svoje dieťa. Alebo možno ste pevne odhodlaní, aby vaše dieťa navštevovalo miestne verejné školy a nie súkromné, ale váš partner si myslí, že súkromná škola je dôležitá, aby ste ich neskôr lepšie pripravili na súťažnú strednú a vysokú školu na.
Tu je vec: Nebudete mať nevyhnutne rovnaké priority alebo sa zhodnete na tom, čo by škola mala znamenať vo veľkej schéme život vášho dieťaťa, ale vy nemusíte, hovorí licencovaný klinický odborný poradca a škola so sídlom vo Washingtone, D.C. poradca Phyllis L. Fagell, autor Na strednej škole záleží: 10 kľúčových zručností, ktoré deti potrebujú, aby sa im darilo na strednej škole a mimo nej – a ako im môžu pomôcť rodičia. Pomáha však, ak aspoň viete, odkiaľ váš partner pochádza a čo si váži.
Pred rozhovorom o školskej dochádzke pre vaše dieťa sa najprv pokúste dostať do zvedavého, neodsudzujúceho myslenia. A pamätajte: Rozhodnutia, ktoré teraz urobíte, nemusia nevyhnutne zostať na svojom mieste navždy.
"Ako rodič, keď sú deti malé, cítite veľkú zodpovednosť za to, aby bolo všetko v poriadku," hovorí Fagell. „Ale jeden z najviac ohromujúcich konceptov pre mňa je, že nemáme potuchy, či dostať to, čo chceme, je dobrá alebo zlá vec. Všetci do nášho rozhodovania vnášame svoje nádeje, sny a emócie a môžeme veľmi pevne veriť, že jedna voľba je lepšia ako druhá. Ale pravdou je, že to nemôžeme vedieť."
Je užitočné pristupovať k rodičovstvu s určitou pokorou a uznať, že existuje viac ako jeden spôsob, ako získať vzdelanie, pokračuje Fagell. Hovorte o tom, kto vaše dieťa skutočne je a aké sú jeho silné a slabé stránky tak objektívne, ako len môžete, a rozhodujte sa na základe jeho individuálnych potrieb, hovorí. A snažte sa nenechať konverzáciu vyhrotenú a konfrontačnú; namiesto toho, aby ste kritizovali pohľad alebo túžby svojho partnera týkajúce sa vášho dieťaťa, povedzte so zvedavosťou a opýtajte sa: „Prečo to tak silno cítiš? Prečo vo vás táto myšlienka rezonuje?"
Pamätajte, že vždy môžete prehodnotiť svoje rozhodnutia a urobiť zmeny, hovorí Fagell. "Rodičia často robia dobre mienenú chybu, keď si myslia, že stávky sú vyššie ako oni."
Chyba č. 2: Nedefinujú, ako pre nich vyzerá úspech
Keď premýšľate o plánoch do budúcnosti vášho dieťaťa, môže byť užitočné porovnať to s procesom nákupu a domov, hovorí Tim Klein, LCSW, klinický terapeut, školský poradca a spoluautor s Belle Liang, Ph. D. Ako sa orientovať v živote: Nová veda o hľadaní seba a svojej cesty v škole, kariére a mimo nej.
Tu je dôvod: Ľudia, ktorí si kupujú dom, si nekúpia len ten najväčší dom, aký si môžu dovoliť, bez toho, aby brali do úvahy ich individuálne a rozdielne potreby, ako napríklad pocit zo susedstva a čas strávený cestovaním medzi domom a prácou alebo školou. Napriek tomu mnohí rodičia, ktorí neviedli premyslené diskusie o vzdelávacích cieľoch svojho dieťaťa, si často nemyslia, že to potrebujú dostať svoje dieťa do najlepších škôl, ktoré si môžu dovoliť, bez toho, aby brali do úvahy iné spôsoby, ktoré by mohli byť výhodnejšie ich.
"Nehovoriac o prečo chceme to, čo chceme pre naše deti, je ako predpokladať, že každý chce najväčší dom, aký môže dostať za čo najmenej peňazí,“ hovorí Klein. "Takto si dom nekupujeme, tak prečo robiť takéto [vzdelávacie] rozhodnutia?"
