Zoznamka a rozvedený otec môže byť často výzvou pre potenciálnych nápadníkov. Zatiaľ čo sa rozvedení otcovia často, ako ukazujú štúdie, považujú za zrelších, lepších komunikátorov a neboja sa záväzkov, randenie s jedným prichádza s trochu väčšou batožinou. Rozvedení otcovia majú deti a bývalých manželov, z ktorých obaja prinášajú do potenciálnych vzťahov svoje vlastné výhody a nevýhody. Nič z toho v žiadnom prípade neporušuje dohodu, ale tí, ktorí sa rozhodnú chodiť s rozvedenými otcami, jednoducho musia s týmito prvkami bojovať – a byť na ne pripravení.
Aké to teda je z pohľadu niekoho, kto chodí s rozvedeným otcom? O akú múdrosť sa podelia, čo môže uľahčiť rozvedeným oteckom aj samotným nápadníkom? Aby sme to zistili, opýtali sme sa 12 žien, ktoré mali rôzne stupne úspešnosti pri vytváraní vzťahov s rozvedenými mužmi. Niektorí potrebovali odísť, pretože vedeli, že by sa nikdy nemohli pohádať s jeho deťmi alebo bývalou; iní našli veľa úspechov a dlhoročnej lásky. Aj keď to v žiadnom prípade nestačí na nakreslenie detailného obrazu, ich myšlienky sú napriek tomu užitočné. Tu je to, čo povedali o svojich skúsenostiach.
1. Jeho bývalá manželka z toho urobila nočnú moru
„Milujem deti môjho bývalého. Mal syna a dcéru, ktorí si boli jednoducho vzácni. Ale jeho bývalá manželka spôsobila, že zdieľanie opatrovníctva tak bolelo, že to zničilo našu schopnosť čokoľvek naplánovať. Objavila by sa neohlásene a on by sa s tým musel hneď a tam vysporiadať. Som si na 99 percent istý, že to tiež robila úmyselne, ako spôsob, ako sabotovať náš vzťah. Aj to fungovalo. Rozišli sme sa priateľsky a stále sme v kontakte, ale nedokázal som sa vyrovnať s batožinou, ktorú deti do vzťahu priniesli." – Tara, 37, Michigan
2. Bolo ťažké orientovať sa v mojej úlohe s jeho deťmi
„Randiť s chlapom s deťmi je ťažké, pretože čím by si pre nich mala byť? Keď sa to začne, ste len ‚Ocova priateľka.‘ Potom ‚Otova priateľka.‘ Potom sú medzi tým všetky tieto zvláštne, hmlisté fázy, v ktorých som sa jednoducho nevedel orientovať. Požiadal som o pomoc – vlastne celkom otvorene. Často som sa ho pýtal: ‚Je to vhodné?‘ alebo ‚Toto by som mal robiť?‘, keď išlo o interakciu a spojenie s deťmi. Zdalo sa, že ho to nahnevalo, a preto nám to nevyšlo." – Cassie, 38, Florida
3. Náš vzťah ide dobre — a s jeho dcérami mám zvláštne puto
„Momentálne chodím s chlapom s deťmi. Má dve dievčatá – jedna je tínedžerka, druhá o pár rokov mladšia. S ním sme spolu takmer tri roky. Hovorilo sa o manželstve, ale neponáhľame sa. Môj vzťah s jeho dievčatami je veľmi jedinečný. Určite nie som ich matka, ale som v tejto špeciálnej, jedinečnej úlohe, ktorá je ako najlepšia priateľka, mentorka a vzor. Ale je to úžasné. Môžem tu byť pre nich – a pre neho – keď sa dievčenské veci stanú prioritou, čo je v poslednej dobe dosť časté.“ – Emily, 40 rokov, Connecticut
4. Trvalo mi čas, kým som si uvedomil, že nemôžem byť jeho prvou prioritou
„Keď som prvýkrát začala chodiť so svojím snúbencom, musela som žiarliť na čas a pozornosť, ktorú trávil so svojimi deťmi, najmä keď musel zrušiť alebo preplánovať naše plány. Chvíľu mi trvalo, kým som si uvedomil, že nikdy nebudem jeho prvoradý, a ešte dlhšie som to akceptoval. To však neznamená, že nie som a prioritou. Jeho vzťah s deťmi a vzťah so mnou sa prelínajú, ale sú tu aj časti, ktoré sú exkluzívne. Takže sa teraz zo všetkých síl sústredím na tieto aspekty, vďaka čomu je vzťah oveľa zdravší a napĺňajúci.“ – Jenn, 40, Ohio
5. Na chvíľu som sa cítil ako pozér so svojimi deťmi
„Tú scénu poznáte 30 Rock kde je Steve Buscemi oblečený ako stredoškolák a príde k skupinke detí a povie niečo ako: ,Ako sa máte, detičky?‘ Takto som sa cítila, keď som celý prvý rok chodila s deťmi môjho priateľa. datované. Nič z toho, čo som povedal, nebolo skvelé, vtipné alebo zaujímavé. Bol som len pozér, ktorý sa snažil byť súčasťou rozhovoru. Nie je to tak, že by som sa príliš snažil. Len som si neuvedomoval, čo deti bavia. Našťastie som sa odvtedy trochu naučil. Rozhodne nie som v pohode, ale aspoň som dostatočne informovaný na to, aby som neznel ako blázon." – Millie, 39, Pensylvánia