Čo môže pomôcť rodičom viesť svoje deti k najlepšej ceste, je to, čo Klein nazýva „účelová práca“. Vysvetľuje, že sa to dostáva na najvyššiu úroveň prehľadu o cieli.
Povedzte, že chcete, aby vaše dieťa jedného dňa išlo na Harvard. Opýtajte sa sami seba: "Ak odídu, čo chcem, aby sa stalo?"
Rodičia by mohli povedať, že dúfajú, že ich dieťa bude pripravené získať skvelú prácu, hovorí Klein. "Potom, keď sa spýtate "OK, čo sa stane?", začnete sa dostávať na zaujímavé miesto."
Rodičia si často začínajú uvedomovať, že Harvard nie je v skutočnosti konečným cieľom, a že v konečnom dôsledku aj oni len chcú, aby ich dieťa bolo šťastné a zdravé, alebo aby rástlo a robilo niečo zmysluplné sveta.
"Vtedy začnete byť cieľavedomejší a na vyššej úrovni," hovorí Klein. "A môžete začať premýšľať o tom, ako by vaše dieťa mohlo dosiahnuť tieto ciele."
Pre rodičov môže byť ťažké potlačiť svoje obavy o budúcnosť svojho dieťaťa a nájsť si čas na uvažovanie nad otázkami ako „Aký je môj zámer? Čo je pre mňa najdôležitejšie z hľadiska ich budúcnosti a čo je najdôležitejšie pre nich?
„Mnohí rodičia nikdy nevedú rozhovory, v ktorých definujeme, ako vyzerá úspech pre naše dieťa,“ hovorí Klein. "Keď to neurobíme, neberieme do úvahy spoločenskú definíciu úspechu, ktorou je bohatstvo, prestíž, postavenie a moc."
Chyba č. 3: Predpokladajú, že vedia, čo ich deti chcú, a že deti vedia, čo chcú
Rodičia niekedy zatieňujú svoje deti tým, že hovoria iba o svojich vlastných túžbach a nedovolia svojim deťom hovoriť.
„Rodičia milujú tvrdo a dokážu rýchlo povedať, čo si myslia, že je pre ich deti najlepšie, bez toho, aby sa s nimi radili,“ hovorí bývalá školská poradkyňa. Lissett Bohannon.
Na školských poradenských konferenciách s rodičmi a študentmi Bohannon hovorí, že často, keď sa obráti na študent klásť otázky o svojich plánoch a myšlienkach, predtým by sa pozreli na svojich rodičov odpovedanie. Ale umožniť vášmu dieťaťu hovoriť otvorene v bezpečnom prostredí je dôležité pre jeho rast ako študenta aj ako človeka.
„Hoci môžete mať rôzne predstavy o tom, čo chcete pre svoje dieťa, myslím si, že je to dôležité ich sebaúctu a sebadôveru, ktoré im umožnia preskúmať možnosti ich vlastného života,“ povedala hovorí.
Obrovská hnacia sila odpojenia a nedorozumenia v rodinných vzťahoch vyplýva z nedostatku vedomia a cieľa medzi študentmi, pedagógmi a rodičmi.
„Najčastejšou chybou, ktorú rodičia robia, je predpoklad, že ich ciele zdieľajú aj študenti,“ hovorí Klein. "Alebo že študenti presne poznajú motivácie a zámery, ktoré sú základom týchto cieľov."
Aby rodičia pomohli viesť deti na vzdelávacej ceste, ktorá je pre nich správna, môžu využiť techniku, ktorú im poradcovia pomáhajú identifikovať, kde sú ich záujmy, a pomôcť im ich preskúmať. Opýtajte sa detí: „Ak by ste mohli vynechať školu na ďalšie dva týždne, čo by ste s tým časom urobili? Čo by ste chceli robiť alebo sa učiť? V čom by si sa chcel zlepšiť?" navrhuje Klein.
Ďalšie otázky by sa mali týkať skúmania prečo majú o to záujem, hovorí. Ak povedia „zlepšite sa v určitej videohre alebo športe“, opýtajte sa ich: „Prečo táto videohra (alebo šport)? Čo je na tom pre teba také zaujímavé? Prečo sa v tom chceš zlepšiť?"