6. Bolo to skvelé rozhodnutie
„S mojím súčasným manželom sme sa už raz rozviedli a máme deti z predchádzajúcich manželstiev. Keď sme spolu začali chodiť, bola som vydesená, že sa budú všetci nenávidieť. A veru, nebol to The Brady Bunch. Ale keď sa spoznali, myslím si, že si uvedomili, že majú všetci veľa spoločného. Konkrétne rozvedených rodičov. Neviem, koľko o tom hovorili, ani ako do hĺbky, ale viem, že ich to spojilo. Stále spolu nevychádzajú, ale bojujú ako bratia a sestry, čo je presne to, v čo sme dúfali." – Carin, 42, Kalifornia
7. Prinútilo ma to zostať uzavretým
„Jednu vec, ktorú som si musel zapamätať, keď som chodil s rozvedeným otcom, bolo, že musím chrániť svoj vlastný život. A som rád, že som to urobil. Samozrejme, obaja sme dúfali, že to dopadne dobre, ale nestalo sa tak. Keď som vošiel dnu, vedel som, že budú časti jeho života – s jeho deťmi –, ktorých nikdy nebudem plnohodnotnou súčasťou, bez ohľadu na to, aké skvelé veci boli. Takže som sa snažil posvätiť aj niektoré svoje veci. Nebol som vyhýbavý ani tajnostkársky, len som sa uistil, že mám stále zdanie vlastnej identity, čo si myslím, že je dôležité v každom vzťahu.“ – Lynn, 35, Texas
8. Bral som to pomaly, aby som sa ochránil
„Počula som hororové príbehy žien, ktoré sú tak znepokojené randením s chlapom s deťmi, že sa naplno vrhli do roly matky. A to nikto nechce. Takže, keď som začala chodiť so svojím manželom, musela som sa naozaj, naozaj, naozaj trénovať, aby som hrala v pohode. Rozhodne som sa chcel venovať deťom, ale nechcel som byť panovačný alebo ich strašiť. Vedela som, že nie som ich mama. Urobil som niekoľko chýb, ale nakoniec som rád, že som to išiel pomaly a stabilne." – Janey, 41, Michigan
9. Musel som byť trpezlivý
„Jedna vec, ktorej rozvedený rodič nemá veľa, je čas. Mám chuť ísť do vzťahu s mojím teraz už manželom, ktorý má jedného syna, najlepšia vec, na ktorú som sa mohla pripraviť, bola trpezlivosť. Musela som mať trpezlivosť s ním, s jeho synom a hlavne so sebou. Musel som si uvedomiť, že naše dvorenie nebude nič rýchle a špinavé, ale bude si vyžadovať veľa času, porozumenia a kompromisov. A podarilo sa nám to. Po pravde, trpezlivosť nepatrila medzi moje najsilnejšie črty predtým, ako som ho spoznala, takže náš vzťah mi dal šancu realizovať aj túto časť mňa samého.“ – Aimee, 39, Tennessee
10. Rozumel som Jeho prioritám
„Vždy prevraciam oči, keď ľudia hovoria, že priority páru musia byť úplne rovnaké. Na tej istej stránke? Samozrejme. Ale presne totožné? Myslím, že nie. Môj snúbenec má dcéru a tá je jeho prioritou. Som s tým v poriadku! To neznamená, že ma nemiluje alebo že by pre mňa nič neurobil. Znamená to len, že niekomu venoval svoj život predtým, ako sme sa stretli. Nechcel by som, aby za mňa porušil tento sľub svojej dcére. Robí skvelú prácu, vďaka ktorej sa cítim milovaná, zbožňovaná a rešpektovaná. Ale viem, že je to jeho pravá kráľovná. A ako som povedal, som s tým v poriadku." – Nora, 37, Kansas
11. Jeho deti Nenávidený ja
„Chodila som s chlapom s dvoma synmi a oni ma nenávideli. Žiadny dôvod. Jednoducho ma nenávideli. Možno to bolo preto, že si mysleli, že sa snažím stať ich novou mamou. Alebo preto, že žiarlili, ich otec sa niekedy so mnou stretával, nie len s nimi. Neviem. Ale nakoniec mi povedal, že náš vzťah ich stresuje a to je všetko. Bolo mi z neho zle. Naozaj som to urobil. Je to určite ťažká pozícia, v ktorej sa ocitnúť." – Candace, 34, Colorado
12. Bol to pekný zážitok
„Samozrejme, nemôžem hovoriť za všetkých, ale chodila som s rozvedeným otcom predtým, ako som spoznala svojho manžela, a bol to pravdepodobne ten najzrelší a najuzemnenejší muž, akého som kedy stretla. Spôsob, akým sa správal k svojej dcére, ukázal toľko lásky, súcitu a empatie. Bolo to naozaj pôsobivé a príťažlivé. Nefungovali sme, ale naučil som sa veľa o tom, čo môžem od muža očakávať. Myslím, že je fér povedať, že zvýšil moje štandardy pre všetky moje budúce vzťahy vrátane môjho manžela." – Kaitlyn, 39, Kalifornia
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