Namiesto posadnutosti tým, či sa deti zaujímajú o aktivity, by ste mohli považovať za stratu času, začnite sa zaujímať prečo zaujímajú sa o tie veci, radí Klein.
„Čo poháňa ich záujem a motiváciu? Odpoveďou na túto otázku je často niečo, o čo sa môžu usilovať v škole, v práci alebo v živote,“ hovorí. "Ak začnete vo veľkom a ste otvorení konverzácii, aby ste videli, kam to vedie, získate neuveriteľne bohaté informácie o tom, čo chcú a môžu odtiaľ ísť."
Chyba č. 4: Obviňujú z problémov jeden druhého
Bohannon sa raz stretol s párom, ktorý strávil čas stretnutí tým, že sa navzájom obviňovali za zlé známky ich dieťaťa.
„Stretnutie bolo s rodičmi, mojím študentom a niekoľkými učiteľmi a ukázalo sa, že bolo veľmi neproduktívne, pretože každý rodič obviňoval toho druhého z nedostatku komunikácie,“ hovorí Bohannon. Jeden rodič pravidelne kontroloval webovú stránku školy, aby mal napríklad prehľad o úlohách svojho dieťaťa, a kritizoval druhého za to, že nevedel, že webová stránka existuje. Zmenilo sa to na hru obviňovania, keď mali všetci spolupracovať a komunikovať čo najviac.
Namiesto obviňovania sa páry musia pýtať, ako môžu spolupracovať pre svoje dieťa. Vo vyššie uvedenom príklade by rodičia mohli pracovať na zostavení plánu spoločne na kontrolu úloh a pokroku alebo na vytváranie pripomienok v kalendári, aby každý vedel, kto čo kontroluje každý týždeň alebo mesiac.
Chyba č. 5: Chcú rýchle riešenia zložitých problémov
Keď sa mnohí rodičia dozvedia, že ich dieťa má nejaké problémy v škole, chcú situáciu okamžite napraviť. Ale v závislosti od situácie môže existovať veľa vrstiev, ktorým sa treba venovať pred konaním.
„Rodičia sa často vrhajú do situácie predčasne, pričom príbeh je len zo strany ich dieťaťa,“ hovorí Bohannon.
V niektorých situáciách však môže byť vhodnejšie, aby deti začali budovať životnú zručnosť obhajovania samy za seba. Keď je to vhodné, rodičia by mali povzbudzovať deti, aby boli odvážne a požiadali o pomoc svojho poradcu, riaditeľa alebo učiteľa, keď to potrebujú.
„Rozbaľovanie situácií a vrstiev do príbehov je súčasťou každodennej práce školského poradcu,“ hovorí Bohannon. "Zistil som, že najčastejšie pomáha spojiť sa a prediskutovať situácie so všetkými zainteresovanými stranami predtým, ako urobíte unáhlené rozhodnutie."
Dokonalosť je nepriateľom dobra, poznamenáva Fagell. Niektorí rodičia si neuvedomujú, že sa dostanú do svojej vlastnej cesty tým, že na deti tlačia príliš vysokými očakávaniami alebo ich tlačia smerom, ktorý nakoniec rozdúcha oheň ich neistoty.
"To si vyžaduje, aby rodičia zvládli svoju vlastnú úzkosť," hovorí Fagell. „Nikto nepodáva lepšie výkony, keď si myslí, že stávky sú vysoké a že im nejakým spôsobom chýbajú. Rodičia môžu mať obavy z vnímaných nedostatkov ich dieťaťa, čo ich môže zaslepiť pred silnými stránkami ich dieťaťa a nakoniec zabiť ich motiváciu.“
Dlhodobé ciele môžu byť pascou. Rodičia sa môžu nechať tak zaujať pri dosahovaní ich pre deti, že môžu premeškať dôležité príležitosti, ktoré im pomôžu naučiť sa sebaobhajovať, klásť otázky v triedy a riskujú nesprávne odpovede, čo sú všetko základné sociálno-emocionálne zručnosti, ktoré im pomôžu uspieť bez ohľadu na to, aké sú ich ciele. byť.
Chyba č. 6: Neuvedomujú si, že v ich tíme sú poradcovia a učitelia
Skúste si zapamätať, že poradcovia sú tu na to, aby pomohli vášmu dieťaťu, a nie súdili ich alebo vašu rodinu, vyzýva Geoff Heckman, vedúci oddelenia poradcov na strednej škole Platte County v Missouri.
„Nepoznám žiadnu školu, ktorá by pre svojich študentov nechcela to najlepšie,“ hovorí. Poradcovia chcú počuť obavy rodičov a detí, aby ich mohli nasmerovať k zdrojom a podporným systémom, ktoré môžu pomôcť ich deťom uspieť.
Môže sa stať, že rodičia, študenti a poradcovia nemajú pre dieťa rovnaké ciele. Preto je dôležité na každom stretnutí poskytnúť priestor každému, aby povedal, čo je pre neho najdôležitejšie, a vysvetlil prečo, hovorí Klein.
„Keď každý môže počúvať a pochopiť rôzne uhly pohľadu, poskytuje to základný kontext pre jasnú a presnú komunikáciu,“ hovorí. „Začnite jednoducho otázkou ‚Čo je pre vás práve teraz najdôležitejšie?‘ a poskytnite priestor rodičom, študentom a poradcom, aby sa podelili o svoje odpovede.“
Chyba č. 7: Boja sa byť otvorení a autentickí
Pamätajte, že nie ste jediný, kto sa stretáva s novými ľuďmi, ktorí budú hrať obrovskú úlohu v živote vášho dieťaťa, ale že vaše dieťa je tiež, hovorí Bohannon. "Vždy povzbudzujem rodičov, aby modelovali, ako by chceli, aby ich dieťa reagovalo na nové situácie a nových ľudí."
Fagell nalieha na rodičov, aby využívali školu a jej zdroje, čo znamená byť autentickí v tom, kde môžu mať deti problémy.
„Rodičia sa niekedy boja byť zraniteľní, pretože sa obávajú, že to negatívne ovplyvní ich dieťa,“ hovorí. "Pamätajte, že pedagógovia robia túto prácu, pretože chcú pomôcť deťom učiť sa."
Preto sa nebojte požiadať o pomoc.
V skutočnosti sú poradcovia pre rodičov trochu nevyužitým zdrojom, pokračuje Fagell: „Majú veľkú vzorku študentov, a preto je ťažké šokovať,“ hovorí. "Môžu pomôcť normalizovať študentské problémy a poskytnúť vám širšie pochopenie."
Keď sa rodičia otvoria o problémoch svojho dieťaťa, môže byť úľavou počuť od poradcov, aké je ich dieťa prežívanie je v ich veku typickým bojom, a čo je dôležitejšie, môžete spoločne pracovať na pláne, ktorý deťom pomôže pripraviť sa úspech.
„Keď sa stretnete so školskými poradcami alebo učiteľmi, nepredbiehajte; nebojte sa v tomto bode o nálepkách alebo liekoch alebo o tom, či vaše dieťa nebude zaradené do inej triedy,“ hovorí Fagell. „Môžete súhlasiť s tým, že nesúhlasíte, ale choďte do toho s otvoreným myslením „Poďme sa pýtať a spracovať informácie, ktoré máme“, namiesto toho, aby ste boli takí zaneprázdnení oslovovaním poradcov, že si nemôžete pomôcť dieťa."
Chyba č. 8: Nie sú proaktívni
Nechcete helikoptéru okolo svojich školských poradcov a učiteľov, ale chcete sa s nimi informovať pokrok vášho dieťaťa dvakrát alebo trikrát do roka, ak sa zdá, že veci idú dobre, je primeraný, Heckman hovorí. (Ak má vaše dieťa problémy, možno budete chcieť byť v kontakte častejšie.)
Heckman hovorí, že je dobrý nápad zapisovať si veci, ktoré si všimnete o tom, ako vaše dieťa napreduje, veci, v ktorých sa zdá, že vynikajú alebo sú nadšené, ako aj tie, s ktorými zápasí. Vaše poznámky môžu byť užitočné, keď sa osobne stretnete s poradcami, hovorí.
„Môžete povedať poradcom: „Všimli sme si, s čím naše dieťa zápasí; ako môžete pomôcť?‘ alebo povedzte: „Tu sú niektoré oblasti, ktoré chce moje dieťa preskúmať a dozvedieť sa o nich viac; aké zdroje a podporu máte?“
